Μοναξιά μέσα σε μια σχέση
Υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος μοναξιάς που είναι πιο δύσκολο να ονομαστεί από τη συνηθισμένη μοναξιά, και με κάποιους τρόπους πιο δύσκολο να το αντέξεις: η μοναξιά που νιώθεις όταν δεν είσαι μόνος. Όταν κάποιος είναι φυσικά παρών, όταν υπάρχει μια σχέση, όταν με κάθε εξωτερικό μέτρο έχεις κάποιον – και όμως νιώθεις βαθιά, επίμονα μόνος. Το χάσμα μεταξύ του πώς φαίνεται η σχέση και του τι βιώνεις μέσα σε αυτήν μπορεί να προκαλέσει έναν αποπροσανατολισμό που είναι δύσκολο να περιγραφεί και μερικές φορές δύσκολο να δικαιολογηθεί, ακόμη και στον εαυτό σου.
Αυτό το άρθρο αφορά αυτή τη συγκεκριμένη εμπειρία: τη μοναξιά μέσα σε μια σχέση, πώς μοιάζει στις διάφορες μορφές της, τι την προκαλεί και τι μπορεί και τι δεν μπορεί να γίνει γι' αυτήν. Δεν είναι ένα άνετο θέμα, επειδή το να κάθεσαι ειλικρινά με αυτό τελικά απαιτεί να κάνεις ερωτήσεις που είναι πραγματικά δύσκολες – για τη σχέση, για τον εαυτό σου, για το τι απαιτεί πραγματικά η σύνδεση, και μερικές φορές για το αν αυτή η συγκεκριμένη σύνδεση μπορεί να προσφέρει αυτό που χρειάζεσαι.
Γιατί η μοναξιά σε μια σχέση μπορεί να είναι χειρότερη από το να είσαι μόνος
Ένα από τα πρώτα πράγματα που αξίζει να αναγνωριστεί είναι ότι η σχεσιακή μοναξιά – η μοναξιά που νιώθεις μέσα σε μια σχέση – συχνά πονάει περισσότερο από τη μοναξιά του να είσαι πραγματικά μόνος. Αυτό φαίνεται παράδοξο, αλλά έχει ψυχολογική λογική.
Όταν είσαι μόνος/μόνη και αισθάνεσαι μοναξιά, η μοναξιά έχει μια σαφή αιτία και μια σαφή (αν και όχι απαραίτητα εύκολη) λύση: χρειάζεσαι περισσότερη σύνδεση. Ο πόνος είναι πραγματικός, αλλά δείχνει σε κάτι εξωτερικό. Όταν είσαι σε σχέση και αισθάνεσαι μοναξιά, η εμπειρία είναι πιο αποσταθεροποιητική, επειδή η αναμενόμενη πηγή σύνδεσης είναι παρούσα — και δεν λειτουργεί. Το χάσμα μεταξύ της προσδοκίας και της εμπειρίας παράγει κάτι κοντά στο πένθος. Πενθείς για τη σύνδεση που έπρεπε να υπάρχει, ενώ το άτομο από το οποίο την περίμενες βρίσκεται στο ίδιο δωμάτιο μαζί σου.Υπάρχει επίσης το θέμα της νομιμότητας. Οι άγαμοι επιτρέπεται να αισθάνονται μοναξιά από την κοινωνική σύμβαση — τους λείπει κάτι που δεν έχουν. Οι άνθρωποι σε σχέσεις που αισθάνονται μοναξιά συχνά νιώθουν ότι δεν τους επιτρέπεται να είναι: έχουν τη σχέση, δεν θα έπρεπε αυτό να είναι αρκετό; Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην καταπίεση της μοναξιάς, η οποία την επιδεινώνει. Σταματάς να εκφράζεις αυτό που νιώθεις επειδή φαίνεται αχάριστο ή άδικο, και το μη εκφρασμένο συναίσθημα μεγαλώνει στη σιωπή.Οι Διαφορετικές Μορφές Σχεσιακής Μοναξιάς
Η μοναξιά σε μια σχέση δεν είναι μια ενιαία, ομοιόμορφη εμπειρία. Παίρνει διαφορετικές μορφές ανάλογα με το είδος της σύνδεσης που απουσιάζει, και η κατανόηση της μορφής που βιώνεις έχει σημασία για να καταλάβεις τι μπορεί να βοηθήσει.Συναισθηματική μοναξιά είναι η πιο συχνά περιγραφόμενη: η αίσθηση ότι ο σύντροφός σας δεν σας γνωρίζει πραγματικά, ή ότι δεν μπορείτε να μοιραστείτε την εσωτερική σας ζωή — τους φόβους σας, τις ελπίδες σας, τις πραγματικές σας σκέψεις για τα πράγματα — μαζί του. Μπορεί να υπάρχει άφθονη επικοινωνία για πρακτικά θέματα, για σχέδια, για την επιφάνεια της καθημερινής ζωής. Αυτό που λείπει είναι η ουσία. Μπορείτε να περάσετε ώρες με αυτό το άτομο και να νιώθετε ανεκπλήρωτοι, επειδή η συζήτηση ποτέ δεν φτάνει σε κάτι πραγματικό.
