Konuşma zorlaşır ve bir kişi sessiz kalır. Cevap vermeyi bırakırlar, başka yöne bakarlar, tek kelimelik cevaplar verirler veya sadece giderler. Diğer kişi kapalı bir kapıyla konuşmaya devam eder — ve olması gereken konuşma asla gerçekleşmez.
Bu duvar örmek. Gottman'ın araştırmalarının ilişki başarısızlığını en çok tahmin eden dört iletişim örüntüsünden biridir — ve çoğu insanın fark ettiğinden daha yaygın ve daha anlaşılırdır.
Duvar Örmek Nedir?
Duvar örmek, çatışma sırasında etkileşimden çekilmek — kapanmak, duygusal olarak ulaşılmaz olmak veya bir konuşmayı "Buna gelemem" mesajı verecek şekilde fiziksel olarak terk etmek demektir. Şunlar gibi görünebilir:
- Sorulara veya şikayetlere yanıt olarak tam sessizlik
- Konuşmayı bitiren, devam ettirmeyen tek heceli yanıtlar
- Açıklama veya geri dönme anlaşması olmadan odadan ayrılmak
- Belirgin duygusal kapanma — boş yüz ifadesi, kaçamak bakışlar, fiziksel durağanlık
- Zor bir konuşma sırasında aniden başka bir şeyle meşgul olmak
Duyguları düzenlemek için zamana ihtiyaç duymaktan ve mola istemekten — ki bu sağlıklı ve etkilidir — farklıdır. Duvar örmek geri dönülmeyen bir çekilmedir.
İnsanlar Neden Duvar Örer?
Duvar örmenin nedenlerini anlamak önemlidir, çünkü nadiren umursamamakla ilgilidir. En yaygın neden duygusal taşkınlıktır — kalp atış hızının yükseldiği, net düşünme kapasitesinin azaldığı ve sinir sisteminin bir tür kapanma durumuna geçtiği fizyolojik bir aşırı yüklenme hali. Bu durumda, etkileşim gerçekten imkansız hale gelir. Duvar ören kişi acımasız olmayı seçmiyordur; o anda sisteminin yapabildiği tek şeyi, yani durmayı yapıyordur.
Diğer katkıda bulunan faktörler:
- Çatışmanın korkutucu olduğu evlerde büyümek — etkileşimin tırmanış veya ceza anlamına geldiği
- Kaçınmacı bağlanma — yakınlığı tehdit edici olarak gören, duygusal öz yeterliliğin öğrenilmiş bir stratejisi
- İlişkide kronik taşkınlık — her zor konuşma kötü giderse, duvar ören kişi önleyici bir tedbir olarak giderek daha erken kapanmayı öğrenmiştir
- Etkileşimin işleri daha da kötüleştireceğine dair gerçek bir inanç — bazen doğru, bazen taşkınlığın kendisinin bir ürünü
İlişkiye Ne Yapar?
Duvar örmenin muhatabı olan partner için, bu ilişkide gerçekten en rahatsız edici şeylerden biridir. Bir çatışma sırasında dışlanmak, duvar örenin gerçek niyetinden bağımsız olarak reddedilme, küçümseme veya ilişkinin etkileşime değer olmadığı anlamına gelir. Zamanla, diğer partneri ya tırmanmaya (duvarı yıkmaya çalışmak) ya da tamamen pes etmeye yönlendirir ve kritik konuşmalar imkansız hale gelir.
Nasıl Değiştirilir?
Duvar Ören Kişi İçin
Taşkınlığı erken fark edin. Tamamen kapandığınızda, zaten bir süredir taşkınlık yaşıyor olursunuz. Erken uyarı işaretlerinizi — belirli bir gerginlik, başka yöne bakma dürtüsü, kelime bulmada zorlanma — öğrenmek, tam kapanmadan önce harekete geçmeniz için bir pencere açar.
Mola isteğini açıkça, geri dönme zamanıyla belirtin. "Aşırı yükleniyorum ve sakinleşmek için yirmi dakikaya ihtiyacım var. Bunun üzerine konuşabilir miyiz?" Bu, sessiz kalmaktan tamamen farklıdır. Konuşmayı terk etmediğinizi — sadece konuşabilemeden önce sakinleştiğinizi — iletir.
Gerçekten geri dönün. Mola, ancak geri dönerseniz işe yarar. Geri dönmeyi kabul edip sonra konuşmadan kaçmak, ek adımlarla duvar örmektir.
Fizyolojik düzenleme üzerinde çalışın. Mola sırasında sinir sistemini gerçekten sakinleştiren bir şey yapın: yavaş nefes alma, kısa bir yürüyüş, fiziksel hareket. Molayı argümanları prova etmek için kullanmayın — bu taşkınlığı aktif tutar.
Duvar Ören Kişinin Partneri İçin
Kapanmaya karşılık tırmanış yapmayın. Birisi sessiz kaldığında içgüdü daha sert takip etmektir — bir tepki almaya çalışmak, lafı tekrarlamak ve yoğunlaştırmak. Bu genellikle kapanmayı açmak yerine derinleştirir. Kapanmaya daha düşük yoğunlukla karşılık vermek, yeniden etkileşim için daha fazla alan yaratır.
Mola ihtiyacından önce önerin. Partnerinizin taşkın olma eğiliminde olduğunu biliyorsanız, molayı teklif edebilirsiniz: "Bu işlerin zorlaştığına benziyor — birkaç dakikaya ihtiyacın var mı?" Bu, taşkınlığı kendi kendine tanımlama baskısını azaltır ve zaman ihtiyacından kaynaklanan utancı ortadan kaldırır.
Duvar örmeyi duygusal ulaşılmazlıktan ayırın. Eğer partneriniz sürekli duvar örüyor ve sonra geri dönmüyor, ve bu örüntü belirtilip ele alınmasına rağmen hiç değişmiyorsa, bu farklı bir sorundur — sadece çatışma düzenlemesi değil, ilişkiyle etkileşime girme isteğiyle ilgili bir sorun.
İlişkinizdeki kapanma örüntüleriyle mi mücadele ediyorsunuz? Çift terapisiyle etkili bir şekilde ele alınan tam da budur. İletişime geçin.