Γιατί είμαι πάντα αυτός που νοιάζεται περισσότερο;

Εσείς είστε αυτός που ξεκινά. Είσαι αυτός που δίνει συνέχεια, που ρωτά πώς τα πάνε, που θυμάται τι ανέφεραν πριν από τρεις εβδομάδες και ρωτά γι' αυτό. Είσαι αυτός που παρακολουθεί πού έχουν τα πράγματα, που ανησυχεί αν η σχέση είναι εντάξει, που θα ένιωθε την απώλεια πιο έντονα αν αυτό τελείωνε αύριο. Το ξέρεις ήδη αυτό. Το ερώτημα είναι τι σημαίνει και τι, αν κάτι, να κάνουμε για αυτό.

Πρόκειται για μια από τις πιο οδυνηρές επαναλαμβανόμενες εμπειρίες σε στενές σχέσεις — όχι ο οξύς πόνος μιας προδοσίας ή ενός χωρισμού, αλλά η αργή, συντριπτική αβεβαιότητα του να μην γνωρίζουμε εάν το συναισθηματικό βάρος της σχέσης είναι κοινό. Αυτό το άρθρο προσπαθεί να εξηγήσει τι συμβαίνει στην πραγματικότητα όταν υπάρχει μια πραγματική ανισορροπία στο πόσο νοιάζονται δύο άτομα, γιατί αναπτύσσεται, τι παράγει και πώς να το σκεφτόμαστε ξεκάθαρα και όχι μέσα από τον παραμορφωμένο φακό του άγχους ή του φόβου.

Ο συγκεκριμένος πόνος της φροντίδας περισσότερο

Η εμπειρία του να νοιάζεσαι περισσότερο έχει μια ξεχωριστή ιδιότητα που αξίζει να ονομαστεί: περιλαμβάνει ένα συγκεκριμένο είδος σχεσιακής μοναξιάς — το να είσαι σε μια σχέση και να νιώθεις ακόμα μόνος σε αυτήν. Έχεις κάποιον, αλλά νιώθεις αόρατος, υπο-επενδύσιμος, κάπως μιας χρήσης ακόμα και όταν είσαι παρών. Αυτό δεν είναι το ίδιο με το να είσαι single. Κατά κάποιο τρόπο είναι χειρότερο, επειδή κάνετε όλη τη συναισθηματική δουλειά της σχέσης - την ευαλωτότητα, την επένδυση, τη φροντίδα - χωρίς να έχετε την αμοιβαία εμπειρία να κρατάτε με την αντίστοιχη φροντίδα.

Υπάρχει επίσης μια ιδιαίτερη εξάντληση που προέρχεται από το να νοιάζεσαι περισσότερο: η εξάντληση του να κάνεις περισσότερα από το μερίδιό σου στη συντήρηση της σχέσης, να είσαι αυτός που πάντα παρατηρεί πότε κάτι δεν λειτουργεί, που επισκευάζει μετά από σύγκρουση, που ξεκινά την επανασύνδεση. Ο συναισθηματικός κόπος στις σχέσεις, όπως κάθε εργασία, εξαντλείται όταν είναι χρόνιος μη ανταποδοτικός.

Και υπάρχει ο συγκεκριμένος πόνος της αυτοπαρακολούθησης που συνοδεύει το να νοιάζεσαι περισσότερο: η συνεχής βαθμονόμηση του πόσο πρέπει να δείχνεις, πόσο συχνά να προσεγγίζεις, πόσο ευάλωτος να είσαι — επειδή έχεις μάθει, σιωπηρά ή ρητά, ότι η υπερβολική προσοχή προκαλεί είτε ενόχληση στο άλλο άτομο ή μια δυναμική όπου η φροντίδα σου θεωρείται δεδομένη.

The Attachment Dynamic at the Heart of It

Πολλές σχέσεις όπου το ένα άτομο νοιάζεται συνεχώς περισσότερο από το άλλο ακολουθούν ένα αναγνωρίσιμο μοτίβο προσκόλλησης: ένα άτομο με τάσεις αγχώδους προσκόλλησης και ένα άτομο με τάσεις αποφυγής προσκόλλησης. Όχι πάντα, και όχι σε καθαρή μορφή — αλλά αρκετά συχνά ώστε αξίζει να το καταλάβετε.