Διανοητική μοναξιά είναι η συγκεκριμένη εμπειρία του να μην εμπλέκεται ο νους σας μέσα στη σχέση. Έχετε σκέψεις που θέλετε να εξερευνήσετε, ιδέες που σας ενθουσιάζουν, ερωτήσεις που βρίσκετε πραγματικά ενδιαφέρουσες — και ο σύντροφός σας είτε δεν ενδιαφέρεται είτε δεν είναι εξοπλισμένος για να ασχοληθεί μαζί τους. Αυτό δεν είναι θέμα ευφυΐας· είναι θέμα συμβατής διανοητικής εμπλοκής. Μερικοί άνθρωποι βρίσκουν αυτό ανεκτό· άλλοι το βρίσκουν σιωπηλά καταστροφικό με τον καιρό, ιδιαίτερα αν η σκέψη μαζί ήταν κάτι που εκτιμούσαν.
Σωματική μοναξιά είναι η εμπειρία της ανεπαρκούς σωματικής σύνδεσης — όχι απαραίτητα σεξουαλικής σύνδεσης, αν και αυτό μπορεί να αποτελεί μέρος της, αλλά η ευρύτερη κατηγορία της σωματικής εγγύτητας: αφή, εγγύτητα, η ιδιαίτερη άνεση ενός σώματος που είναι αξιόπιστα παρόν. Όταν η σωματική στοργή έχει μειωθεί σημαντικά, ή όταν η σωματική σύνδεση μεταξύ συντρόφων έχει γίνει τυπική ή ανύπαρκτη, αυτό παράγει τη δική του ιδιαίτερη μορφή πόνου.
Υπαρξιακή μοναξιά είναι ίσως η δυσκολότερη να αντιμετωπιστεί: η αίσθηση ότι ανεξάρτητα από το πόσο κοντά είστε σε κάποιον, κάποιο θεμελιώδες επίπεδο εμπειρίας δεν μπορεί να μοιραστεί. Αυτή η μορφή μοναξιάς δεν είναι μοναδική στις σχέσεις — οι φιλόσοφοι έχουν υποστηρίξει ότι είναι η μόνιμη κατάσταση της ανθρώπινης συνείδησης — αλλά μπορεί να ενταθεί μέσα σε μια οικεία σχέση όταν η προσδοκία ήταν ότι η σχέση θα την επιλύσει. Όταν δύο άνθρωποι είναι πραγματικά κοντά και η βαθιά μοναξιά επιμένει ούτως ή άλλως, μπορεί να είναι βαθιά αποπροσανατολιστική.
