Bir İlişkide Yalnız Hissetmek
Sıradan yalnızlıktan daha zor adlandırılan ve bazı açılardan taşınması daha zor olan belirli bir yalnızlık türü vardır: yalnız olmadığınız zaman hissettiğiniz yalnızlık. Birisi fiziksel olarak yanınızdayken, bir ilişki varken, her dışsal ölçüte göre birine sahipmişsiniz gibi görünürken — ve yine de derinden, kalıcı bir şekilde yalnız hissedersiniz. İlişkinin göründüğü şey ile içindeyken deneyimlediğiniz şey arasındaki boşluk, tanımlanması zor ve bazen kendinize bile haklı çıkarması zor bir kafa karışıklığı üretebilir.
Bu makale o özel deneyimle ilgilidir: bir ilişki içinde yalnızlık, farklı biçimlerde nasıl göründüğü, neyin buna neden olduğu ve bunun hakkında neyin yapılıp neyin yapılamayacağı. Rahat bir konu değil, çünkü dürüstçe onunla yüzleşmek, er ya da geç — ilişki hakkında, kendiniz hakkında, bağlantının gerçekte ne gerektirdiği hakkında ve bazen bu özel bağlantının size ihtiyacınız olanı sağlayıp sağlayamayacağı hakkında — gerçekten zor sorular sormayı gerektirir.
Bir İlişkide Yalnızlık Neden Bekar Olmaktan Daha Kötü Olabilir?
Takdir etmeye değer ilk şeylerden biri, ilişkisel yalnızlığın — bir ilişki içinde hissedilen yalnızlığın — genellikle gerçek anlamda yalnız olmanın yalnızlığından daha fazla acıttığıdır. Bu paradoksal görünse de psikolojik olarak mantıklıdır.
Yalnız ve bekar olduğunuzda, yalnızlığın açık bir nedeni ve açık (eğer mutlaka kolay olmasa da) bir çözümü vardır: daha fazla bağa ihtiyacınız vardır. Acı gerçektir, ancak dışsal bir şeye işaret eder. Bir ilişki içindeyken ve yalnızken, deneyim daha istikrarsızlaştırıcıdır çünkü beklenen bağlantı kaynağı mevcuttur - ve işe yaramaz. Beklenti ile deneyim arasındaki boşluk, keder benzeri bir şeye yol açar. Sizden beklenen kişinin odanızdayken, orada olması gereken bağlantı için yas tutuyorsunuz.Meşruiyet sorusu da vardır. Bekar insanların yalnızlıkları toplumsal normlar tarafından hoş görülür - sahip olmadıkları bir şeyi eksik etmişlerdir. Yalnız olan ilişkilerdeki insanlar genellikle buna izin verilmediğini hissederler: ilişkiye sahipler, bu yeterli değil mi? Bu, yalnızlığın bastırılmasına neden olabilir ve bu da onu karmaşıklaştırır. Nankör veya adaletsiz göründüğü için hissettiklerinizi ifade etmeyi bırakırsınız ve ifade edilmeyen duygu sessizlikte büyür.İlişkisel Yalnızlığın Farklı Biçimleri
Bir ilişkide yalnızlık tek tip bir deneyim değildir. Hangi tür bağlantının eksik olduğuna bağlı olarak farklı biçimler alır ve hangi biçimi deneyimlediğinizi anlamak, neyin yardımcı olabileceğini anlamak için önemlidir.Duygusal yalnızlık en sık tanımlanan yalnızlıktır: partnerinizin sizi gerçekten tanımadığı veya iç dünyanızı - korkularınızı, umutlarınızı, olaylar hakkındaki gerçek düşüncelerinizi - onlarla paylaşamadığınız hissi. Lojistik, planlar, günlük yaşamın yüzeyi hakkında bolca iletişim olabilir. Eksik olan derinliktir. Bu kişiyle saatler geçirebilir ve tatmin olmamış hissedebilirsiniz, çünkü sohbet hiçbir zaman gerçek bir şeye ulaşmaz.
Entelektüel yalnızlık, ilişkinizde zihninizin meşgul olmaması deneyimidir. Keşfetmek istediğiniz düşünceleriniz, heyecanlandığınız fikirleriniz, gerçekten ilginç bulduğunuz sorularınız vardır ve partneriniz ya ilgilenmiyordur ya da bunlarla ilgilenmeye donanımlı değildir. Bu bir zeka meselesi değildir; uyumlu entelektüel etkileşim meselesidir. Bazı insanlar bunu tolere edilebilir bulur; diğerleri ise zamanla, özellikle birlikte düşünmenin değer verdiği bir şey olduğu durumlarda, sessizce yıkıcı bulur.
