Η συζήτηση γίνεται δύσκολη και ένα άτομο σωπαίνει. Σταματά να απαντά, αποστρέφει το βλέμμα, δίνει μονολεκτικές απαντήσεις ή απλώς φεύγει. Το άλλο άτομο μένει να μιλάει σε μια κλειστή πόρτα — και η συζήτηση που χρειαζόταν να γίνει δεν γίνεται ποτέ.
Αυτό είναι το «stonewalling». Είναι ένα από τα τέσσερα πρότυπα επικοινωνίας που η έρευνα του Gottman αναγνωρίζει ως τα πιο προβλεπτικά για την αποτυχία μιας σχέσης — και είναι πιο διαδεδομένο, και πιο κατανοητό, από ό,τι οι περισσότεροι άνθρωποι συνειδητοποιούν.
Τι είναι το Stonewalling
Το Stonewalling είναι η αποστασιοποίηση κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης — το κλείσιμο, η συναισθηματική απροσβασιμότητα, ή η σωματική αποχώρηση από μια συζήτηση με τρόπο που επικοινωνεί «δεν είμαι εδώ για αυτό». Μπορεί να εκδηλώνεται ως:
- Πλήρης σιωπή ως απάντηση σε ερωτήσεις ή παράπονα
- Μονολεκτικές απαντήσεις που τερματίζουν αντί να συνεχίζουν τη συζήτηση
- Αποχώρηση από το δωμάτιο χωρίς εξήγηση ή συμφωνία επιστροφής
- Ορατό συναισθηματικό κλείσιμο — άδειο πρόσωπο, αποστροφή βλέμματος, σωματική ακινησία
- Αιφνίδια ενασχόληση με κάτι άλλο κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συζήτησης
Διαφέρει από την ανάγκη για χρόνο για τη ρύθμιση των συναισθημάτων και το αίτημα για διάλειμμα — κάτι που είναι υγιές και αποτελεσματικό. Το Stonewalling είναι μια αποστασιοποίηση που δεν επιστρέφει.
Γιατί οι Άνθρωποι Κάνουν Stonewalling
Η κατανόηση του γιατί συμβαίνει το stonewalling είναι σημαντική, επειδή σπάνια οφείλεται στην έλλειψη ενδιαφέροντος. Η πιο κοινή αιτία είναι ο «συναισθηματικός πλημμυρισμός» (emotional flooding) — μια φυσιολογική κατάσταση υπερφόρτωσης όπου ο καρδιακός ρυθμός αυξάνεται, η ικανότητα για καθαρή σκέψη μειώνεται και το νευρικό σύστημα μπαίνει σε ένα είδος κατάστασης σοκ. Σε αυτήν την κατάσταση, η εμπλοκή γίνεται πραγματικά αδύνατη. Αυτός που κάνει stonewalling δεν επιλέγει να είναι σκληρός· κάνει ό,τι μόνο το σύστημά του γνωρίζει πώς να κάνει αυτή τη στιγμή, δηλαδή να σταματήσει.
Άλλοι παράγοντες που συμβάλλουν:
- Μεγάλωμα σε νοικοκυριά όπου οι συγκρούσεις ήταν τρομακτικές — όπου η εμπλοκή σήμαινε κλιμάκωση ή τιμωρία
- Αποφευκτική προσκόλληση (avoidant attachment) — μια μαθημένη στρατηγική συναισθηματικής αυτάρκειας που αντιμετωπίζει την εγγύτητα ως απειλή
- Χρόνιος πλημμυρισμός στη σχέση — αν κάθε δύσκολη συζήτηση πάει άσχημα, το άτομο που κάνει stonewalling έχει μάθει να κλείνει νωρίτερα και νωρίτερα ως προληπτικό μέτρο
- Μια γνήσια πεποίθηση ότι η εμπλοκή θα κάνει τα πράγματα χειρότερα — μερικές φορές αληθινή, μερικές φορές αποτέλεσμα του ίδιου του πλημμυρισμού
Τι Προκαλεί στη Σχέση
Για τον σύντροφο που δέχεται το stonewalling, είναι πραγματικά ένα από τα πιο δυσάρεστα πράγματα σε μια σχέση. Το να αποκλείεσαι κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης επικοινωνεί απόρριψη, περιφρόνηση, ή ότι η σχέση δεν αξίζει την εμπλοκή — ανεξάρτητα από την πραγματική πρόθεση του stonewalling. Με τον καιρό, εκπαιδεύει τον άλλο σύντροφο είτε να κλιμακώνει (προσπαθώντας να διασπάσει το τείχος) είτε να τα παρατάει εντελώς, και κρίσιμες συζητήσεις παύουν να είναι δυνατές.