Κοινές Αιτίες Μοναξιάς Μέσα στις Σχέσεις
Η σχεσιακή μοναξιά σπάνια είναι απλή. Συνήθως έχει περισσότερους από έναν συντελεστές, και οι συντελεστές αλληλοδιαπλέκονται με τρόπους που μπορούν να κάνουν την εμπειρία να φαίνεται ταυτόχρονα απόλυτη και συγχυσμένα διάχυτη. Αρκετές κοινές αιτίες επανεμφανίζονται:
Η συναισθηματική απροσιτότητα σε έναν ή και στους δύο συντρόφους είναι η πιο άμεση αιτία. Εάν ο σύντροφός σας δυσκολεύεται να έχει πρόσβαση ή να εκφράσει τον συναισθηματικό του εσωτερικό κόσμο — εάν οι συζητήσεις για τα συναισθήματα είναι άβολες ή αποτρέπονται γρήγορα, εάν η ευαλωτότητα αντιμετωπίζεται με αμηχανία αντί για εμπλοκή — τότε η γνήσια συναισθηματική σύνδεση θα παραμείνει αδύναμη ανεξάρτητα από τον χρόνο που περνάτε μαζί ή την δηλωμένη αγάπη. Μερικοί άνθρωποι είναι συναισθηματικά απρόσιτοι λόγω ιδιοσυγκρασίας, άλλοι λόγω του πώς μεγάλωσαν, άλλοι λόγω μοτίβων προσκόλλησης, άλλοι λόγω μη αντιμετωπισμένης κατάθλιψης ή άγχους. Ο συγκεκριμένος λόγος έχει λιγότερη σημασία, στην καθημερινή εμπειρία, από τον αντίκτυπο.
Η συσσωρευμένη απόσταση αναπτύσσεται με τον καιρό σε σχέσεις που δεν συντηρούνται ενεργά. Αυτή είναι μεταξύ των πιο κοινών πηγών σχεσιακής μοναξιάς σε μακροχρόνιες συνεργασίες: όχι ένα δραματικό ρήγμα, αλλά σταδιακή απομάκρυνση. Η ζωή γίνεται πολυάσχολη, οι συζητήσεις παραμένουν στην επιφάνεια, οι τελετουργίες σύνδεσης διαβρώνονται. Δύο άνθρωποι που κάποτε ήταν γνήσια κοντά ανακαλύπτουν ότι έχουν γίνει, ουσιαστικά, συγκάτοικοι — συγκατοικούν αποτελεσματικά αλλά πλέον δεν συναντιούνται. Η μοναξιά που προκύπτει χτιζόταν για πολύ καιρό και συχνά δεν αναγνωρίζεται ως μοναξιά μέχρι να είναι αρκετά προχωρημένη.
Η ανεπεξέργαστη σύγκρουση παράγει επίσης μοναξιά. Όταν οι διαφωνίες παραμένουν άλυτες, όταν πράγματα μένουν ανείπωτα για να διατηρηθεί η ειρήνη, όταν ο θυμός συσσωρεύεται στο κενό των αποφευγμένων συζητήσεων – η σύνδεση γίνεται δύσκολη επειδή υπάρχει υπερβολική «στατική» στον αέρα. Η ζεστασιά που θα έπρεπε να υπάρχει μπλοκάρεται από τα πράγματα που κανείς από τους δύο δεν λέει.
Οι σημαντικές αλλαγές στη ζωή – η απόκτηση παιδιών, οι αλλαγές καριέρας, η απώλεια, η ασθένεια, η μετακόμιση – συχνά παράγουν προσωρινή ή διαρκή μοναξιά στις σχέσεις, ακόμα και μεταξύ ανθρώπων που προηγουμένως ήταν στενά συνδεδεμένοι. Η μετάβαση καταναλώνει τόσο πολύ «εύρος ζώνης» που οι σύντροφοι μπορεί να χάσουν λειτουργικά την πρόσβαση ο ένας στον άλλον για ένα διάστημα, μερικές φορές αρκετά μεγάλο ώστε η αποσύνδεση να γίνει συνήθεια.
Η Αποφευκτική Προσκόλληση και η Μοναξιά που Δημιουργεί – Και για τους Δύο Συντρόφους
Αξίζει να αναφερθούμε συγκεκριμένα στην αποφευκτική προσκόλληση, επειδή αποτελεί μία από τις σημαντικότερες δομικές αιτίες της σχεσιακής μοναξιάς και δημιουργεί έναν ιδιαίτερο τύπο ταλαιπωρίας και στις δύο πλευρές της σχέσης.
