Bir İlişkide Yalnız Hissetmek
Sıradan yalnızlıktan adlandırması daha zor, hatta bazı yönlerden daha zor katlanılan özel bir yalnızlık türü vardır: yalnız olmadığınızda hissettiğiniz yalnızlık. Fiziksel olarak biri oradayken, bir ilişki varken, her dışsal ölçüme göre birinin varken - ve buna rağmen derinden, ısrarla yalnız hissedersiniz. İlişkinin göründüğü ile içinde yaşadığınız arasındaki boşluk, tanımlanması zor ve bazen kendinize bile haklı çıkarması zor bir yönelim bozukluğu üretebilir.
Bu makale, bir ilişki içindeki yalnızlık, farklı biçimleriyle nasıl göründüğü, neyin buna yol açtığı ve bununla ilgili neler yapılıp yapılamayacağı hakkındadır. Rahat bir konu değildir, çünkü onunla dürüstçe yüzleşmek, nihayetinde ilişki, kendiniz, bağlantının aslında ne gerektirdiği ve bazen bu belirli bağlantının ihtiyacınız olanı sağlayıp sağlayamayacağı hakkında gerçekten zor sorular sormayı gerektirir.
Bir İlişkide Yalnızlığın Bekarlıktan Daha Kötü Olabilmesinin Nedenleri
İlk fark edilmesi gereken şeylerden biri, bir ilişki içinde hissedilen ilişkisel yalnızlığın, gerçekten yalnız olmanın yalnızlığından daha fazla acı verebildiğidir. Bu paradoksal görünse de psikolojik olarak mantıklıdır.
Yalnızken ve bekârken, yalnızlığın net bir nedeni ve net bir (mutlaka kolay olmasa da) çözümü vardır: daha fazla bağ kurmaya ihtiyacınız var. Acı gerçektir, ancak dışarıdaki bir şeyi işaret eder. Bir ilişki içindeyken ve yalnızken, deneyim daha sarsıcıdır çünkü beklenen bağ kurma kaynağı mevcuttur - ve işe yaramamaktadır. Beklenti ve deneyim arasındaki boşluk, yas tutmaya yakın bir şeye yol açar. Orada olması gereken bağ için yas tutuyorsunuz, oysa onu sağlaması beklediğiniz kişi yanınızda.
Meşruiyet sorunu da var. Yalnız insanlar, sahip olmadıkları bir şeyin eksikliğini yaşadıkları için toplumsal uzlaşı gereği yalnızlıklarına izin verilir. İlişkisi olan yalnız insanlar ise çoğunlukla buna izinleri olmadığını hissederler: ilişkileri var, bu yeterli olmalı değil mi? Bu, yalnızlığın bastırılmasına yol açabilir ki bu da onu daha da artırır. Minnetsizlik veya adaletsizlik gibi göründüğü için hissettiklerinizi ifade etmekten vazgeçersiniz ve ifade edilmeyen duygu sessizlikte büyür.
İlişkisel Yalnızlığın Farklı Biçimleri
Bir ilişki içindeki yalnızlık tekdüze bir deneyim değildir. Hangi tür bağın eksik olduğuna bağlı olarak farklı biçimler alır ve hangi biçimi deneyimlediğinizi anlamak, neyin yardımcı olabileceğini anlamak açısından önemlidir.
En sık tanımlananduygusal yalnızlık şudur: partnerinizin sizi gerçekten tanımadığı veya iç dünyanızı — korkularınızı, umutlarınızı, bir şeyler hakkındaki gerçek düşüncelerinizi — onunla paylaşamadığınız hissi. Lojistik, planlar, günlük yaşamın yüzeyi hakkında bolcailetişim olabilir. Eksik olan derinliktir. Bu kişiyle saatler geçirebilir ve karşılanmamış hissedebilirsiniz, çünkü sohbet hiçbir zaman gerçek bir şeye ulaşmaz.
Entelektüel yalnızlık, ilişkinizde zihninizin meşgul olmama deneyimidir. Keşfetmek istediğiniz düşünceleriniz, heyecanlandığınız fikirleriniz, gerçekten ilginç bulduğunuz sorularınız vardır ve partneriniz ya ilgilenmez ya da onlarla meşgul olamaz. Bu, zeka meselesi değil; uyumlu entelektüel etkileşim meselesidir. Bazı insanlar bunu tolere edilebilir bulurken, bazıları zamanla, özellikle birlikte düşünmenin değer verdikleri bir şey olması durumunda, sessizce yıkıcı bulur.