Fiziksel yalnızlık, yeterli fiziksel bağlantı deneyimidir; bu mutlaka cinsel bir bağlantı anlamına gelmez, ancak bunun bir parçası olabilir. Daha geniş fiziksel yakınlık kategorisini kapsar: dokunuş, yakınlık, güvenilir bir şekilde orada olan bir bedenin sağladığı belirli rahatlık. Fiziksel şefkat önemli ölçüde azaldığında veya partnerler arasındaki fiziksel bağlantı yüzeysel veya yok olduğunda, bu kendine özgü bir acı üretir.
Varoluşsal yalnızlık belki de ele alınması en zor olanıdır: biriyle ne kadar yakın olursanız olun, deneyimin bazı temel katmanlarının paylaşılamayacağı hissi. Bu yalnızlık biçimi ilişkilere özgü değildir — filozoflar bunun insan bilincinin kalıcı durumu olduğunu savunmuşlardır — ancak beklentinin ilişkiyi çözeceği yönünde olduğu samimi bir ilişkide yoğunlaşabilir. İki kişi gerçekten yakın olduğunda ve derin yalnızlık yine de devam ettiğinde, bu derinden kafa karıştırıcı olabilir.
İlişkilerde Yalnızlığın Yaygın Nedenleri
İlişkisel yalnızlık nadiren basittir. Genellikle birden fazla katkıda bulunan faktörü vardır ve bu faktörler, deneyimin hem tam hem de kafa karıştırıcı bir şekilde yaygın hissettirmesine neden olabilecek şekillerde birbirine geçer. Tekrarlayan birkaç yaygın neden vardır:
Partnerlardan birinde veya her ikisinde de duygusal olarak müsait olmama durumu en doğrudan nedendir. Eğer partneriniz duygusal iç dünyasına erişmekte veya onu ifade etmekte zorlanıyorsa — eğer duygular hakkında konuşmak rahatsız edici veya çabucak geçiştiriliyorsa, eğer kırılganlık ilgiyle değil rahatsızlıkla karşılanıyorsa — birlikte geçirilen zamana veya beyan edilen sevgiye bakılmaksızın gerçek duygusal bağ ince kalacaktır. Bazı insanlar mizaçları gereği, bazıları yetiştirilme tarzları gereği, bazıları bağlanma biçimleri gereği, bazıları ise ele alınmamış depresyon veya kaygı nedeniyle duygusal olarak müsait değillerdir. Günlük deneyimde, belirli nedenden çok etkisi daha az önemlidir.
Birikmiş mesafe aktif olarak sürdürülmeyen ilişkilerde zamanla gelişir. Bu, uzun süreli ortaklıklardaki ilişkisel yalnızlığın en yaygın kaynaklarından biridir: dramatik bir kopuş değil, kademeli bir ayrılış. Hayat meşgul olur, konuşmalar yüzeysel kalır, bağlantı ritüelleri aşınır. Bir zamanlar gerçekten yakın olan iki kişi, etkili bir şekilde oda arkadaşı haline geldiklerini keşfederler — verimli bir şekilde aynı evi paylaşırlar ancak birbirlerini artık karşılamazlar. Bunun sonucunda ortaya çıkan yalnızlık uzun süredir birikmektedir ve çoğu zaman oldukça ilerleyene kadar yalnızlık olarak tanımlanmaz.
İşlenmemiş çatışmalar da yalnızlığa neden olur. Anlaşmazlıklar çözülmediğinde, barışı korumak için bazı şeyler söylenmediğinde, kaçınılan konuşmaların boşluğunda kırgınlık biriktiğinde — havadaki çok fazla parazit nedeniyle bağlantı kurmak zorlaşır. Mevcut olması gereken sıcaklık, iki kişinin de söylemediği şeyler tarafından engellenir.
Büyük yaşam geçişleri — çocuk sahibi olmak, kariyer değişiklikleri, kayıp, hastalık, taşınma — daha önce yakın bağları olan insanlar arasındaki ilişkilerde bile geçici veya kalıcı yalnızlığa neden olur. Geçiş o kadar fazla bant genişliği tüketir ki, partnerler bir süre boyunca birbirlerine işlevsel olarak erişimlerini kaybedebilirler, bazen bu kopukluk alışkanlık haline gelecek kadar uzun sürer.
Kaçıngan Bağlanma ve Yarattığı Yalnızlık — Her İki Partner İçin
İlişkisel yalnızlığın daha önemli yapısal nedenlerinden biri olduğu ve ilişkinin her iki tarafında da özel bir ıstırap yarattığı için, kaçınan bağlanmaya özel olarak değinmek gerekir.
