Neden Her Zaman Daha Fazla Umursayan Ben Oluyorum?
Başlatan sensin. Peşini bırakmayan, nasıl olduklarını soran, üç hafta önce bahsettiklerini hatırlayıp soran sensin. İşlerin nerede olduğunu takip eden, ilişkinin yolunda olup olmadığını dert eden, bu yarın sona erse kaybı daha derinden hissedecek olan sensin. Zaten bunu biliyorsun. Soru, bunun ne anlama geldiği ve bununla ilgili ne yapılması gerektiği.
Bu, yakın ilişkilerdeki tekrarlayan deneyimlerin en acı verici olanlarından biridir; ihanet veya ayrılığın keskin acısı değil, ilişkinin duygusal ağırlığının paylaşılıp paylaşılmadığını bilmeme durumunun yavaş, yıpratıcı belirsizliği. Bu makale, iki insanın birbirini ne kadar önemsediği konusunda gerçek bir dengesizlik olduğunda aslında neler olduğunu, neden geliştiğini, neler ürettiğini ve bunu endişe veya korkunun çarpıtılmış merceğinden değil, net bir şekilde nasıl düşünebileceğimizi açıklamaya çalışıyor.
Daha Fazla Önemsemenin Getirdiği Özel Acı
Daha fazla özen gösterme deneyimi, adlandırmaya değer belirgin bir özelliğe sahiptir: bu, belirli bir tür ilişkisel yalnızlık içerir — bir ilişki içinde olup hala o ilişkide yalnız hissetmek. Birine sahipsinizdir ama görünmez, yeterince yatırım yapılmamış, var olmanıza rağmen bir şekilde gözden çıkarılabilir hissedersiniz. Bu, bekar olmakla aynı şey değildir. Bazı açılardan daha kötüdür, çünkü bir ilişki içinde olmanın tüm duygusal iş yükünü — kırılganlığı, yatırımı, özeni — eşdeğer bir özenle desteklenme karşılıklı deneyimini yaşamadan üstlenirsiniz.
Daha çok önem vermenin getirdiği özel bir yorgunluk da var: ilişki bakımının senin payına düşenden fazlasını yapma yorgunluğu, bir şeylerin ters gittiğini her zaman fark eden, çatışma sonrası onaran, yeniden bağlantı başlatan kişi olma yorgunluğu. İlişkilerdeki duygusal emek, diğer her emek gibi, kronik olarak karşılıksız kaldığında tüketici hale gelir.
Ve daha fazla önemsemenin getirdiği o özel kendini izleme acısı var: ne kadarını göstereceğine, ne sıklıkla ulaşacağına, ne kadar kırılgan olacağına dair sürekli bir ayarlama yapma - çünkü örtük ya da açıkça, çok fazla ilgi göstermenin karşıdaki kişide rahatsızlığa neden olduğunu ya da ilgini gösterildiğini değil, önemsendiğini fark ettiğinde bunu bir yükümlülük haline getirdiğini öğrendin.
Temelinde Dinamik Ek
Bir kişinin diğerinden sürekli daha fazla ilgi gösterdiği birçok ilişki, tanınabilir bir bağlanma paterni izler: biri endişeli bağlanma eğilimlerine sahip, diğeri ise kaçıngan bağlanma eğilimlerine sahip. Her zaman değil ve saf biçimde değil; ancak anlaşılmaya değer olacak kadar sık görülür.
Kaygılı bağlanma, bağ ve kopma durumlarına karşı artan bir hassasiyet yaratır; sinir sistemi, ilişki tehdidini tespit etmek ve bağlantıyı daha yoğun bir şekilde sürdürerek yanıt vermek üzere kalibre edilmiştir. Kaçıngan bağlanma ise farklı bir örüntü üretir: samimiyet taleplerini tehdit olarak yorumlayan ve mesafe yaratarak veya duygusal yoğunluktan uzaklaşarak yanıt veren öğrenilmiş bir kendine yeterlilik.
Bu eşleşmeyi bu kadar yaygın ve kendi kendini pekiştiren yapan şey, her kişinin davranışının diğerinin başa çıkma örüntüsünü harekete geçirmesidir. Kaygılı kişi daha yoğun bir şekilde peşine düşer çünkü kaçıngan kişinin mesafesi reddedilme ve terk edilme gibi gelir. Kaçınmacı kişi daha fazla geri çekilir çünkü kaygılı kişinin takibi kuşatılma ve baskı gibi gelir. Her iki kişi de sinir sistemlerinin kendilerine söylediği şeyi tam olarak yaparak, diğer kişinin davranışını daha da kötüleştirir.