Fiziksel yalnızlık, yeterli fiziksel bağlantının eksikliği deneyimidir - cinsel bağlantı olmak zorunda olmasa da, bu onun bir parçası olabilir, ancak fiziksel yakınlığın daha geniş kategorisi: dokunuş, yakınlık, güvenilir bir şekilde orada olan bir bedenin özel rahatlığı. Fiziksel şefkat önemli ölçüde azaldığında veya partnerler arasındaki fiziksel bağlantı alelade veya yok olduğunda, bu kendi özel türden bir sızıyı üretir.
Varoluşsal yalnızlık belki de ele alınması en zor olanıdır: biriyle ne kadar yakın olursanız olun, deneyimin temel bir katmanının paylaşılamayacağı hissi. Bu yalnızlık biçimi ilişkilere özgü değildir - filozoflar bunun insan bilincinin kalıcı durumu olduğunu savunmuşlardır - ancak ilişkinin bunu çözeceği beklentisi varken yakın bir ilişkide yoğunlaşabilir. İki insan gerçekten yakınken ve derin yalnızlık yine de devam ettiğinde, bu son derece kafa karıştırıcı olabilir.
İlişkilerde Yalnızlığın Yaygın Nedenleri
İlişkisel yalnızlık nadiren basittir. Genellikle birden fazla katkıda bulunan faktörü vardır ve bu faktörler, deneyimi hem tam hem de kafa karıştırıcı bir şekilde yaygın hissettirebilecek şekillerde iç içe geçer. Birkaç yaygın neden tekrar eder:
Ortaklardan birinde veya her ikisinde de duygusal erişilememe en doğrudan nedendir. Eğer partneriniz duygusal iç dünyasına erişmekte veya bunu ifade etmekte zorlanıyorsa; yani duygular hakkındaki konuşmalar rahatsız ediciyse veya hızla geçiştiriliyorsa, kırılganlık gösterildiğinde bununla ilgilenmek yerine rahatsızlıkla karşılanıyorsa, o zaman birlikte geçirilen zamana veya dile getirilen sevgiye bakılmaksızın gerçek duygusal bağ ince kalacaktır. Bazı insanlar mizacı gereği, bazıları yetiştirilme tarzları, bazıları bağlanma örüntüleri, bazıları ise ele alınmamış depresyon veya kaygı nedeniyle duygusal olarak erişilemezdir. Günlük deneyimde spesifik nedenin kendisinden çok etkisi daha az önemlidir.
Birikmiş mesafe, aktif olarak sürdürülmeyen ilişkilerde zamanla gelişir. Uzun süreli ortaklıklarda kişilerarası yalnızlığın en yaygın kaynaklarından biri budur: dramatik bir kopuş değil, yavaş bir ayrılış. Hayat yoğunlaşır, konuşmalar yüzeysel kalır, bağ kurma ritüelleri aşınır. Bir zamanlar gerçekten yakın olan iki kişi, kendilerini etkili bir şekilde ev arkadaşı olarak bulur; verimli bir şekilde birlikte yaşarlar ama birbirlerinin ihtiyaçlarını artık karşılamazlar. Bunun sonucunda ortaya çıkan yalnızlık uzun süredir birikmektedir ve genellikle oldukça ileri bir aşamaya gelene kadar yalnızlık olarak tanımlanmaz.
İşlenmemiş çatışma yalnızlığa da yol açar. Anlaşmazlıklar çözülmeden kaldığında, barışı korumak için bazı şeyler söylenmeden kaldığında, kaçınılan sohbetlerin boşluğunda kırgınlık biriktiğinde, havadaki çok fazla parazit nedeniyle bağlantı kurmak zorlaşır. Olması gereken sıcaklık, iki kişinin de söylemediği şeyler tarafından engellenir.
Önemli yaşam geçişleri — çocuk sahibi olmak, kariyer değişiklikleri, kayıp, hastalık, taşınmak — daha önce yakın bağları olan insanlar arasında bile ilişkilerde geçici veya kalıcı yalnızlığa yol açar. Bu geçiş o kadar çok enerji tüketir ki, eşler bir süre birbirlerine erişemeyebilirler, bazen de kopukluk alışkanlık haline gelecek kadar uzun sürer.