Οι σύντροφοι ατόμων με αποφευκτική προσκόλληση συχνά περιγράφουν μια συνεχή μοναξιά που συνυπάρχει με γνήσια αγάπη. Ο αποφευκτικός σύντροφος είναι παρών, συχνά αφοσιωμένος, συχνά επίδειξα στοργικός — αλλά συναισθηματικά απρόσιτος με τον συγκεκριμένο τρόπο που απαιτεί η οικειότητα. Οι συζητήσεις για συναισθήματα είναι άβολες. Οι προσπάθειες για να έρθουν πιο κοντά αντιμετωπίζονται με λεπτή απόσυρση. Το μήνυμα που μεταδίδεται — όχι σκόπιμα, όχι συνειδητά — είναι ότι ένα ορισμένο βάθος σύνδεσης δεν είναι ασφαλές. Οι σύντροφοι που διψούν για αυτό το βάθος συχνά περιγράφουν μια ζωή αφιερωμένη στην προσπάθεια να μπουν σε ένα δωμάτιο, η πόρτα του οποίου είναι πάντα ελαφρώς κλειστή.
Αυτό που κατανοείται λιγότερο συχνά είναι ότι τα άτομα με αποφευκτική προσκόλληση είναι επίσης συχνά μοναχικά. Η αυτάρκεια και η φαινομενική τους ικανοποίηση με τη συναισθηματική απόσταση μπορούν να αποκρύψουν το γεγονός ότι και αυτοί είναι "καλωδιωμένοι" για σύνδεση και αισθάνονται την απουσία της. Η μαθημένη τους αντίδραση στην ευαλωτότητα που απαιτεί η εγγύτητα είναι να απομακρύνονται από αυτήν, αλλά η απομάκρυνση από την ευαλωτότητα δεν σβήνει την ανάγκη — απλώς αποτρέπει την εκπλήρωσή της. Η μοναξιά είναι διαφορετικής ποιότητας από αυτή του συντρόφου τους (λιγότερο συνειδητή, συχνά λιγότερο ενοχλητική σε επιφανειακό επίπεδο) αλλά υπάρχει.
Το να Περάσεις Χρόνο Μαζί Δεν Είναι το Ίδιο με το να Συνδεθείς
Μια από τις πιο σημαντικές διακρίσεις στην κατανόηση της σχεσιακής μοναξιάς είναι μεταξύ εγγύτητας και σύνδεσης. Αυτά τα δύο δεν είναι το ίδιο πράγμα, και η σύγχυσή τους είναι υπεύθυνη για μεγάλη σύγχυση σχετικά με το γιατί οι άνθρωποι αισθάνονται μοναξιά σε σχέσεις που, εξωτερικά, φαίνεται να έχουν επαρκή συνύπαρξη.
Μπορείς να περάσεις ένα ολόκληρο βράδυ με κάποιον χωρίς να συνδεθείς. Το να βλέπεις τηλεόραση δίπλα-δίπλα, να τρως δείπνο ενώ και οι δύο κοιτάτε τα κινητά σας, να περνάς από τις συνηθισμένες διαδικασίες μιας κοινής ρουτίνας — κανένα από αυτά δεν παράγει την εμπειρία του να είσαι με κάποιον με τον τρόπο που έχει σημασία. Η σύνδεση απαιτεί κάποιο βαθμό γνήσιας προσοχής ο ένας προς τον άλλον, γνήσιο ενδιαφέρον για το τι βιώνει ο άλλος, γνήσια προθυμία να είσαι παρών αντί απλώς να είσαι φυσικά στον ίδιο χώρο.
Τα ζευγάρια που είναι μοναχικά μαζί συχνά δεν στερούνται χρόνου — στερούνται ποιότητας παρουσίας μέσα σε αυτόν τον χρόνο. Η κατανόηση αυτού μετατοπίζει την ερώτηση από "πώς περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί" σε "τι θα χρειαζόταν για να είμαστε πραγματικά ο ένας με τον άλλον στον χρόνο που ήδη έχουμε". Αυτή η ερώτηση είναι πιο ενδιαφέρουσα και πιο διαχειρίσιμη, αλλά απαιτεί επίσης και οι δύο άνθρωποι να ανταποκριθούν σε αυτήν, πράγμα που είναι το σημείο όπου η συζήτηση με τον σύντροφο γίνεται απαραίτητη.
