Neden Her Zaman Daha Fazla Önemseyen Ben oluyorum?

Başlatan sizsiniz. Takip eden, nasıl olduklarını soran, üç hafta önce söylediklerini hatırlayıp soran sizsiniz. İşlerin ne durumda olduğunu takip eden, ilişkinin iyi olup olmadığından endişelenen, bu iş yarın biterse kaybı daha yoğun hissedecek olan sizsiniz. Bunu zaten biliyorsun. Asıl soru bunun ne anlama geldiği ve bu konuda ne yapılacağıdır.

Bu, yakın ilişkilerde tekrar eden en acı verici deneyimlerden biridir; bir ihanetin ya da ayrılığın getirdiği akut acı değil, ilişkinin duygusal ağırlığının paylaşılıp paylaşılmadığını bilmemenin verdiği yavaş, ezici belirsizlik. Bu makale, iki kişinin ne kadar önemsediği, bunun neden geliştiği, ne ürettiği ve bu konu hakkında kaygı veya korkunun çarpık bakış açısıyla nasıl düşünüleceği konusunda gerçek bir dengesizlik olduğunda gerçekte ne olduğunu açıklamaya çalışıyor.

Daha Fazla İlgilenmenin Özel Ağrısı

Daha fazla önem verme deneyiminin, adlandırılmaya değer ayırt edici bir niteliği vardır: Belirli bir tür ilişkisel yalnızlığı içerir; bir ilişki içinde olmak ve bu ilişkide hâlâ yalnız hissetmek. Birisi var ama oradayken bile görülmediğinizi, yeterince yatırım yapılmadığını, bir şekilde harcanabilir olduğunuzu hissediyorsunuz. Bu bekar olmakla aynı şey değil. Bazı yönlerden daha da kötü, çünkü bir ilişkide olmanın tüm duygusal yükünü (kırılganlık, yatırım, bakım) yerine getiriyorsunuz ve aynı ilgiyle kucaklanmanın karşılıklı deneyimini yaşıyorsunuz.

Ayrıca daha fazla önemsemekten kaynaklanan belirli bir yorgunluk da var: İlişkinin sürdürülmesinde payına düşenden daha fazlasını yapmanın, bir şeyler ters gittiğinde bunu her zaman fark eden, çatışmadan sonra tamir eden, yeniden bağlantıyı başlatan kişi olmanın yorgunluğu. İlişkilerdeki duygusal emek, diğer tüm emekler gibi, kronik olarak karşılıksız kaldığında tükenici hale gelir.

Kendini izlemenin kendine özgü acısı da daha fazla önemsemeye eşlik ediyor: Ne kadar göstereceğiniz, ne sıklıkta ulaşacağınız, ne kadar savunmasız olacağınız konusunda sürekli ayarlama yapmak. Çünkü, örtülü veya açık bir şekilde, çok fazla ilgi göstermenin diğer kişide rahatsızlığa yol açtığını ya da ilginizin karşılanmak yerine hafife alındığı bir dinamik yarattığını öğrendiniz.

Özünde Bağlanma Dinamiği

Bir kişinin sürekli olarak diğerinden daha fazla önemsediği birçok ilişki, tanınabilir bir bağlanma modelini takip eder: Bir kişi kaygılı bağlanma eğilimine sahip, diğeri ise kaçınmacı bağlanma eğilimine sahiptir. Her zaman değil ve saf biçimde değil, ancak anlamaya değer olacak kadar sıklıkla.

Kaygılı bağlanma, bağlantıya ve kopukluğa karşı daha yüksek bir hassasiyet yaratır. Sinir sistemi, ilişki tehdidini tespit edecek ve bağlantıyı daha yoğun bir şekilde sürdürerek yanıt verecek şekilde ayarlanmıştır. Kaçınmacı bağlanma farklı bir model üretir: Yakınlık taleplerini tehditkar olarak yorumlayan ve mesafe yaratarak veya duygusal yoğunluğu azaltarak ve uzaklaştırarak yanıt veren, öğrenilmiş bir özgüven.

Bu eşleşmeyi bu kadar yaygın ve kendi kendini güçlendiren kılan şey, her bir kişinin davranışının diğerinin başa çıkma modelini harekete geçirmesidir. Kaygılı kişi daha yoğun bir şekilde takip eder çünkü kaçınan kişinin mesafesi reddedilme ve terk edilme hissi verir. Kaçınan kişi daha çok geri çekilir çünkü kaygılı kişinin arayışı yutulma ve baskı hissi verir. Her bir kişinin, sinir sisteminin kendisine yapmasını söylediği şeyi tam olarak yapması, diğer kişinin davranışlarını daha da kötüleştirir.

İçeriden bakıldığında, daha fazla önemseyen kişi genellikle kendini endişeli konumla özdeşleştirir: Elde ettiğimden daha fazla yakınlık istiyorum. Geri aldığımdan fazlasını koyuyorum. Deneyen benim. Bu konumdan bakıldığında sorun "partnerim yeterince umursamıyor" gibi görünüyor. Bu tam olarak yanlış değil ama aynı zamanda resmin tamamı da değil çünkü daha fazla önemsemek ve daha az önemsemek, dinamikler değiştiğinde değişebilen kısmen ilişkisel konumlardır.

Çaba Paradoksu

Daha fazla önemsemenin en acımasız özelliklerinden biri yarattığı paradokstur: Size daha az yatırım yapan birine ne kadar çok yatırım yaparsanız, bu yatırım sizi onlar için o kadar az çekici hale getirir. Bilinçli ya da kasıtlı olarak kaba bir şey yüzünden değil, çekim dinamikleri tek taraflı bağlılık yerine algılanan kıtlığa ve karşılıklı yatırıma yanıt verme eğiliminde olduğu için.

Diğer kişiden çok daha fazla önem verdiğinizde birkaç şey olur. Bakımınız mevcut hale gelir ve bu nedenle bir şekilde hafife alınır - çünkü koşulsuz olarak mevcut olan bir şey, koşullu veya kıt bir şeyin yaptığı gibi değer verilecek veya korunacak bir şey olarak kaydedilmez. İlişki, her iki tarafta da rahatsızlık yaratabilecek şekilde asimetrik bir his vermeye başlar: Kendinizi görülmediğinizi ve değer verilmediğinizi hissedersiniz ve karşı taraf da nedenini açıklayamasa da suçlu, baskı altında veya belirsiz bir şekilde tatminsiz hissedebilir.

Daha çok çalışıyoruz — onlara ulaşmaya çalışıyoruz