İçeriden bakıldığında, daha çok önemseyen kişi genellikle endişeli konumu benimser: Aldığımdan daha fazla yakınlık istiyorum. Verdiğimden daha azını geri alıyorum. Çabalayan benim. Bu konumdan bakıldığında sorun "partnerim yeterince umursamıyor" gibi görünür. Bu tam olarak yanlış değil, ancak resmin tamamı da değil, çünkü daha çok umursamak ve daha az umursamak, dinamik değiştikçe değişebilen ilişkisel konumlardır.
Çabanın Paradoksu
Daha fazla önemsemenin en acımasız özelliklerinden biri yarattığı paradokstur: size daha az yatırım yapan birine ne kadar çok yatırım yaparsanız, o yatırım sizi onlara o kadar az çekici kılar. Bunun nedeni bilinçli veya kasıtlı bir nezaketsizlik değil, çünkü çekicilik dinamikleri, tek taraflı bağlılık yerine algılanan kıtlığa ve karşılıklı yatırıma tepki verme eğilimindedir.
Karşı tarafın umursadığından çok daha fazla önemsediğinizde birkaç şey olur. İlginiz kullanılabilir hale gelir ve bu nedenle bir ölçüde hafife alınır — çünkü koşulsuz olarak var olan bir şey, koşullu veya kıt olan bir şeyin değerini koruma biçiminde kaydedilmez. İlişki, her iki taraf için de huzursuzluğa neden olabilecek asimetrik bir hal almaya başlar: siz görünmez ve değersiz hissetmiş olursunuz, onlar ise nedenini tam olarak ifade edemeden suçlu, baskı altında veya belirsiz bir şekilde tatminsiz hissedebilirler.
Daha çok çabalamak — daha fazla ulaşmaya çalışmak, daha ulaşılabilir olmak, onlar için daha fazlasını yapmak — bu dinamiği düzeltmek yerine daha da kötüleştirme eğilimindedir. Bu, karşıdaki kişinin daha çok ilgilenmesini sağlamaz; çoğu zaman daha az ilgilenmesine neden olur, çünkü örtük bir hiyerarşiyi doğrular: bu hiyerarşide kovalayan onlar, kovalayan siz olursunuz ve bu, onların daha fazla yatırım yapmasını teşvik etmeyen göreceli bir güç pozisyonudur.
Bu, oyun oynamak veya yapay olarak kıtlık yaratmak için bir tavsiye değildir. Daha çok sevmenin sezgisel tepkisinin —daha fazla sevmenin, bunun karşılıklı olmasını ummanın— neden işe yaramadığına dair bir gözlemdir.
Farklı İfade Tarzları ve Farklı İlgi Düzeyleri
Partnerinizin sadece daha az umursadığı sonucuna varmadan önce, gerçekten de ondan daha az umursamak yerine farklı sevgi ifade etme biçimleriniz olabileceğini düşünmeye değer. Bu, farklı sevgi düzeyleriyle karıştırılan gerçek bir olgudur.
Bazı insanlar sözlerle sevgi gösterir; "Seni seviyorum" diyerek, hal hatır sorarak, açıkça duygularını paylaşarak. Diğerleri ise bunu öncelikli olarak eylemlerle gösterir; yanlarında olarak, bir şeyler yaparak, güvenilir olarak. Gary Chapman'ın "aşk dilleri" çerçevesi aşırı kullanımdan dolayı klişe haline gelmiş olsa da, temel gözlem geçerlidir: insanlar sevgi ifade etme ve alma konusunda farklı birincil yollara sahiptir ve bu yollar uyuşmadığında, her iki taraf da gerçekten çaba gösteriyor olabilirken, karşı taraf sevildiğini hissetmeyebilir.
Eğer bakım alma biçiminiz öncelikle kelimelerle ise ve partneriniz bunu eylemlerle ifade ediyorsa, ilişkiyi aslında olmadığı halde tek taraflı olarak algılayabilirsiniz. Bu sorunu çözmez — orada olan ilgiyi hala hissetmiyorsunuz — ama sorunun doğasını değiştirir. Sorun ilgisiz olmaları değil; ilgilerinin sizin tanıyacağınız bir biçimde size ulaşmamasıdır.
Bunu gerçekçi farklılaşmış ilgiden ayırmanın yolu: İfade tarzları senin alım tarzınla uyum sağladığı belirli bağlamlarda kendini önemsenmiş hissediyor musun? Gerçek bir yatırımın kanıtı var mı, aradığında? Yoksa boşluk tüm ifade biçimleri ve tüm bağlamlar boyunca tutarlı ve yaygın mı?