Kaçınmacı Bağlanma ve Yarattığı Yalnızlık — Her İki Partner İçin
kayıtsız bağlanma konusuna özellikle değinmek gerekir, çünkü ilişki yalnızlığının daha önemli yapısal nedenlerinden biridir ve ilişkinin her iki tarafında da özel bir acı türü yaratır.
Kaçıngan bağlanan kişilerin partnerleri, gerçek sevgiyle birlikte sürekli bir yalnızlık hissi yaşadıklarını sıklıkla dile getirir. Kaçıngan partner mevcuttur, genellikle bağlıdır, sıklıkla gösterişli bir şekilde ilgilidir; ancak samimiyetin gerektirdiği özel şekilde duygusal olarak ulaşılmazdır. Duygular hakkında konuşmak rahatsız edicidir. Yakınlaşma girişimleri ince bir geri çekilme ile karşılanır. İletilen mesaj - kasıtlı veya bilinçli olmasa da - belirli bir derinlikteki bağlantının güvenli olmadığıdır. O derinliğe aç olan partnerler, kapısı her zaman hafifçe kapalı kalan bir odaya girmeye çalışarak geçirilen bir hayattan bahsederler.
Daha az anlaşılan şey, kaçıngan bağlanma stiline sahip kişilerin de genellikle yalnız olduğudur. Kendi kendine yeterlilikleri ve duygusal mesafeyle görünürdeki tatminleri, onların da bağlantı için programlandığı ve yokluğunu hissettikleri gerçeğini gizleyebilir. Yakınlığın gerektirdiği kırılganlığa karşı öğrendikleri tepki, ondan uzaklaşmaktır, ancak kırılganlıktan uzaklaşmak ihtiyacı ortadan kaldırmaz; yalnızca yerine getirilmesini engeller. Yalnızlığın niteliği partnerinkinden farklıdır (daha az bilinçli, yüzeyde genellikle daha az sıkıntı verici), ancak oradadır.
Birlikte Vakit Geçirmek, Bağ Kurmakla Aynı Değildir
İlişkisel yalnızlığı anlamadaki en önemli ayrımlardan biri yakınlık ile bağdır. Bunlar aynı şeyler değildir ve bu ikisinin karıştırılması, dışarıdan bakıldığında yeterli bir birlikteliğe sahip görünen ilişkilerde insanların neden yalnız hissettiği konusunda büyük bir kafa karışıklığına neden olmaktadır.
Birisiyle tüm bir akşamınızı bağ kuramadan geçirebilirsiniz. Yan yana televizyon izlemek, ikinizin de telefonlarınıza bakarken akşam yemeği yemek, paylaşılan bir rutinin gereğini yerine getirmek — bunların hiçbiri, önemli olan bir şekilde biriyle birlikte olma deneyimini yaratmaz. Bağ kurmak, birbirinize karşı belli bir derecede samimi ilgi, karşıdaki kişinin yaşadığına karşı samimi bir merak, sadece fiziksel olarak aynı yerde bulunmak yerine gerçekten orada olma isteği gerektirir.
Birlikteyken yalnız hisseden çiftler genellikle zaman eksikliği çekmezler; o zaman dilimi içindeki kaliteli varlıklarından yoksundurlar. Bunu anlamak, soruyu "birlikte daha fazla zaman nasıl geçiririz"den "zaten sahip olduğumuz zamanda birbirimizle gerçekten olmak için ne gerekir"e kaydırır. Bu soru daha ilginç ve daha yönetilebilir olsa da, aynı zamanda her iki kişinin de ona dahil olmasını gerektirir ki bu da partnerle olan sohbetin gerekliliğini ortaya çıkarır.
Dile Getirilmeyen Yalnızlık
İlişkilerinde yalnız hisseden birçok insan bunu doğrudan söylemez. Bunun anlaşılabilir nedenleri vardır: partneri incitme korkusu ("beni yalnız hissettiriyorsun" duyması zor bir şeydir), nankör görünme korkusu, duygunun haklı olup olmadığı konusundaki belirsizlik ve bazen de bunu dile getirmenin onu daha gerçek hale getirebileceği veya ima ettiği şeyler açısından korkutucu bir konuşmaya yol açabileceği yönündeki silik bir sezgi.