Η Μοναξιά Που Δεν Εκφράζεται
Πολλοί άνθρωποι που αισθάνονται μόνοι σε μια σχέση δεν το λένε ευθέως. Υπάρχουν κατανοητοί λόγοι για αυτό: ο φόβος να πληγώσουν τον σύντροφό τους («με κάνεις να νιώθω μόνος/η» είναι κάτι δύσκολο να ακουστεί), ο φόβος να ακουστούν αχάριστοι, η αβεβαιότητα για το αν το συναίσθημα είναι βάσιμο, και μερικές φορές μια αχνή αίσθηση ότι η εκφώνηση του συναισθήματος θα το κάνει πιο πραγματικό ή θα οδηγήσει σε μια συζήτηση που τρομάζει με τις επιπτώσεις της.Όμως, η ανείπωτη μοναξιά έχει το δικό της κόστος. Τείνει να συσσωρεύεται. Η λαχτάρα που δεν εκφράζεται δεν εξαφανίζεται — εδραιώνεται ως πικρία, ή μετατρέπεται σε χρόνια θλίψη, ή βγαίνει πλάγια ως ευερεθιστότητα και απόσυρση. Ο σύντροφος στον οποίο δεν έχει αναφερθεί η μοναξιά, συχνά δεν έχει σαφή ιδέα ότι κάτι σημαντικό πάει στραβά. Μπορεί να νιώθει ότι ο/η σύντροφός του/της είναι δυστυχισμένος/η, αλλά να μην καταλαβαίνει γιατί, και χωρίς πληροφορίες, δεν μπορεί να αλλάξει.Υπάρχει επίσης η ειρωνεία ότι ο πόνος μόνος μέσα σε μια σχέση που υποτίθεται ότι προσφέρει συντροφιά, είναι από μόνος του μια μορφή βαθιάς μοναξιάς. Αυτό ακριβώς που χρειάζεσαι — να είσαι πραγματικά με κάποιον που καταλαβαίνει τι βιώνεις — είναι ανύπαρκτο, επειδή η εμπειρία που βιώνεις είναι η απόκρυψη.Όταν η Μοναξιά Αφορά Εσάς, Όχι τη Σχέση
Μια ειλικρινής προσέγγιση αυτού του θέματος απαιτεί να ονομάσουμε κάτι που δεν είναι πάντα άνετο: μερικές φορές η μοναξιά που βιώνεται σε μια σχέση έχει ρίζες που πηγαίνουν κάτω από την ίδια τη σχέση. Όχι στην έλλειψη διαθεσιμότητας του συντρόφου, αλλά σε κάτι στο άτομο που τη βιώνει — μια δυσκολία με την πραγματική εγγύτητα, μια τάση να παραμένει αμυντικό ακόμα και όταν η σύνδεση είναι διαθέσιμη, μια κατάθλιψη ή άγχος που παράγει απομόνωση ανεξάρτητα από τις περιστάσεις, ή μια βαθιά δυσκολία με το να αισθάνεται κανείς πλήρως κατανοητός και το άγχος που αυτό παράγει.
Μερικοί άνθρωποι που αισθάνονται μοναξιά σε σχέσεις, ένιωθαν μοναξιά σε κάθε σχέση. Η εμπειρία της σύνδεσης είναι διαθέσιμη — ο σύντροφος προσπαθεί ειλικρινά, είναι πραγματικά παρών — και όμως το αίσθημα μοναξιάς επιμένει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η μοναξιά μπορεί να υποδεικνύει κάτι εσωτερικό: μια πεποίθηση ότι η πραγματική σύνδεση δεν είναι ασφαλής, ένα πρότυπο προσκόλλησης που παράγει απομόνωση ακόμη και εντός φαινομενικής εγγύτητας, μια κατάθλιψη που φιλτράρει τη διαθέσιμη ζεστασιά. Η αντιμετώπιση της σχέσης ως πηγή του προβλήματος σε αυτές τις περιπτώσεις οδηγεί σε έναν κύκλο αλλαγής συντρόφων και αντιμετώπισης της ίδιας μοναξιάς, επειδή η σχέση δεν ήταν η πηγή.
Αυτός δεν είναι λόγος να παραμείνετε σε μια σχέση που πραγματικά δεν καλύπτει τις ανάγκες σας. Είναι ένας λόγος να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το τι προκαλεί τη μοναξιά, πριν αποφασίσετε τι πρέπει να αλλάξει.
