Keskustelu vaikeutuu ja toinen henkilö vaikenee. Hän lopettaa vastaamisen, katsoo pois, antaa yhden sanan vastauksia tai yksinkertaisesti poistuu. Toinen henkilö jää puhumaan suljetulle ovelle – ja keskustelu, joka olisi pitänyt käydä, jää käymättä.
Tätä kutsutaan muuriksi pystyttämiseksi. Se on yksi niistä neljästä kommunikaatiomallista, jotka Gottmanin tutkimuksen mukaan ennustavat parhaiten parisuhteen epäonnistumista – ja se on yleisempää ja ymmärrettävämpää kuin useimmat ihmiset tajuavatkaan.
Mitä muurin pystyttäminen on
Muurin pystyttäminen on vetäytymistä konfliktin aikana – itsensä sulkemista, emotionaalisesti etäiseksi tulemista tai fyysistä poistumista keskustelusta tavalla, joka viestii "En ole tässä mukana". Se voi ilmetä esimerkiksi seuraavasti:
- Täydellinen hiljaisuus vastauksena kysymyksiin tai valituksiin
- Vastausyhteydet, jotka lopettavat keskustelun eivätkä jatka sitä
- Huoneesta poistuminen ilman selitystä tai sopimusta paluusta
- Näkyvä emotionaalinen shutdown – tyhjä ilme, katseen välttely, fyysinen liikkumattomuus
- Yhtäkkinen kiire jonkin muun asian kanssa vaikean keskustelun aikana
Se eroaa tarpeesta saada aikaa tunteiden säätelyyn ja tauon pyytämisestä – mikä on tervettä ja tehokasta. Muurin pystyttäminen on vetäytymistä, josta ei palata.
Miksi ihmiset pystyttävät muuria
On tärkeää ymmärtää, miksi muuria pystytetään, sillä se ei yleensä johdu välinpitämättömyydestä. Yleisin syy on emotionaalinen ylikuormitus – fysiologinen tila, jossa sydämen syke kiihtyy, selkeän ajattelun kapasiteetti vähenee ja hermosto menee eräänlaiseen shutdown-tilaan. Tässä tilassa osallistuminen on aidosti mahdotonta. Muuria pystyttävä henkilö ei valitse olla julma; hän tekee ainoan asian, minkä hänen järjestelmänsä tällä hetkellä osaa – pysähtyä.
Muita vaikuttavia tekijöitä:
- Kasvu kodissa, jossa konfliktit olivat pelottavia – jossa osallistuminen merkitsi eskaloitumista tai rangaistusta
- Välttävä kiintymyssuhde – opittu strategia emotionaaliseen omavaraisuuteen, joka pitää läheisyyttä uhkaavana
- Krooninen ylikuormitus parisuhteessa – jos jokainen vaikea keskustelu menee huonosti, muuria pystyttävä henkilö on oppinut sulkemaan itsensä yhä aikaisemmin ennaltaehkäisevänä toimenpiteenä
- Aito uskomus, että osallistuminen pahentaa asioita – joskus totta, joskus ylikuormituksen seurausta
Mitä se tekee parisuhteelle
Muurin pystyttämisen kohteeksi joutuvalle kumppanille se on todella yksi tuskallisimmista asioista parisuhteessa. Suljetuksi tuleminen konfliktin aikana viestii torjuntaa, halveksuntaa tai sitä, ettei parisuhde ole osallistumisen arvoinen – riippumatta muuria pystyttävän henkilön varsinaisesta tarkoituksesta. Ajan myötä se opettaa toista kumppania joko eskaloimaan (yrittäen murtautua läpi) tai luovuttamaan kokonaan, ja kriittisistä keskusteluista tulee mahdottomia.
Miten muuttaa sitä
Muuria pystyttävälle henkilölle
Tunnista ylikuormitus ajoissa. Kun olet täysin sulkeutunut, olet jo ollut ylikuormittunut jonkin aikaa. Omien varhaisten varoitusmerkkien oppiminen – tietty kireys, halu katsoa pois, vaikeus löytää sanoja – antaa sinulle mahdollisuuden toimia ennen täyttä shutdownia.
Pyydä taukoa selkeästi, paluuaikataulun kanssa. "Olen ylikuormittumassa ja tarvitsen kaksikymmentä minuuttia rauhoittuakseni. Voimmeko palata tähän myöhemmin?" Tämä on täysin erilaista kuin pelkkä hiljaisuuden tekeminen. Se viestii, ettet hylkää keskustelua – vain säätelet itseäsi ennen kuin voit käydä sen.
Palaa todella. Tauko toimii vain, jos palaat. Palaamiseen suostuminen ja sitten keskustelun välttäminen on muurin pystyttämistä lisävaiheilla.
Työskentele fysiologisen säätelyn parissa. Tauon aikana tee jotain, mikä aidosti rauhoittaa hermostoa: hidasta hengitystä, lyhyt kävely, fyysinen liike. Älä käytä taukoa väittelyiden harjoitteluun – tämä pitää ylikuormituksen aktiivisena.
Muuria pystyttävän henkilön kumppanille
Älä eskaloitu shutdownin vastauksena. Vaisto, kun joku vaikenee, on painostaa enemmän – yrittää saada reaktio, toistaa ja voimistaa asiaa. Tämä yleensä syventää shutdownia sen sijaan, että avaisi sitä. Shutdowniin vastaaminen alemmalla intensiteetillä, ei korkeammalla, luo enemmän tilaa uudelleenliittymiselle.
Ehota taukoa ennen kuin hän tarvitsee sitä. Jos tiedät kumppanisi taipumukseen ylikuormittua, voit tarjota taukoa: "Näyttää siltä, että tämä on vaikeutumassa – tarvitsetko muutaman minuutin?" Tämä poistaa paineen häneltä tunnistaa ylikuormitus itse ja poistaa häpeän tarpeesta saada aikaa.
Erota muurin pystyttäminen emotionaalisesta etäisyyden ottamisesta. Jos kumppanisi pystyttää jatkuvasti muuria eikä sitten palaa, eikä tämä malli muutu koskaan, vaikka se on nimetty ja käsitelty, se on eri ongelma – kyse on halukkuudesta osallistua parisuhteeseen, ei vain konfliktien säätelystä.
Kamppailetko parisuhteen shutdown-mallien kanssa? Juuri tällaisia asioita pariterapia käsittelee tehokkaasti. Ota yhteyttä.