Πώς να το Αλλάξετε
Για το άτομο που κάνει stonewalling
Αναγνωρίστε τον πλημμυρισμό νωρίς. Μέχρι να κλείσετε εντελώς, έχετε ήδη πλημμυρίσει για λίγο. Η εκμάθηση των πρώιμων προειδοποιητικών σας σημείων — μια ιδιαίτερη ένταση, η ώθηση να αποστρέψετε το βλέμμα, η δυσκολία εύρεσης λέξεων — σας δίνει ένα παράθυρο να δράσετε πριν από το πλήρες κλείσιμο.
Ζητήστε διάλειμμα ρητά, με συγκεκριμένο χρόνο επιστροφής. «Αισθάνομαι ότι υπερφορτώνομαι και χρειάζομαι είκοσι λεπτά για να ηρεμήσω. Μπορούμε να επανέλθουμε σε αυτό μετά;» Αυτό είναι εντελώς διαφορετικό από το να σωπάνει κανείς απλώς. Επικοινωνεί ότι δεν εγκαταλείπετε τη συζήτηση — απλώς ρυθμίζετε τον εαυτό σας πριν μπορέσετε να τη διεξαγάγετε.
Επιστρέψτε πραγματικά. Το διάλειμμα λειτουργεί μόνο αν επιστρέψετε. Η συμφωνία επιστροφής και η στη συνέχεια αποφυγή της συζήτησης είναι stonewalling με επιπλέον βήματα.
Δουλέψτε τη φυσιολογική ρύθμιση. Κατά τη διάρκεια του διαλείμματος, κάντε κάτι που ηρεμεί πραγματικά το νευρικό σύστημα: αργές αναπνοές, μια σύντομη βόλτα, σωματική κίνηση. Μην χρησιμοποιείτε το διάλειμμα για να πρόβετε επιχειρήματα — αυτό διατηρεί τον πλημμυρισμό ενεργό.
Για τον σύντροφο ενός ατόμου που κάνει stonewalling
Μην κλιμακώνετε ως απάντηση στο κλείσιμο. Το ένστικτο όταν κάποιος σωπαίνει είναι να πιέσει περισσότερο — να προσπαθήσει να προκαλέσει αντίδραση, να επαναλάβει και να εντείνει το σημείο. Αυτό συνήθως βαθαίνει το κλείσιμο αντί να το ανοίγει. Η αντιστοίχιση του κλεισίματος με χαμηλότερη ένταση, όχι υψηλότερη, δημιουργεί περισσότερο χώρο για επανένταξη.
Προτείνετε το διάλειμμα πριν το χρειαστεί. Αν γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας τείνει να πλημμυρίζει, μπορείτε να προσφέρετε το διάλειμμα: «Φαίνεται ότι αυτό γίνεται δύσκολο — χρειάζεσαι λίγα λεπτά;» Αυτό αφαιρεί την πίεση από εκείνον να αναγνωρίσει μόνος του τον πλημμυρισμό και αφαιρεί τυχόν ντροπή από την ανάγκη για χρόνο.
Διακρίνετε το stonewalling από τη συναισθηματική απροσβασιμότητα. Αν ο σύντροφός σας κάνει σταθερά stonewalling και μετά δεν επιστρέφει, και αυτό το πρότυπο ποτέ δεν αλλάζει παρά την αναγνώρισή του και την αντιμετώπισή του, αυτό είναι ένα διαφορετικό ζήτημα — ένα που αφορά την προθυμία να εμπλακεί στη σχέση, όχι απλώς τη ρύθμιση της σύγκρουσης.
Αντιμετωπίζετε πρότυπα κλεισίματος στη σχέση σας; Αυτό ακριβώς το είδος του προβλήματος αντιμετωπίζεται αποτελεσματικά από τη θεραπεία ζευγαριών. Επικοινωνήστε μαζί μας.