Warum bin ich immer derjenige, der sich mehr interessiert?

Sie sind derjenige, der die Initiative ergreift. Sie sind derjenige, der nachfragt, fragt, wie es ihnen geht, der sich daran erinnert, was er vor drei Wochen gesagt hat, und danach fragt. Du bist derjenige, der den Stand der Dinge verfolgt, der sich Sorgen macht, ob die Beziehung in Ordnung ist, der den Verlust stärker spüren würde, wenn das morgen vorbei wäre. Das wissen Sie bereits. Die Frage ist, was es bedeutet und was man gegebenenfalls dagegen tun kann.

Dies ist eine der schmerzhafteren wiederkehrenden Erfahrungen in intimen Beziehungen – nicht der akute Schmerz eines Verrats oder einer Trennung, sondern die langsame, zermürbende Unsicherheit, nicht zu wissen, ob die emotionale Last der Beziehung geteilt wird. Dieser Artikel versucht zu erklären, was tatsächlich passiert, wenn es ein echtes Ungleichgewicht in der Art und Weise gibt, wie sehr sich zwei Menschen darum kümmern, warum es entsteht, was es hervorbringt und wie man klar darüber nachdenken kann, anstatt durch die verzerrte Linse von Angst oder Furcht.

Der spezifische Schmerz, sich mehr um ihn zu kümmern

Die Erfahrung, mehr fürsorglich zu sein, hat eine besondere Qualität, die es wert ist, erwähnt zu werden: Sie beinhaltet eine bestimmte Art von relationaler Einsamkeit – in einer Beziehung zu sein und sich darin immer noch allein zu fühlen. Sie haben jemanden, aber Sie fühlen sich unsichtbar, zu wenig investiert und irgendwie verfügbar, selbst während Sie anwesend sind. Das ist nicht dasselbe wie Single zu sein. In mancher Hinsicht ist es noch schlimmer, weil Sie die gesamte emotionale Arbeit einer Beziehung erledigen – die Verletzlichkeit, die Investition, die Fürsorge –, ohne die gegenseitige Erfahrung zu machen, mit der gleichen Fürsorge behandelt zu werden.

Es gibt auch eine besondere Erschöpfung, die dadurch entsteht, dass man sich mehr darum kümmert: die Erschöpfung, mehr zu tun, als man zur Beziehungspflege beiträgt, derjenige zu sein, der immer bemerkt, wenn etwas nicht stimmt, der nach einem Konflikt repariert, der eine Wiederverbindung initiiert. Emotionale Arbeit in Beziehungen wird, wie jede Arbeit, erschöpfend, wenn sie chronisch nicht erwidert wird.

Und es gibt den spezifischen Schmerz der Selbstüberwachung, der mit mehr Fürsorge einhergeht: die ständige Abstimmung darüber, wie viel man zeigen, wie oft man sich melden soll, wie verletzlich man sein soll – weil Sie implizit oder explizit gelernt haben, dass zu viel Fürsorge bei der anderen Person entweder Unbehagen hervorruft oder eine Dynamik erzeugt, bei der Ihre Fürsorge als selbstverständlich angesehen und nicht erfüllt wird.

Die Bindungsdynamik im Kern

Viele Beziehungen, in denen sich eine Person immer mehr um die andere kümmert, folgen einem erkennbaren Bindungsmuster: Eine Person mit ängstlichen Bindungstendenzen und eine mit vermeidenden Bindungstendenzen. Nicht immer und nicht in reiner Form – aber oft genug, dass es sich lohnt, es zu verstehen.

Ängstliche Bindung führt zu einer erhöhten Sensibilität für Verbindungen und Trennungen – das Nervensystem ist darauf eingestellt, Beziehungsbedrohungen zu erkennen und darauf zu reagieren, indem es intensiver nach Verbindungen strebt. Vermeidende Bindung erzeugt ein anderes Muster: eine erlernte Selbstständigkeit, die Intimitätsanforderungen als bedrohlich interpretiert und darauf reagiert, indem sie Distanz schafft oder indem sie die emotionale Intensität herunterreguliert und wegnimmt.

Was diese Paarung so häufig macht – und so selbstverstärkend – ist, dass das Verhalten jeder Person das Bewältigungsmuster der anderen aktiviert. Die ängstliche Person verfolgt intensiver, weil sich die Distanz der vermeidenden Person wie Ablehnung und Verlassenheit anfühlt. Die meidende Person zieht sich mehr zurück, weil sich das Streben der ängstlichen Person als Überwältigung und Druck anfühlt. Jede Person, die genau das tut, was ihr Nervensystem ihr sagt, verschlimmert das Verhalten der anderen Person.

Von innen heraus identifiziert sich die Person, die sich mehr um sie kümmert, normalerweise mit der ängstlichen Position: Ich möchte mehr Nähe, als ich bekomme. Ich gebe mehr ein, als ich zurückbekomme. Ich bin derjenige, der es versucht. Aus dieser Position sieht das Problem so aus, als ob „mein Partner sich nicht genug darum kümmert“. Das ist nicht ganz falsch – aber es ist auch nicht das ganze Bild, denn mehr und weniger Sorgen sind zum Teil relationale Positionen, die sich ändern können, wenn sich die Dynamik ändert.

Das Paradox der Anstrengung

Eines der grausamsten Merkmale von mehr Fürsorge ist das Paradoxon, das dadurch entsteht: Je mehr Sie in jemanden investieren, der weniger in Sie investiert, desto weniger attraktiv macht Sie diese Investition für ihn. Nicht aus bewussten oder absichtlich unfreundlichen Gründen, sondern weil die Dynamik der Anziehung eher auf wahrgenommene Knappheit und gegenseitige Investitionen als auf einseitige Hingabe reagiert.

Wenn Sie sich deutlich mehr um die andere Person kümmern, passieren einige Dinge. Ihre Fürsorge wird verfügbar und daher gewissermaßen als selbstverständlich angesehen – denn etwas, das bedingungslos vorhanden ist, wird nicht als etwas registriert, das geschätzt oder geschützt werden muss, wie dies bei etwas Bedingtem oder Knappem der Fall ist. Die Beziehung fühlt sich auf eine Weise asymmetrisch an, die bei beiden Parteien Unbehagen hervorrufen kann: Sie fühlen sich unsichtbar und unterbewertet, und die andere Person fühlt sich möglicherweise schuldig, unter Druck gesetzt oder vage unzufrieden, ohne die Gründe dafür nennen zu können.

Ich gebe mir mehr Mühe – greife auf m zu