Ancak ifade edilmemiş yalnızlığın da kendi bedelleri vardır. Katlanma eğilimindedir. İfade edilmeyen özlem kaybolmaz; kırgınlığa dönüşür, kronik üzüntüye evrilir veya sinirlilik ve içine kapanma şeklinde kendini dışa vurur. Yalnızlığını dile getirmeyen partnerin genellikle önemli bir şeylerin ters gittiğine dair net bir fikri yoktur. Partnerinin mutsuz olduğunu hissedebilirler ama nedenini anlamazlar ve bilgi olmadan değişemezler.
İlişkinin beraberlik sağlaması gerekirken içinde yalnız acı çekmenin, başlı başına derin bir yalnızlık biçimi olması da ironiktir. İhtiyacınız olan şey; yaşadıklarınızı anlayan biriyle gerçek anlamda birlikte olmak, gizlenme deneyiminin yaşanıyor olması nedeniyle mevcut değildir.
Yalnızlık Sizden Kaynaklanıyorsa, İlişkiden Değil
Bu konunun dürüstçe ele alınması, her zaman rahat olmayan bir şeyi adlandırmayı gerektirir: Bazen bir ilişki içinde yaşanan yalnızlığın kökleri ilişkinin kendisinin altına iner. Partnerin ulaşılmazlığına değil, bunu yaşayan kişideki bir şeye — gerçek yakınlığa karşı bir zorluk, bağlantı varken bile savunmada kalma eğilimi, koşullar ne olursa olsun izolasyona neden olan bir depresyon veya anksiyete, ya da tam anlamıyla tanınma hissine derin bir yabancılık ve bunun yarattığı kaygı.
İlişkilerinde
Bu, ihtiyaçlarınızı gerçekten karşılamayan bir ilişkide kalmak için bir neden değildir. Yalnızlığa neyin neden olduğunu kendinize karşı dürüst olmanız ve neyin değişmesi gerektiğine karar vermeden önce bir nedendir.
Konuşmayı Yapmak
Partnerin duygusal olarak ulaşılmaz olması, aradaki mesafenin birikmesi veya ilişkinin sürüklenmesi nedeniyle ilişkisel yalnızlık ortaya çıktığında veya önemli ölçüde katkıda bulunduğunda ve bu ilişki önemliyse ve çözmek istediğiniz bir ilişkiyse, partnerle konuşmak kaçınılmazdır.
Bu konuşmanın nasıl ilerleyeceği, nasıl çerçevelendiğine büyük ölçüde bağlıdır. "Beni yalnız hissettiriyorsun" zor bir başlangıçtır; suçlama olarak gelir, partneri hemen savunmaya iter ve anlayıştan çok tartışmaya yol açma eğilimindedir. "Son zamanlarda senden uzaklaştığımı hissediyorum ve eskiden sahip olduğumuz yakınlığı özlüyorum" aynı gerçeği farklı bir konumdan iletir. Suçlayıcı değil, savunmasızdır. Partnerin neyi sağlamadığı yerine, neleri kaçırdığınızı ifade eder.
Bu konuşmanın amacı kimin yalnızlıktan sorumlu olduğunu belirlemek değil. Amacınız, deneyimlerinizi dile getirmeniz ve ikiniz için de bağın neye benzediği ve daha fazlasının var olması için nelerin değişmesi gerektiği sorusunu açmaktır. Bu, her iki tarafın da katılmaya istekli olmasını gerektirir, bu da başlı başına bir bilgidir: partnerinizin yalnız olduğunuzu duymaya gerçekten isteksiz olması veya deneyimi kabul etmek yerine onu göz ardı etmesi, size bu ilişşkide nelerin olup nelerin olamayacağı hakkında önemli bir şey söylemektedir.
Gerçek Duygusal Yakınlığın Gerektirdikleri
Duygusal yakınlık iki kişinin bir ilişkide olmasından dolayı otomatik olarak bulunmayan belirli koşullar gerektirir. Sadece yüzeysel bilgileri değil, içsel deneyimi açığa vurarak bilinme isteğini gerektirir. Kırılgan olabilmek için hissedilen güvenliği gerektirir; duygusal açıklamaların yargılama, saptırma veya aleyhte kullanılma yerine şefkatle karşılandığı bir geçmişi olması gerekir. Gerçek dikkatin mümkün olabilmesi için yeterli bölünmemiş bir varlık gerektirir. Ve derinlikle bir derecede rahatlık gerektirir; saf aktivite veya lojistik yerine duygusal ve kişisel konuşmalara ilgi duymak veya en azından tolere etmek.