Kaçıngan bağlanma stiline sahip kişilerin partnerleri, gerçek sevgiyle birlikte var olan kalıcı bir yalnızlık hissinden sıkça bahseder. Kaçıngan partner fiziksel olarak oradadır, genellikle bağlıdır, gösterişli bir şekilde ilgilidir - ancak yakınlığın gerektirdiği özel bir şekilde duygusal olarak ulaşılmazdır. Duygular hakkında konuşmak rahatsız edicidir. Yakınlaşma çabaları ince bir geri çekilme ile karşılanır. İletilen mesaj - kasıtlı değil, bilinçli değil - belirli bir derinlikte bağın güvenli olmadığıdır. Bu derinlik için aç olan partnerler, kapısı her zaman hafifçe kapalı kalan bir odaya girmeye çalışarak harcanan bir hayattan bahsederler.Daha az yaygın olarak anlaşılan şey, kaçıngan bağlanma stiline sahip kişilerin de genellikle yalnız olduğudur. Kendi kendine yeterlilikleri ve duygusal mesafeden duydukları görünür memnuniyet, onların da bağ kurmak için programlandığı ve yokluğunu hissettikleri gerçeğini gizleyebilir. Yakınlığın gerektirdiği kırılganlığa karşı öğrendikleri tepki ondan uzaklaşmaktır, ancak kırılganlıktan uzaklaşmak ihtiyacı ortadan kaldırmaz - sadece onun yerine getirilmesini engeller. Yalnızlık, partnerlerinin yalnızlığından nitelik olarak farklıdır (daha az bilinçli, yüzeyde genellikle daha az sıkıntılı) ancak oradadır.Birlikte Vakit Geçirmek Bağlantı Kurmakla Aynı Şey Değildir
İlişkisel yalnızlığı anlamadaki en önemli ayrımlardan biri yakınlık ile bağ kurma arasındaki ayrımdır. Bunlar aynı şeyler değildir ve bu ikisinin karıştırılması, dışarıdan bakıldığında yeterli birlikteliğe sahip görünen ilişkilerde insanların neden yalnız hissettiği konusunda büyük bir kafa karışıklığına neden olmaktadır.
Birisiyle bağ kurmadan bütün bir akşam geçirebilirsiniz. Yan yana televizyon izlemek, ikinizin de telefonlarınıza bakarken akşam yemeği yemek, paylaşılan bir rutinin gerekliliklerini yerine getirmek - bunların hiçbiri, önemli olan şekilde biriyle birlikte olma deneyimini üretmez. Bağ kurmak, birbirinize yönelik bir dereceye kadar gerçek dikkat, diğer kişinin ne deneyimlediğine yönelik gerçek ilgi, sadece fiziksel olarak aynı yerde bulunmaktan ziyade orada olmaya yönelik gerçek bir isteklilik gerektirir.
Birlikte yalnız olan çiftler genellikle zaman eksikliği yaşamazlar - zamanları içindeki varlığın kalitesi eksikliği yaşarlar. Bunu anlamak, soruyu "nasıl daha fazla zaman geçiririz"den "sahip olduğumuz zamanı gerçekten birbirimizle geçirmek için ne gerekir" sorusuna kaydırır. Bu soru daha ilginç ve daha kolay çözülebilir, ancak aynı zamanda her iki kişinin de bu soruya cevap vermesini gerektirir ki bu da eşle yapılan konuşmanın gerekli olduğu yerdir.
