Die Unterhaltung wird schwierig und eine Person verstummt. Sie reagiert nicht mehr, schaut weg, gibt einsilbige Antworten oder verlässt einfach den Raum. Die andere Person redet gegen eine verschlossene Tür an – und die eigentlich notwendige Unterhaltung findet nie statt.
Das ist Mauern. Es ist eines der vier Kommunikationsmuster, die laut Gottmans Forschung am stärksten auf ein Scheitern der Beziehung hindeuten – und es ist häufiger und verständlicher, als die meisten Menschen ahnen.
Was Mauern ist
Mauern ist der Rückzug aus der Auseinandersetzung während eines Konflikts – das Abschalten, emotionale Unerreichbarkeit oder das physische Verlassen einer Unterhaltung auf eine Weise, die kommuniziert: „Ich bin nicht dafür da.“ Es kann sich äußern als:
- Vollständiges Schweigen als Reaktion auf Fragen oder Beschwerden
- Monosyllabische Antworten, die die Unterhaltung beenden, anstatt sie fortzusetzen
- Das Verlassen des Raumes ohne Erklärung oder Vereinbarung zur Rückkehr
- Sichtbares emotionales Abschalten – leeres Gesicht, abgewandter Blick, körperliche Reglosigkeit
- Plötzliches Beschäftigtsein mit etwas anderem während eines schwierigen Gesprächs
Es ist zu unterscheiden von der Notwendigkeit, Zeit zur Emotionsregulation zu benötigen und eine Pause zu erbitten – was gesund und wirksam ist. Mauern ist ein Rückzug, von dem man nicht zurückkommt.
Warum Menschen mauern
Zu verstehen, warum es zum Mauern kommt, ist wichtig, denn es liegt selten daran, dass man sich nicht kümmert. Die häufigste Ursache ist überwältigende emotionale Flutung – ein physiologischer Zustand der Überforderung, bei dem der Herzschlag steigt, die Fähigkeit zu klarem Denken abnimmt und das Nervensystem in eine Art Shutdown gerät. In diesem Zustand ist Auseinandersetzung schlicht unmöglich. Der Mauernende wählt nicht die Grausamkeit; er tut das Einzige, was sein System ihm im Moment erlaubt: innehalten.
Weitere beitragende Faktoren:
- Aufwachsen in Haushalten, in denen Konflikte beängstigend waren – wo Auseinandersetzung Eskalation oder Bestrafung bedeutete
- Vermeidende Bindung – eine erlernte Strategie der emotionalen Selbstständigkeit, die Nähe als bedrohlich empfindet
- Chronische Überforderung in der Beziehung – wenn jedes schwierige Gespräch schlecht verläuft, lernt der Mauernende, sich präventiv immer früher abzuschotten
- Der ehrliche Glaube, dass eine Auseinandersetzung die Dinge verschlimmern wird – manchmal zutreffend, manchmal ein Produkt der Flutung selbst
Was es für die Beziehung bedeutet
Für den Partner, der Mauern erfährt, ist es eine der wirklich verstörenden Erfahrungen in einer Beziehung. Während eines Konflikts ausgeschlossen zu werden, signalisiert Ablehnung, Verachtung oder dass die Beziehung keine Auseinandersetzung wert ist – unabhängig von der tatsächlichen Absicht des Mauerns. Mit der Zeit bringt es den anderen Partner dazu, entweder zu eskalieren (um durchzubrechen) oder ganz aufzugeben, und wichtige Gespräche werden unmöglich.
Wie man es ändert
Für die Person, die mauert
Erkennen Sie die Überforderung frühzeitig. Wenn Sie sich komplett abgeschottet haben, waren Sie schon eine Weile überfordert. Das Erkennen Ihrer frühen Warnzeichen – ein bestimmtes Engegefühl, der Drang, wegzuschauen, Schwierigkeiten, Worte zu finden – gibt Ihnen ein Zeitfenster, um zu handeln, bevor der vollständige Shutdown eintritt.
Bitten Sie explizit um eine Pause mit einer Rückkehrzeit. „Ich bin gerade überfordert und brauche zwanzig Minuten, um mich zu beruhigen. Können wir danach darauf zurückkommen?“ Das unterscheidet sich grundlegend vom bloßen Verstummen. Es kommuniziert, dass Sie die Unterhaltung nicht aufgeben – sondern sich nur sammeln, bevor Sie sie führen können.
Kehren Sie tatsächlich zurück. Die Pause funktioniert nur, wenn Sie zurückkehren. Einer Rückkehr zuzustimmen und dann die Unterhaltung zu meiden, ist Mauern mit zusätzlichen Schritten.
Arbeiten Sie an physiologischer Regulation. Nutzen Sie die Pause, um etwas zu tun, das das Nervensystem tatsächlich beruhigt: langsames Atmen, ein kurzer Spaziergang, körperliche Bewegung. Verwenden Sie die Pause nicht, um Argumente zu proben – das hält die Überforderung aufrecht.
Für den Partner eines Mauernenden
Eskalieren Sie nicht als Reaktion auf den Shutdown. Der Instinkt, wenn jemand verstummt, ist, stärker nachzuhaken – um eine Reaktion zu erzwingen, den Punkt zu wiederholen und zu intensivieren. Das vertieft meist den Shutdown, anstatt ihn zu öffnen. Wenn Sie auf Shutdown mit geringerer Intensität statt höherer reagieren, schaffen Sie mehr Raum für Wiedereinbindung.
Schlagen Sie die Pause vor, bevor sie benötigt wird. Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner dazu neigt, überfordert zu sein, können Sie die Pause anbieten: „Es sieht so aus, als ob das gerade schwierig wird – brauchst du ein paar Minuten?“ Das nimmt den Druck von ihm, die Überforderung selbst zu erkennen, und nimmt jede Scham, die Zeit zu brauchen.
Unterscheiden Sie Mauern von emotionaler Unerreichbarkeit. Wenn Ihr Partner durchweg mauert und dann nicht zurückkehrt, und dieses Muster sich trotz Benennung und Adressierung nie ändert, ist das ein anderes Problem – eines, das die Bereitschaft zur Auseinandersetzung mit der Beziehung betrifft, nicht nur die Konfliktregulation.
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