La conversazione diventa difficile e una persona si chiude in sé. Smette di rispondere, distoglie lo sguardo, dà risposte monosillabiche o semplicemente se ne va. L'altra persona si ritrova a parlare con una porta chiusa — e la conversazione che si era resa necessaria non avviene mai.
Questo è lo stonewalling. È uno dei quattro schemi comunicativi che la ricerca di Gottman identifica come più predittivi del fallimento relazionale — ed è più comune, e più comprensibile, di quanto la maggior parte delle persone realizzi.
Cos'è lo Stonewalling
Lo stonewalling è il ritiro del coinvolgimento durante un conflitto — chiudersi, diventare emotivamente inaccessibili, o abbandonare fisicamente una conversazione in un modo che comunica "Non sono qui per questo". Può manifestarsi come:
- Silenzio totale in risposta a domande o lamentele
- Risposte monosillabiche che terminano piuttosto che continuare la conversazione
- Lasciare la stanza senza spiegazione o accordo per tornare
- Chiusura emotiva visibile — volto impassibile, sguardo distolto, immobilità fisica
- Diventare improvvisamente occupati con qualcos'altro durante una conversazione difficile
È distinto dal bisogno di tempo per regolare le proprie emozioni e dalla richiesta di una pausa — che è salutare ed efficace. Lo stonewalling è un ritiro che non porta a un ritorno.
Perché le Persone Fanno Stonewalling
Capire perché avviene lo stonewalling è importante, perché raramente si tratta di non provare interesse. La causa più comune è il flodding emotivo — uno stato fisiologico di sopraffazione in cui la frequenza cardiaca aumenta, la capacità di pensiero chiaro diminuisce e il sistema nervoso entra in una forma di blocco. In questo stato, il coinvolgimento diventa genuinamente impossibile. Chi fa stonewalling non sceglie di essere crudele; sta facendo l'unica cosa che il suo sistema sa fare al momento, ovvero fermarsi.
Altri fattori che contribuiscono:
- Essere cresciuti in famiglie dove il conflitto era spaventoso — dove il coinvolgimento significava escalation o punizione
- Attaccamento evitante — una strategia appresa di autosufficienza emotiva che considera la vicinanza come minacciosa
- Flodding cronico nella relazione — se ogni conversazione difficile finisce male, chi fa stonewalling ha imparato a chiudersi sempre più presto come misura preventiva
- La convinzione genuina che il coinvolgimento peggiorerà le cose — a volte accurata, a volte un prodotto del flodding stesso
Cosa Fa alla Relazione
Per il partner che riceve lo stonewalling, è veramente una delle cose più angoscianti in una relazione. Essere esclusi durante un conflitto comunica rifiuto, disprezzo, o che la relazione non vale la pena di essere affrontata — indipendentemente dall'intento effettivo dello stonewalling. Nel tempo, addestra l'altro partner o ad aumentare l'intensità (cercando di ottenere una reazione) o a rinunciare del tutto, e le conversazioni critiche smettono di essere possibili.
Come Cambiare
Per la persona che fa stonewalling
Riconosci il flodding precocemente. Nel momento in cui ti sei completamente chiuso, sei già in uno stato di flodding da un po'. Imparare i tuoi primi segnali di allarme — una particolare tensione, l'impulso a distogliere lo sguardo, difficoltà a trovare le parole — ti dà una finestra per agire prima del blocco completo.
Chiedi esplicitamente una pausa, con un orario di ritorno. "Mi sto sentendo sopraffatto/a e ho bisogno di venti minuti per calmarmi. Possiamo riprendere questo discorso dopo?" Questo è completamente diverso dal diventare semplicemente silenziosi. Comunica che non stai abbandonando la conversazione — solo regolando le tue emozioni prima di poterla affrontare.
Torna effettivamente. La pausa funziona solo se torni. Accettare di tornare e poi evitare la conversazione è stonewalling con passaggi aggiuntivi.
Lavora sulla regolazione fisiologica. Durante la pausa, fai qualcosa che calmi effettivamente il sistema nervoso: respirazione lenta, una breve passeggiata, movimento fisico. Non usare la pausa per provare i tuoi argomenti — questo mantiene attivo il flodding.
Per il partner di chi fa stonewalling
Non aumentare l'intensità in risposta al blocco. L'istinto quando qualcuno si chiude è di insistere di più — cercare di ottenere una reazione, ripetere e intensificare il punto. Questo di solito approfondisce il blocco piuttosto che aprirlo. Abbinare il blocco con un'intensità minore, non maggiore, crea più spazio per il riavvicinamento.
Suggerisci la pausa prima che ne abbiano bisogno. Se sai che il tuo partner tende a flodare, puoi offrire la pausa: "Sembra che la situazione si stia facendo difficile — hai bisogno di qualche minuto?" Questo toglie la pressione a identificare da soli il flodding e rimuove qualsiasi vergogna nel bisogno di tempo.
Distingui lo stonewalling dall'indisponibilità emotiva. Se il tuo partner fa costantemente stonewalling e poi non ritorna, e questo schema non cambia mai nonostante sia stato affrontato e nominato, quello è un problema diverso — uno riguardo alla volontà di impegnarsi nella relazione, non solo alla gestione del conflitto.
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