Έχοντας τη Συζήτηση
Όταν η σχεσιακή μοναξιά προκαλείται ή συμβάλλει ουσιαστικά στη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα του συντρόφου, στη συσσωρευμένη απόσταση ή στην απομάκρυνση της σχέσης — και όταν η σχέση είναι κάτι που έχει σημασία και που θέλετε να αντιμετωπίσετε — η συζήτηση με τον σύντροφο είναι αναπόφευκτη.Το πώς θα εξελιχθεί αυτή η συζήτηση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς θα διατυπωθεί. «Με κάνεις να νιώθω μόνη» είναι μια δύσκολη αρχή — φτάνει ως κατηγορία, βάζει τον σύντροφο αμέσως σε θέση άμυνας και τείνει να παράγει διαφωνία αντί για κατανόηση. «Έχω νιώσει αποσυνδεδεμένη από εσένα τον τελευταίο καιρό, και μου λείπει η οικειότητα που είχαμε» μεταφέρει την ίδια πραγματικότητα από διαφορετική θέση. Είναι ευάλωτο αντί για κατηγορηματικό. Εκφράζει αυτό που σου λείπει αντί για αυτό που ο σύντροφος απέτυχε να προσφέρει.Ο στόχος αυτής της συζήτησης δεν είναι να προσδιοριστεί ποιος είναι υπεύθυνος για τη μοναξιά. Είναι να γίνει γνωστή η εμπειρία σας και να ανοίξει το ερώτημα για το πώς μοιάζει η σύνδεση και για τους δύο, και τι θα χρειαζόταν να αλλάξει για να υπάρχει περισσότερη από αυτήν. Αυτό απαιτεί και τα δύο άτομα να είναι πρόθυμα να εμπλακούν, κάτι που από μόνο του είναι μια πληροφορία: ένας σύντροφος που είναι ειλικρινά απρόθυμος να ακούσει ότι είστε μόνοι, ή που απορρίπτει την εμπειρία αντί να την αποδεχτεί, σας λέει κάτι σημαντικό για το τι είναι και τι δεν είναι διαθέσιμο σε αυτή τη σχέση.Τι Απαιτεί Πραγματικά η Συναισθηματική Οικειότητα
Συναισθηματική οικειότητα απαιτεί συγκεκριμένες συνθήκες που δεν υπάρχουν αυτόματα απλώς και μόνο επειδή δύο άνθρωποι βρίσκονται σε μια σχέση. Απαιτεί αμοιβαία προθυμία να γίνεις γνωστός — να αποκαλύψεις την εσωτερική σου εμπειρία αντί μόνο επιφανειακές πληροφορίες. Απαιτεί την αίσθηση ασφάλειας για να είσαι ευάλωτος — ένα ιστορικό όπου η συναισθηματική αποκάλυψη λαμβάνεται με φροντίδα αντί για κριτική, αποφυγή ή χρήση εναντίον σου. Απαιτεί αρκετή αμέριστη παρουσία ώστε να είναι δυνατή η γνήσια προσοχή. Και απαιτεί έναν βαθμό άνεσης με το βάθος — ενδιαφέρον, ή τουλάχιστον ανοχή, για συναισθηματικές και προσωπικές συζητήσεις αντί για καθαρή δραστηριότητα ή logistics.
Αυτές οι συνθήκες μπορούν να καλλιεργηθούν σκόπιμα σε μια σχέση που τις στερείται, αλλά δεν μπορούν να απαιτηθούν ή να κατασκευαστούν μονομερώς. Ένα άτομο μπορεί να ανοιχτεί προς το άλλο. δεν μπορεί να αναγκάσει τον άλλο να ανοιχτεί σε αντάλλαγμα. Το ερώτημα, σε μια μοναχική σχέση, είναι αν ο σύντροφος είναι ικανός για αυτές τις συνθήκες (ίσως δεν ήξερε ότι χρειάζονται ή δεν του έχει ζητηθεί), ή αν υπάρχει ένας πιο θεμελιώδης περιορισμός που δεν πρόκειται να αλλάξει.
