Comment se pardonner : aller de l'avant après des erreurs relationnelles
Vous avez fait quelque chose dans une relation dont vous n'êtes pas fier. Peut-être que tu as blessé quelqu'un. Peut-être que vous avez mal terminé quelque chose. Peut-être êtes-vous resté trop longtemps et avez-vous causé des dégâts. Peut-être avez-vous trahi une confiance, ou laissé tomber quelqu'un qui avait besoin de vous, ou simplement agi de la pire manière possible à un moment important.
La honte et l'auto-accusation qui s'ensuivent peuvent être aussi dommageables que ce qui s'est passé - et peuvent vous empêcher d'apprendre ce que la situation a réellement à vous enseigner. Le pardon de soi ne consiste pas à absoudre ou à faire comme si quelque chose ne s'était pas produit. Il s'agit d'être capable de raconter toute votre histoire, y compris les parties dont vous n'êtes pas fier, sans laisser ces parties détruire votre sentiment de qui vous êtes et de qui vous pouvez être.
La différence entre la culpabilité et la honte
La culpabilité dit : "J'ai fait quelque chose de mal." La honte dit : « Je suis mauvais ». Cette distinction est extrêmement importante pour la suite.
La culpabilité, sous une forme saine, est utile. Il signale une action qui a violé vos valeurs, motive la réparation lorsque cela est possible et indique comment vous souhaitez vous comporter à l'avenir. La culpabilité concerne le comportement : elle a un objet spécifique et une résolution potentielle.
La honte concerne le soi. Cela produit la paralysie, la dissimulation et la défensive plutôt que le changement – parce que lorsque vous pensez que vous êtes fondamentalement défectueux, il n'y a rien d'autre à faire que de souffrir ou de nier. La honte produit rarement un véritable apprentissage. Cela produit une auto-protection.
Apprendre à se pardonner nécessite de passer de la honte à une forme plus honnête de culpabilité : quelque chose que vous avez fait était mal, cela a eu un impact réel, vous en êtes responsable et cela ne définit pas toute votre valeur en tant que personne. Cela semble simple. Dans la pratique, en particulier pour les personnes qui s'imposent déjà des normes élevées, c'est l'un des travaux internes les plus difficiles qui soient.
Pourquoi le pardon de soi est difficile
Quelques éléments rendent les choses particulièrement difficiles :
Confondre culpabilité et pénitence. Il existe une croyance implicite, souvent inconsciente, selon laquelle la souffrance continue est le prix approprié pour un acte répréhensible. Ce sentiment de mal-être assez longtemps et assez profondément est, dans un certain sens, ce que vous devez. Cette croyance maintient les gens coincés dans l'auto-punition longtemps après que tout travail utile sur la culpabilité ait été accompli.
Craignez que pardonner signifie minimiser. Se pardonner peut donner l'impression de se laisser aller, d'excuser ce que l'on a fait ou de manquer de respect à la personne que l'on a blessée. C’est une mauvaise compréhension de ce qu’est réellement le pardon de soi. Le véritable pardon de soi nécessite d’abord d’assumer l’entière responsabilité. Cela se produit après une comptabilité honnête, et non à sa place.
L'identité s'effondre dans l'erreur. "Je suis la personne qui a fait ça." Lorsqu'une erreur devient une définition – lorsqu'elle cesse d'être quelque chose que vous avez fait et commence à être qui vous êtes – il n'y a rien à pardonner, car il n'y a rien à séparer. Vous ne pouvez pas vous pardonner d'être vous-même. C'est l'un des endroits les plus paralysants et l'un des plus importants dont il est important de sortir.
Un préjudice continu envers l'autre personne. Lorsque la personne que vous avez blessée souffre toujours, ou lorsque vous êtes toujours en contact avec elle, ou lorsque les conséquences de ce que vous avez fait se manifestent encore, le pardon de soi peut sembler prématuré, voire insensible. Cela vaut la peine d’être pris en compte – il existe des circonstances dans lesquelles passer à autre chose est véritablement compliqué par un impact continu sur le monde réel. Mais souffrir indéfiniment ne répare pas les dégâts. À un moment donné, cela ne fait qu'y ajouter.
Assumer une véritable responsabilité
Se pardonner ne signifie pas éviter ses responsabilités. Cela nécessite en fait une véritable responsabilité – reconnaître clairement ce qui s’est passé, sans le minimiser, le détourner ou s’y noyer. Qu'avez-vous fait spécifiquement ? Quel a été l’impact ? Qu'est-ce qui l'a motivé ?
Une comptabilité honnête n'est pas une auto-punition : c'est le fondement nécessaire d'un véritable pardon de soi. Vous ne pouvez pas pardonner quelque chose que vous n’avez pas clairement vu. La tentation est soit de le gonfler (en le rendant pire qu'il ne l'était, dans une performance de contrition), soit de le minimiser (en l'expliquant avec son contexte jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien à assumer). Ni l'un ni l'autre ne vous sert.
À quoi vous sert : un compte rendu clair et précis qui n'ajoute ni ne soustrait. J'ai fait ça. Cela a eu cet effet. Je comprends ce qui a conduit à cela. C'est la base sur laquelle tout le reste est construit.
Réparer lorsque cela est possible
Lorsque la réparation est possible et appropriée : une reconnaissance honnête, des excuses qui ne demandent rien en retour, une action qui corrige le préjudice que vous avez causé - cela compte. Pas pour le soulagement d’être pardonné, et pas si cela causerait plus de mal que de bien de tendre la main. Mais là où une véritable réparation est possible, la culpabilité qui a motivé l'action est plus difficile à pardonner lorsque rien n'a été fait.
La phrase clé est