Η αγχώδης προσκόλληση προκαλεί αυξημένη ευαισθησία στη σύνδεση και την αποσύνδεση — το νευρικό σύστημα είναι βαθμονομημένο για να ανιχνεύει την απειλή της σχέσης και να ανταποκρίνεται επιδιώκοντας τη σύνδεση πιο έντονα. Η αποφυγή προσκόλλησης παράγει ένα διαφορετικό μοτίβο: μια μαθημένη αυτοδυναμία που ερμηνεύει τις απαιτήσεις οικειότητας ως απειλητικές και ανταποκρίνεται δημιουργώντας απόσταση ή ρυθμίζοντας και μακριά από τη συναισθηματική ένταση.

Αυτό που κάνει αυτό το ζευγάρωμα τόσο κοινό — και τόσο αυτοενισχυτικό — είναι ότι η συμπεριφορά του καθενός ενεργοποιεί το μοτίβο αντιμετώπισης του άλλου. Το ανήσυχο άτομο επιδιώκει πιο έντονα γιατί η απόσταση του αποφευκτικού αισθάνεται σαν απόρριψη και εγκατάλειψη. Το άτομο που αποφεύγει αποσύρεται περισσότερο επειδή η επιδίωξη του αγχώδους αισθάνεται σαν καταπάτηση και πίεση. Κάθε άτομο, κάνοντας ακριβώς αυτό που του λέει το νευρικό του σύστημα, χειροτερεύει τη συμπεριφορά του άλλου.

Από μέσα, το άτομο που νοιάζεται περισσότερο συνήθως ταυτίζεται με την ανήσυχη θέση: Θέλω περισσότερη εγγύτητα από ό,τι έχω. Βάζω περισσότερα από όσα παίρνω πίσω. Είμαι αυτός που προσπαθεί. Από αυτή τη θέση, το πρόβλημα φαίνεται ότι «ο σύντροφός μου δεν νοιάζεται αρκετά». Αυτό δεν είναι ακριβώς λάθος — αλλά δεν είναι επίσης η όλη εικόνα, γιατί το να νοιάζεσαι περισσότερο και να νοιάζεσαι λιγότερο είναι εν μέρει σχεσιακές θέσεις που μπορούν να αλλάξουν όταν αλλάζει η δυναμική.

Το παράδοξο της προσπάθειας

Ένα από τα πιο σκληρά χαρακτηριστικά του να νοιάζεσαι περισσότερο είναι το παράδοξο που παράγει: όσο περισσότερο επενδύεις σε κάποιον που επενδύει λιγότερο σε σένα, τόσο λιγότερο ελκυστική σε κάνει αυτή η επένδυση για εκείνον. Όχι για κάτι συνειδητό ή σκόπιμα αγενές, αλλά επειδή η δυναμική της έλξης τείνει να ανταποκρίνεται στην αντιληπτή έλλειψη και την αμοιβαία επένδυση παρά στη μονομερή αφοσίωση.

Όταν νοιάζεσαι πολύ περισσότερο από το άλλο άτομο, συμβαίνουν μερικά πράγματα. Η φροντίδα σας γίνεται διαθέσιμη και ως εκ τούτου θεωρείται κάπως δεδομένη — επειδή κάτι που υπάρχει άνευ όρων δεν καταχωρείται ως κάτι που πρέπει να εκτιμηθεί ή να προστατευτεί με τον τρόπο που συμβαίνει κάτι υπό όρους ή σπάνιο. Η σχέση αρχίζει να αισθάνεται ασύμμετρη με τρόπο που μπορεί να προκαλέσει ανησυχία και στα δύο μέρη: αισθάνεστε αόρατοι και υποτιμημένοι και μπορεί να αισθάνονται ένοχοι, πιεσμένοι ή αόριστα ανικανοποίητοι χωρίς να μπορούν να διατυπώσουν γιατί.

Προσπαθώ περισσότερο — απλώνοντας το χέρι m