"Daha Az Umursayan" Kişi
İlişkinin diğer tarafından bakıldığında manzaranın nasıl göründüğünü düşünmeye değer, çünkü nadiren "Ben bu ilişkiyi önemsiyorum, onlar önemsemiyor" kadar basittir.
İlişkilerde daha az umursuyormuş gibi görünen insanlar genellikle kendi hikayelerini taşırlar. Bazen bu, kaçıngan bağlanma biçimidir — bağlanma ihtiyaçlarını bastırma ve araya mesafe koyma üzerine kurulu öğrenilmiş bir kalıp olup, hissettikleri gerçek ilgi miktarını yansıtmaz, ancak bunun etrafında oluşturulmuş savunmacı bir yapıdır. Kaçıngan kişi gerçekten size değer veriyor olabilir ve bunu sizin alabileceğiniz şekillerde gösteremiyor olabilir; bunun nedeni istememeleri değil, bunu göstermek için gereken kırılganlığın, bilinçli olarak fark etmeseler bile tehdit edici hissetmesidir.
Bazen bu çözülmemiş bir kararsızlıktır; ilişkide bulunurlar ama gerçek bir içsel bağlılık oluşturmamışlardır ve yatırım eksikliği, duygu yokluğundan ziyade bu verilmemiş seçimi yansıtır. Bu, kaçıngan bağlanmadan farklıdır ancak benzer bir dış görünüş sergiler.
Bazen bu, ilgi düzeyinden ziyade önceliklendirmeyi yansıtır — ilişkiye önem verirler ama aynı zamanda aktif dikkatlerini çeken şeylerin farklı bir içsel hiyerarşisine sahiptirler ve ilişki kariyer, arkadaşlar, tek başına yapılan etkinliklerin ardından gelir. Bu, sevgi düzeylerinden ziyade değer farklılıkları ile ilgili olabilir.
Bunların hiçbiri sizin konumunuzdan deneyimi daha iyi hale getirmiyor. Ancak hangisiyle uğraştığınızı anlamak, bunun hakkında ne yapılabileceğini, eğer bir şey yapılabilecekse, değiştirir.
İlişkiler Boyunca Bir Örüntü Olduğunda
Daha önemli teşhis sorularından biri: bu ilişkiye özgü mü, yoksa bu deneyiminiz birden fazla ilişkide de oldu mu?
Eğer sürekli olarak daha fazla değer veren konumunda kendinizi bulduysanız, ilişki geçmişinize baktığınızda kendinizi yanınızdaki kişilerden daha fazla yatırım yapan, daha ulaşılabilir, daha duygusal olarak aktif bir desen görüyorsanız, bu size seçtiğiniz her birey hakkında değil, muhtemelen sürdürdüğünüz seçilim dinamiği hakkında bir şeyler anlatıyordur.
Eğer bu desense incelenmeye değer bazı olasılıklar şunlardır:
Duygusal olarak ulaşılmaz insanları seçiyor olabilirsiniz, çünkü duygusal ulaşılmazlık bir şekilde çekicilik olarak algılanmıştır. Bu bazen erken aile ilişkilerinde sevgiyi kazanma deneyimini yansıtır — eğer sevgi koşullu, kıt veya öngörülemez idiyse, ihtiyacınız olanı tam olarak alamama deneyimi, acı verici olsa bile yetişkin ilişkilerinde tanıdık ve dolayısıyla rahat hissettirebilir.
Belki de kendi hak ettiğinize dair içsel bir inanışla örtüşen ilgi düzeyine sahip insanları seçiyor olabilirsiniz. Eğer yüzeyin altında, tam olarak sevilebilir olmadığınız veya koşullu sevginin koşulsuz sevgiden daha güvenli olduğu inancı varsa, bu inanışı doğrulayan partnerlere yönelebilirsiniz - bilinçli olarak değil, acı çekmek istediğiniz için değil, ancak bilinmeyen daha sağlıklı olsa bile tanıdık olan daha güvenli hissettirdiği için.
Hırs, zeka veya değer verdiğiniz diğer niteliklerde sizinle eşleşen, ancak duygusal karşılık vermeyi zorlaştıran kaçıngan bağlanma biçimlerine sahip insanlara gerçekten ilgi duyuyor olabilirsiniz. Bu, başlı başına ulaşılmazlığı seçmekle aynı şey değil — bu daha çok kazara olabilir, ancak yine de aynı dinamiği üretir.