Dile Getirilmeyen Yalnızlık
İlişkilerinde yalnız hisseden birçok insan bunu doğrudan dile getirmez. Bunun anlaşılabilir nedenleri vardır: partneri incitme korkusu ("beni yalnız hissettiriyorsun" demek duyması zor bir şeydir), nankörlük ettiğini düşünme korkusu, bu duygunun meşru olup olmadığı konusunda belirsizlik ve bazen de bunu dile getirmenin onu daha gerçek hale getireceği veya sonuçları ürkütücü olabilecek bir konuşmaya yol açacağı yönündeki belirsiz bir his.Ancak dile getirilmeyen yalnızlığın kendi bedelleri vardır. Katlanma eğilimindedir. Dile getirilmeyen özlem kaybolmaz - kırgınlığa dönüşür, kronik kedere dönüşür veya sinirlilik ve geri çekilme şeklinde ortaya çıkar. Yalnızlık hakkında kendisine bilgi verilmeyen partner, genellikle önemli bir şeylerin ters gittiğine dair net bir fikre sahip olmaz. Partnerinin mutsuz olduğunu hissedebilirler ama nedenini anlamayabilirler ve bilgi olmadan değişemezler.Ayrıca, şirket sağlaması amaçlanan bir ilişki içinde tek başına acı çekmenin, başlı başına derin bir yalnızlık biçimi olduğu ironisi de vardır. İhtiyacınız olan şey - yaşadıklarınızı anlayan biriyle gerçekten birlikte olmak - mevcut değildir çünkü yaşanan deneyim gizlenmedir.Yalnızlık İlişkiyle Değil Sizinle İlgiliyken
Bu konunun dürüst bir şekilde ele alınması, her zaman rahat hissettirmeyen bir şeyi adlandırmayı gerektirir: Bazen bir ilişki içinde yaşanan yalnızlığın kökleri, ilişkinin kendisinin altına uzanır. Partnerin ilgisizliğine değil, onu yaşayan kişinin kendi içindeki bir şeye — gerçek yakınlığa karşı bir zorluk, bağlantı mümkünken bile savunmada kalma eğilimi, koşullardan bağımsız olarak izolasyona neden olan bir depresyon veya anksiyete, ya da tam anlamıyla tanınma duygusuyla derin bir tanışmama ve bunun ürettiği kaygıya.İlişkilerinde yalnız hisseden bazı insanlar, her ilişkisinde yalnız kalmıştır. Bağlantı deneyimi mevcuttur — partner gerçekten çabalıyor, gerçekten orada — yine de yalnızlık hissi devam eder. Bu durumlarda, yalnızlık içsel bir şeye işaret ediyor olabilir: Gerçek bağlantının güvensiz olduğuna dair bir inanç, belirgin bir yakınlık içinde bile izolasyona neden olan bir bağlanma paterni, mevcut sıcaklığı filtreleyen bir depresyon. Bu durumlarda ilişkiyi sorunun kaynağı olarak ele almak, partner değiştirme ve aynı yalnızlıkla karşılaşma döngüsüne yol açar, çünkü ilişki kaynak değildi.Bu, ihtiyaçlarınızı gerçekten karşılamayan bir ilişkiye bağlı kalmak için bir neden değildir. Yalnızlığa neyin neden olduğu konusunda kendinizle dürüst olmanız ve ondan sonra neyin değişmesi gerektiğine karar vermeniz için bir nedendir.Sohbeti Gerçekleştirmek
İlişkisel yalnızlık, partnerin duygusal olarak ulaşılmaz olması, biriken mesafe veya ilişkinin sürüklenmesi nedeniyle veya büyük ölçüde bu faktörlerin katkısıyla ortaya çıktığında — ve bu ilişki önemliyse ve üzerinde konuşmak istediğiniz bir ilişkiyse — partnerle konuşmak kaçınılmazdır.
Bu konuşmanın nasıl gittiği, nasıl çerçevelendiğine büyük ölçüde bağlıdır. "Sen bana kendimi yalnız hissettiriyorsun" zor bir başlangıçtır — suçlama olarak gelir, partneri hemen savunmaya iter ve anlayış yerine tartışmaya yol açma eğilimindedir. "Son zamanlarda senden uzaklaşmış hissediyorum ve sahip olduğumuz yakınlığı özlüyorum" aynı gerçeği farklı bir pozisyondan iletir. Suçlayıcı olmak yerine savunmasızdır. Partnerin sağlamadığı şeyleri değil, eksikliğini hissettiğiniz şeyleri ifade eder.
Bu konuşmanın amacı yalnızlıktan kimin sorumlu olduğunu belirlemek değildir. Deneyimlerinizi duyurmak ve her ikiniz için de yakınlığın ne anlama geldiği ve daha fazla yakınlığın var olabilmesi için neyin değişmesi gerektiği sorusunu açmaktır. Bu, her iki insanın da katılmaya istekli olmasını gerektirir, ki bu da kendi başına bir bilgidir: partnerinizin yalnız olduğunuzu duymaya gerçekten isteksiz olması veya deneyiminizi dikkate almak yerine reddetmesi, size bu ilişkide neyin mümkün olup neyin olmadığını anlatan önemli bir şeydir.
