Разговор становится трудным, и один из партнеров замолкает. Он перестает отвечать, отводит взгляд, отвечает односложно или просто уходит. Другой остается разговаривать с закрытой дверью — и разговор, который был необходим, так и не состоялся.
Это тактика «замораживания» (stonewalling). Это одна из четырех моделей общения, которую исследование Готтмана определяет как наиболее предсказывающую неудачу в отношениях — и она более распространена и более понятна, чем большинство людей осознают.
Что такое «замораживание»
«Замораживание» — это отказ от участия в конфликте: блокировка, эмоциональная недоступность или физический уход из разговора таким образом, который передает сообщение «Я не собираюсь это терпеть». Это может проявляться как:
- Полное молчание в ответ на вопросы или жалобы
- Односложные ответы, которые заканчивают, а не продолжают разговор
- Уход из комнаты без объяснения причин или договоренности о возвращении
- Видимое эмоциональное отключение — непроницаемое лицо, отведенный взгляд, физическая неподвижность
- Внезапное занятие чем-то другим во время трудного разговора
Это отличается от потребности во времени для саморегуляции и просьбы сделать перерыв — что является здоровым и эффективным. «Замораживание» — это уход, который не сопровождается возвращением.
Почему люди «замораживаются»
Понимание причин «замораживания» важно, потому что это редко связано с безразличием. Наиболее частая причина — эмоциональная перегрузка (flooding): физиологическое состояние переполнения, при котором учащается пульс, снижается способность ясно мыслить, а нервная система переходит в состояние своего рода отключения. В таком состоянии вовлечение становится искренне невозможным. Человек, который «замораживается», не выбирает жестокость; он делает то единственное, что его система в данный момент умеет делать, — останавливается.
Другие способствующие факторы:
- Воспитание в семьях, где конфликт был пугающим — где участие означало эскалацию или наказание
- Избегающий тип привязанности — усвоенная стратегия эмоциональной самодостаточности, которая воспринимает близость как угрозу
- Хроническая перегрузка в отношениях — если каждый трудный разговор заканчивается плохо, человек, склонный к «замораживанию», научается «замораживаться» все раньше и раньше в качестве превентивной меры
- Искренняя вера в то, что участие сделает ситуацию хуже — иногда это правда, иногда это результат самой перегрузки
Что это делает с отношениями
Для партнера, который сталкивается с «замораживанием», это действительно одна из самых неприятных вещей в отношениях. Быть отвергнутым во время конфликта означает отвержение, презрение или то, что отношения не стоят того, чтобы в них участвовать — независимо от реального намерения «замораживающегося». Со временем это приучает другого партнера либо к эскалации (пытаясь пробиться), либо к полному отказу, и критические разговоры становятся невозможными.
Как это изменить
Для человека, который «замораживается»
Распознавайте перегрузку на ранней стадии. К тому времени, как вы полностью отключились, вы уже некоторое время были перегружены. Изучение своих ранних предупреждающих сигналов — определенное напряжение, желание отвести взгляд, трудности с подбором слов — дает вам возможность действовать до полного отключения.
Явно просите о перерыве, с указанием времени возвращения. «Я чувствую себя перегруженным и мне нужно двадцать минут, чтобы успокоиться. Мы сможем вернуться к этому позже?» Это совершенно отличается от того, чтобы просто замолчать. Это означает, что вы не отказываетесь от разговора — вы просто приводите себя в порядок, прежде чем сможете его вести.
Действительно возвращайтесь. Перерыв работает только в том случае, если вы возвращаетесь. Согласиться вернуться, а затем избегать разговора — это «замораживание» с дополнительными шагами.
Работайте над физиологической регуляцией. Во время перерыва делайте то, что действительно успокаивает нервную систему: медленное дыхание, короткая прогулка, физические упражнения. Не используйте перерыв для репетиции аргументов — это поддерживает состояние перегрузки.
Для партнера «замораживающегося»
Не усиливайте реакцию в ответ на отключение. Инстинкт, когда кто-то замолкает, — это усиливать напор, пытаться вызвать реакцию, повторять и усиливать свою точку зрения. Это обычно углубляет отключение, а не открывает его. Сопоставление отключения с меньшим, а не большим напором, создает больше пространства для возобновления диалога.
Предложите перерыв до того, как он понадобится. Если вы знаете, что ваш партнер склонен к перегрузке, вы можете предложить перерыв: «Похоже, это становится трудно — тебе нужно несколько минут?» Это снимает с него давление самоопределения перегрузки и устраняет какой-либо стыд от необходимости взять время.
Различайте «замораживание» и эмоциональную недоступность. Если ваш партнер последовательно «замораживается», а затем не возвращается, и этот паттерн никогда не меняется, несмотря на то, что он был назван и рассмотрен, это другая проблема — связанная с готовностью участвовать в отношениях, а не просто с регуляцией конфликта.
Испытываете трудности с паттернами отключения в ваших отношениях? Именно такими вещами эффективно занимается парная терапия. Свяжитесь с нами.