Limerence Sorunu
Bazen daha çok önemsemek gibi hissettiren şey, aslında başkasına karşı takıntılı bir şekilde meşgul olma hali olan ve zorlayıcı düşünceler, karşılık bekleme yoğun özlemi ve ilgi veya ilgisizlik sinyallerine aşırı duyarlılık ile karakterize edilen "limerans" olarak daha iyi tanımlanabilir. Limerans içeriden bakıldığında sevgi gibi hissedilir, ancak onu ayıran belirli bir özelliği vardır: nesnesi belirsiz, biraz ulaşılamaz olduğunda veya karışık sinyaller gönderdiğinde tam olarak yoğunlaşma eğilimindedir. Kişi güvenilir bir şekilde müsait olduğunda dağılır.
Eğer bu kişiye duyduğunuz derin sevgi, onların tutarlı bir şekilde karşılık vermeye başlamasıyla önemli ölçüde değişecekse; yoğunluğun azalacaksa, takıntının hafifleyecekse, hissettiğiniz şeyin zorlayıcı bir dürtüden çok rahat bir bağa benzemeye başlayacaksa; bu, duyguyu besleyen şeyin kişinin kendisi değil, duyulan özlem olabilir. Limerens gerçek ve acısı gerçektir, ancak bu, birini derinden sevmekle aynı şey değildir. Bu, bazı insanların daha yatkın olduğu belirli bir psikolojik durumdur, özellikle de erken dönem deneyimleri özlem ve sevgi arasında ilişkilendirmeler yarattıysa.
Öz Değer ve Altındaki Soru
"Neden her zaman daha çok önemseyen benim" sorusunun altında genellikle daha spesifik bir soru yatar: Bu sürekli oluyorsa benim değerim ne anlama geliyor? Korku sadece bu ilişkinin dengesiz olması değil; yarım gönüllü insanları ancak çekebilen biri olduğun, tam seven birinin seni es geçeceği, bu asimetriyi yaratan bir yanının olduğu anlamına gelmesi.
Bu korkunun doğrudan adlandırılmaya değer, çünkü genellikle hissedilen şey budur ve genellikle doğru değildir. Sürekli olarak daha çok önemseyen konumda olmak, sevilmeye değmez olduğunuz veya bu tür bir dengesizliğe mahkum olduğunuz anlamına gelmez. Büyük olasılıkla ya bu sonuca yol açma eğiliminde olan bir seçim yaptığınız (bu çözülebilir) ya da sizin yatırımınızla eşleşmeyen bir yatırıma sahip belirli bir kişiye karşı belirli bir ilişki içinde olduğunuz (bu da farklı bir şekilde çözülebilir) anlamına gelir.
Ancak, değersiz olduğunuzla ilgili temel bir anlam taşıdığı korkusu incelenmeye değerdir, çünkü bu inanç işliyorsa, her şeyi şekillendirir: kimi seçtiğinizi, dengesizliği hissettiğinizde nasıl davrandığınızı, konuyu gündeme getirip getirmediğinizi, gitmeniz gereken yerde kalıp kalmadığınızı, daha fazlasını hak ettiğinize inanıp inanmadığınızı.
Konuşmayı Yapmak
Bir ilişkide sürekli olarak daha fazla değer verdiğinizi hissettiğiniz bir noktada, bunu dile getirme sorusu ortaya çıkar. Pek çok insan dile getirmekten kaçınır çünkü bunu dile getirmek yüksek risklidir; "Sanki bu ilişkiye senden daha fazla yatırım yapmış gibi hissediyorum" derseniz, kendinizi ya korkunuzun doğrulanmasına ya da hiçbir şeyi çözmeyen savunmacı bir inkara karşı savunmasız bırakırsınız.
Ancak adını koymamak da sorunu çözmez. İfade edilmeyen dengesizlik, iki yörüngeden birini üretme eğilimindedir: kendini koruma önlemi olarak bakımın kademeli olarak geri çekilmesi (asimetriden korunmak için daha az yatırım yaparsınız) veya giderek artan bir hoşnutsuzluk ve nihayetinde çöküşe yol açan devam eden aşırı yatırım.
İşe yarayan konuşma, onların bağlılık düzeylerini değerlendirmek yerine sizin deneyiminizle ilgili olandır. "Daha çok iletişime geçen ve başlatanın ben olduğumu hissediyorum ve bunun ikimizin de aktif olarak seçtiği bir şey olduğu hissiyatını özlüyorum. Bunu senin nasıl deneyimlediğini bilmek isterim" demek, "benim kadar önemsemiyorsun" demekten farklıdır. Biri sizin duyduğunuz deneyimi tanımlar ve onların bakış açısını davet eder. Diğeri ise ya kabul etmek zorunda oldukları (rahatsız edici ve olası olmayan) ya da itiraz etmek zorunda oldukları (anlayış yerine tartışma yaratan) bir yargıda bulunur.