Bu koşullar, onlardan yoksun bir ilişkide bilinçli olarak geliştirilebilir, ancak tek taraflı olarak talep edilemez veya üretilemez. Bir kişi diğerine karşı açılabilir; diğerini karşılığında açılmaya zorlayamaz. Yalnız bir ilişkideki soru, partnerin bu koşullara (belki de bunların gerekli olduğunu bilmediği veya davet edilmediği için) yeteneği olup olmadığı veya değişmeyecek daha temel bir sınırlama olup olmadığıdır.
Neler Onarılabilir ve Neler Onarılamaz
Bazı ilişkisel yalnızlıklar oldukça onarılabilir. Birikmiş mesafe, yüzeysel iletişim, birbirleriyle samimi geçirilen zamanı daraltan rutinler — bunlar niyetle, neyin eksik olduğu hakkında açık bir konuşmayla, birlikte geçirilen zamana dair kasıtlı değişikliklerle ele alınabilir. Zamanla yalnızlaşan çiftler, basit ritüelleri yeniden oluşturmanın — haftada bir saat telefonları bir kenara bırakarak samimi, önemli bir şey hakkında konuşmak, yalnızca lojistik değil, duygusal deneyimler hakkında konuşma pratiği yapmak — anlamlı bir fark yarattığını görürler.
Diğer ilişkisel yalnızlık, onarılması daha zor olan daha temel bir uyumsuzluğu yansıtır. Yalnızlık, partnerin duygusal derinlikle etkileşim kurma konusundaki yapısal yetersizliğinden veya isteksizliğinden kaynaklandığında — konu hakkında birden çok kez konuşulduğunda ve partner anladığında, çabaladığında ancak yine de ihtiyacınız olanı sağlayamadığında — bu durum daha zorlu bir dürüstlük gerektirir. Bazı insanlar, partnerlerinin ihtiyaç duyduğu şekilde duygusal olarak ulaşılabilir olamazlar. Bazı ilişkiler bu boyutta gerçekten uyumsuzlaşır ve iki tarafın da gösterdiği hiçbir çaba bunu değiştirmez.
Bunun ortasındayken farkı belirlemek zordur. Harekete geçecek kadar resim netleşmeden genellikle zaman ve samimi, sürekli bir çaba gerektirir.
Kalmalı mı
Bir ilişkideki yalnızlık, ilişkinin otomatik olarak sona ermesi gerektiği anlamına gelmez. Bu makalede anlatılan yalnızlığın çoğu iletişim yoluyla, bilinçli bir şekilde bağa özen göstererek, bazen kendinize ve partnerinize karşı dürüstlükle ele alınır. Ayrılma dürtüsü dikkatle incelenmelidir: Bazen doğru sonuç olabilir, bazen de ilişkinin gelişmesini sağlayacak kırılganlıktan kaçınmadır.
Ancak bazı ilişkisel yalnızlıklar, uyumsuzluğun gerçek bir göstergesidir — iki kişinin ihtiyaç duyduğu ile ilişkinin sağlayabilecekleri arasında yapısal bir uyumsuzluk. Temel duygusal arkadaşlığı sağlayamayan bir ilişkide, sonunda sağlayacağına dair umutla kalmak, insanların kendilerine hizmet etmeyen bir durumda yıllarca derinden yalnız hissetmelerinin en yaygın yollarından biridir.
Aslında üzerinde düşünmeye değer bir soru var: Yalnızlık buradaki bir şeyden mi kaynaklanıyor, değiştirilebilir mi ve bunu birlikte gerçekleştirmek için bir çaba göstermeye istekli misiniz? Yoksa bu yalnızlık uzun süredir var mı ve yeterince dile getirildi mi, öyle ki dürüst cevap bu ilişkinin size ihtiyacınız olanı veremeyeceği mi?
Bu sorunun kolay bir cevabı yok. Ama nihayetinde sorulması gereken soru bu.
İlişkinizde yalnız hissediyor ve ne yapacağınızdan emin değil misiniz? Biraz yardım alın — bazen en net ilk adım, durumun dışındaki biriyle konuşmaktır.
