Konversationen blir svår och en person blir tyst. De slutar svara, tittar bort, ger enstaviga svar eller går helt enkelt. Den andra personen blir kvar att prata med en stängd dörr – och konversationen som behövde ske sker aldrig.Detta är murning. Det är ett av de fyra kommunikationsmönster som Gottmans forskning identifierar som mest förutsägande för relationshaveri – och det är vanligare, och mer begripligt, än de flesta inser.## Vad murning ärMurning är tillbakadragande av engagemang under konflikt – att stänga ner, bli känslomässigt otillgänglig eller fysiskt lämna en konversation på ett sätt som kommunicerar "Jag är inte här för det här". Det kan se ut som:* Fullständigt tystnad som svar på frågor eller klagomål* Enstaviga svar som avslutar snarare än fortsätter konversationen* Att lämna rummet utan förklaring eller överenskommelse om att återvända* Tydlig känslomässig nedstängning – tom blick, undvikande ögonkontakt, fysisk stillhet* Att plötsligt bli upptagen med något annat under en svår konversationDet skiljer sig från att behöva tid för att reglera känslor och be om en paus – vilket är hälsosamt och effektivt. Murning är ett tillbakadragande som inte leder till en återkomst.## Varför folk murarAtt förstå varför murning sker är viktigt, eftersom det sällan handlar om att inte bry sig. Den vanligaste orsaken är känslomässig överbelastning – ett fysiologiskt tillstånd av överväldigande där pulsen stiger, förmågan till klart tänkande minskar och nervsystemet går in i en form av nedstängning. I detta tillstånd blir engagemang genuint omöjligt. Den som murar väljer inte att vara grym; de gör det enda deras system för tillfället vet hur man gör, vilket är att stoppa.Andra bidragande faktorer:* Uppväxt i hem där konflikt var skrämmande – där engagemang innebar eskalering eller straff* Undvikande anknytning – en inlärd strategi för känslomässig självständighet som behandlar närhet som hotfull* Kronisk överbelastning i relationen – om varje svår konversation slutar illa har den som murar lärt sig att stänga ner tidigare och tidigare som en förebyggande åtgärd* En genuin tro på att engagemang kommer att göra saker värre – ibland korrekt, ibland ett resultat av själva överbelastningen## Vad det gör med relationenFör partnern som utsätts för murning är det genuint en av de mer plågsamma sakerna i en relation. Att bli utestängd under en konflikt kommunicerar avvisande, förakt, eller att relationen inte är värd att engagera sig i – oavsett murningens faktiska avsikt. Med tiden tränar det den andra partnern att antingen eskalera (försöka bryta igenom) eller ge upp helt, och kritiska samtal upphör att vara möjliga.## Hur man ändrar det### För den som murar**Känn igen överbelastningen tidigt.** När du väl har stängt ner helt har du redan varit överbelastad ett tag. Att lära sig sina tidiga varningssignaler – en viss stelhet, lusten att titta bort, svårigheter att hitta ord – ger dig ett fönster att agera innan den fullständiga nedstängningen.**Be uttryckligen om en paus, med en tid för återkomst.** ”Jag blir överväldigad och behöver tjugo minuter för att lugna ner mig. Kan vi återkomma till det efteråt?” Detta skiljer sig helt från att bara bli tyst. Det kommunicerar att du inte överger konversationen – bara reglerar dig innan du kan ha den.**Återvänd faktiskt.** Pausen fungerar bara om du återvänder. Att gå med på att återvända och sedan undvika konversationen är murning med extra steg.**Arbeta med fysiologisk reglering.** Under pausen, gör något som faktiskt lugnar nervsystemet: långsam andning, en kort promenad, fysisk rörelse. Använd inte pausen för att repetera argument – det håller överbelastningen aktiv.### För partnern till en som murar**Eskalera inte som svar på nedstängning.** Instinkten när någon blir tyst är att driva på hårdare – att försöka få en reaktion, att upprepa och intensifiera poängen. Detta fördjupar vanligtvis nedstängningen snarare än att öppna den. Att matcha nedstängning med lägre intensitet, inte högre, skapar mer utrymme för återengagemang.**Föreslå pausen innan de behöver den.** Om du vet att din partner tenderar att bli överväldigad kan du erbjuda pausen: ”Det verkar som att det här börjar bli svårt – behöver du några minuter?” Detta tar bort pressen från dem att identifiera överbelastningen själva och eliminerar eventuell skam över att behöva tid.**Skilj på murning och känslomässig otillgänglighet.** Om din partner konsekvent murar och sedan inte återvänder, och detta mönster aldrig förändras trots att det har uttryckts och adresserats, är det ett annat problem – ett som handlar om viljan att engagera sig i relationen, inte bara konflikthantering.**Kämpar du med nedstängningsmönster i din relation?** Detta är precis den typ av sak som parterapi effektivt adresserar.
Kontakta oss.### Du kanske också gillar*
Hur man slutar gräla i en relation*
Hur man kommunicerar bättre med sin partner*
Känslomässig omognad i relationer