Cevaplarında dikkat edeceğin şeyler: söylediklerinle samimi bir şekilde ilgilenmeleri, durumu kabul etmeleri, senin deneyimlerin hakkında merak duymaları. Aramadığın şeyler ise: küçümseme ("çok hassasın"), karşı suçlamalar veya söylediklerine değinmeyen belirsiz güvenceler. Konuşmaya verdikleri cevabın kalitesi, dengesizliğin giderilebilir olup olmadığı hakkında bilgi verir.
Bir Pazarlık Bozucu Durumla Karşılaştığında
Her daha fazla önemseme durumu temel bir uyumsuzluk anlamına gelmez. Bazen durumsal bir asimetriyi yansıtır; bir kişi zor bir dönemden geçiyordur ve olağundan daha az ilişkisel kapasiteye sahiptir ve koşulları değiştiğinde denge de değişecektir. Bazen ilişkinin bir evresini yansıtır; daha ilişki tam olarak oturmadan, başlangıçta bir kişinin daha fazla yatırım yapması yaygındır ve bu bazen ilişki olgunlaştıkça kendi kendini düzeltir. Bazen ise dürüst bir konuşma ve her iki tarafın da samimi isteğiyle değişebilecek belirli bir dinamiği yansıtır.
Ancak bazen bu durum, daha iyi iletişim veya daha fazla sabırla çözülemeyecek, yatırım seviyesinde veya bağlanma tarzında gerçek bir uyumsuzluğu yansıtır. Sonuncusunun belirtileri şunlardır: karşıdaki kişiden tutarlı bir şekilde daha az yakınlık isteği, duruma göre değişen değil zaman içinde tutarlı olan bir yatırım modeli, ilişki üzerinde çalışma taahhüdü yerine ilişki hakkında kararsızlık gösteren dürüst konuşmalara verilen tepki.
Yardımcı olan soru şu: Eğer bu seviyedeki yatırım önümüzdeki beş yıl boyunca devam ederse, bununla yetinebilir misiniz? Hoşgörebilir misiniz demek değil, idare edebilir misiniz demek değil, gerçekten tatmin olabilir misiniz? Cevap hayırsa — ve eşinden çok daha fazla yatırım yapmış çoğu insan için cevap hayırsa — bu, ilişkinin iyi olduğu için mi kaldığınıza yoksa ayrılma korkusunun kalma acısından daha mı büyük olduğuna dair önemli bir bilgidir.
Eşit Bakımın Gerçekte Nasıl Bir His Olduğu
Çabaladığınız şeyi tanımlamakta fayda var, çünkü sürekli olarak daha çok önemseyen konumlarda bulunan kişiler, karşılıklı yatırımın aslında neye benzediğini ve nasıl hissettirdiğini tanımakta veya güvenmekte bazen zorlanabilirler.
Nispeten karşılıklı yatırımın olduğu bir ilişkide, en son kimin ulaştığını takip etmezsiniz. Çok fazla olma korkusuyla kendinizin ne kadarını göstereceğinizi ayarlamazsınız. Çabalamayı bıraksanız fark ederler mi diye merak etmezsiniz. İlişki için kendinizi, henüz isteyip istemediğine karar vermemiş birine satıyormuş gibi hissetmezsiniz. Seçilmiş hissedersiniz; sadece orada değil, gerçekten seçilmiş, sizi yeterince iyi tanıyan ve bu seçimin bir anlam ifade ettiği biri tarafından.
Bu iyi şeylerin - takibin, kalibrasyonun, satışın - yokluğu hissedilir. Havai fişekler veya dramatik sevgi gösterileri gibi hissettirmez. Daha çok kolaylık gibi hissettirir: ilişkinin sürdürmek için yatırım yapmanızı gerektirmediği, çünkü yatırım her iki taraftan da bakım gerektirmeden orada olduğu gibi.
Daha önce bu deneyimi yaşamadıysanız, başta yabancı ve hatta biraz sıkıcı gelebilir. Sevgiyle belirsizliği ve özlemi ilişkilendirmeyi öğrenmiş sinir sistemi, yolunda giden bir şeyle ne yapacağını hemen bilemez. Ancak bu yabancılık, bir şeylerin ters gittiğinin bir işareti değil; bir şeylerin gerçekten doğru olabileceğinin bir işaretidir.
Sürekli daha çok önemseyen taraf siz misiniz? Bu durum genellikle anlaşılmaya değer bir şeyi işaret eder. Bunun altında yatan nedenleri çözmek isterseniz bana ulaşın.