Duygusal Yakınlık Gerçekten Neler Gerektirir
Duygusal yakınlık, iki kişinin sadece bir ilişkide olmasıyla otomatik olarak var olmayan belirli koşullar gerektirir. İçsel deneyimi, yalnızca yüzeysel bilgiyi değil, biliniyor olmayı karşılıklı istemeyi gerektirir. Kırılgan olmaya yönelik hissedilen güvenliği gerektirir; duygusal ifşaatın yargılama, saptırma veya aleyhte kullanılma yerine şefkatle karşılandığı bir geçmişi gerektirir. Gerçek dikkatin mümkün olması için yeterli, bölünmemiş bir varlık gerektirir. Ve derinlikle bir dereceye kadar rahat olmayı gerektirir; saf aktivite veya lojistik yerine duygusal ve kişisel sohbetlere ilgi duymayı veya en azından hoşgörülü olmayı gerektirir.
Bu koşullar, bunlardan yoksun bir ilişkide kasıtlı olarak geliştirilebilir, ancak tek taraflı olarak talep edilemez veya üretilemez. Bir kişi diğerine yönelebilir; diğerini karşılık vermeye zorlayamaz. Yalnız bir ilişkide soru, partnerin bu koşullara (belki de ihtiyaç duyulduğunu bilmediği veya davet edilmediği için) kapalı olup olmadığı veya değişmeyecek daha temel bir sınırlama olup olmadığıdır.
Neler Onarılabilir ve Neler Onarılamaz
Bazı ilişkisel yalnızlıklar yüksek ölçüde onarılabilir. Birikmiş mesafe, yüzeysel iletişim, samimi birlikte geçirilen zamanı dışlayan rutinler - bunlar niyetle, eksik olanlar hakkında açık bir konuşmayla, birlikte geçirilen zamanın nasıl harcandığına dair bilinçli değişikliklerle giderilebilir. Sürüklenerek yalnızlaşmış çiftler, basit ritüelleri yeniden oluşturmanın - haftada bir saat telefonlardan uzak, önemsenen bir şey hakkında samimi sohbet, sadece lojistik değil duygusal deneyim hakkında kontrol etme pratiği - anlamlı bir fark yarattığını görürler.
Diğer ilişkisel yalnızlıklar, onarılması daha zor olan daha temel bir uyumsuzluğu yansıtır. Yalnızlık, partnerin duygusal derinlikle etkileşim kurma konusundaki yapısal yetersizliğinden veya isteksizliğinden kaynaklandığında - konuşmayı defalarca yapmış olmanıza, partnerin anlamasına, denemesine rağmen yine de ihtiyacınız olanı sağlayamamasına rağmen - bu durum daha zor bir dürüstlük gerektirir. Bazı insanlar partnerlerinin ihtiyaç duyduğu şekilde duygusal olarak müsait olamazlar. Bazı ilişkiler bu boyutta gerçekten uyumsuz olabilir ve iki taraftan herhangi birinin çabası bunu değiştirmez.
Ortasındayken bu farkı belirlemek zordur. Genellikle resmin netleşip harekete geçebilmek için zaman ve samimi, sürdürülebilir bir çaba gerektirir.
Kalmaya Değer mi?
Bir ilişkideki yalnızlık otomatik olarak ilişkinin sona ermesi gerektiği anlamına gelmez. Bu makalede anlatılan yalnızlığın çoğu iletişim yoluyla, bilinçli olarak ilişkiye gösterilen ilgiyle, bazen kendinize ve partnerinize karşı dürüst olmakla çözülür. Ayrılma dürtüsü dikkatlice incelenmelidir: Bazen doğru sonuçtur, bazen de gelişime izin verecek kırılganlıktan kaçmaktır.Ancak bazı ilişkisel yalnızlıklar uyumsuzluğun gerçek bir göstergesidir — iki insanın ihtiyaç duyduğu şeyler ile ilişkinin sağlayabileceği şeyler arasındaki yapısal bir uyumsuzluk. Temel duygusal arkadaşlığın sağlanamadığı bir ilişkide, sonunda sağlanacağı umuduyla kalmak, insanların kendilerine hizmet etmeyen bir durumda derinlemesine yalnız hissetmelerine neden olan en yaygın yollardan biridir.Dürüstçe oturup düşünmeye değer soru şudur: Yalnızlık burada değişebilecek ve birlikte çalışmaya istekli olduğunuz bir şeyden mi kaynaklanıyor? Yoksa yeterince uzun süredir var mı ve yeterince kez ele alındı mı ki dürüst cevap, bu ilişkinin size ihtiyacınız olanı veremeyeceği midir?Bu sorunun kolay bir cevabı yok. Ama sonunda sorulması gereken sorudur.İlişkinizde yalnız hissediyor ve ne yapacağınızdan emin değil misiniz? Bize ulaşın — Bazen en net ilk adım, durumun dışındaki biriyle konuşmaktır.