Τι Μπορεί να Επισκευαστεί και Τι Όχι
Κάποια σχεσιακή μοναξιά είναι εξαιρετικά επιδιορθώσιμη. Συσσωρευμένη απόσταση, επιφανειακή επικοινωνία, ρουτίνες που έχουν εκτοπίσει τον ουσιαστικό χρόνο μαζί — αυτά αντιμετωπίζονται με πρόθεση, με ρητή συζήτηση για το τι έλειπε, με σκόπιμες αλλαγές στον τρόπο που δαπανάται ο χρόνος. Ζευγάρια που έχουν μοναχέψει λόγω απόκλισης συχνά διαπιστώνουν ότι η επαναδημιουργία απλών τελετουργιών — μία ώρα κάθε εβδομάδα χωρίς τηλέφωνα, ουσιαστική συζήτηση για κάτι που έχει σημασία, πρακτική ελέγχου της συναισθηματικής εμπειρίας αντί μόνο για τα πρακτικά — κάνει ουσιαστική διαφορά.
Άλλη σχεσιακή μοναξιά αντικατοπτρίζει μια πιο θεμελιώδη ασυμβατότητα που είναι δυσκολότερο να επιδιορθωθεί. Όταν η μοναξιά πηγάζει από τη δομική αδυναμία ή απροθυμία του συντρόφου να εμπλακεί σε συναισθηματικό βάθος — όταν έχετε κάνει τη συζήτηση πολλές φορές και ο σύντροφος καταλαβαίνει και προσπαθεί και παρόλα αυτά δεν μπορεί να προσφέρει αυτό που χρειάζεστε — αυτή η κατάσταση απαιτεί πιο δύσκολη ειλικρίνεια. Κάποιοι άνθρωποι δεν μπορούν να γίνουν συναισθηματικά διαθέσιμοι με τον τρόπο που χρειάζεται ο σύντροφός τους. Κάποιες σχέσεις είναι πραγματικά ασύμβατες σε αυτή τη διάσταση, και καμία ποσότητα προσπάθειας από καμία πλευρά δεν το αλλάζει αυτό.
Η διαφορά είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ενώ βρίσκεστε εν μέσω αυτής. Συχνά απαιτεί χρόνο και γνήσια, διαρκή προσπάθεια πριν η εικόνα γίνει αρκετά ξεκάθαρη για να δράσετε.
Αν θα Μείνετε
Η μοναξιά σε μια σχέση δεν σημαίνει αυτόματα ότι η σχέση πρέπει να τελειώσει. Μεγάλο μέρος της μοναξιάς που περιγράφεται σε αυτό το άρθρο αντιμετωπίζεται μέσω της επικοινωνίας, μέσω σκόπιμης προσοχής στη σύνδεση, μέσω μερικές φορές δύσκολης ειλικρίνειας με τον εαυτό σας και με τον σύντροφό σας. Η παρόρμηση για αποχώρηση πρέπει να εξεταστεί προσεκτικά: μερικές φορές είναι το σωστό συμπέρασμα, και μερικές φορές είναι η αποφυγή της ευαλωτότητας που θα επέτρεπε στη σύνδεση να αναπτυχθεί ουσιαστικά.
Ωστόσο, κάποια σχεσιακή μοναξιά είναι μια γνήσια ένδειξη ασυμβατότητας — μια δομική αναντιστοιχία σε αυτό που χρειάζονται οι δύο άνθρωποι και σε αυτό που μπορεί να προσφέρει η σχέση. Η παραμονή σε μια σχέση που δεν μπορεί να προσφέρει βασική συναισθηματική συντροφικότητα, με την ελπίδα ότι τελικά θα το κάνει, είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι περνούν χρόνια νιώθοντας βαθιά μόνοι σε μια κατάσταση που δεν τους εξυπηρετεί.
Το ερώτημα που αξίζει να σκεφτείτε ειλικρινά: Η μοναξιά εδώ οφείλεται σε κάτι που μπορεί να αλλάξει, και για το οποίο είστε πρόθυμοι να δουλέψετε μαζί; Ή υπήρχε για αρκετό καιρό, και έχει αντιμετωπιστεί αρκετές φορές, ώστε η ειλικρινής απάντηση είναι ότι αυτή η σχέση δεν μπορεί να σας δώσει αυτό που χρειάζεστε;
Αυτό το ερώτημα δεν έχει εύκολη απάντηση. Αλλά είναι αυτό που τελικά πρέπει να τεθεί.
Αισθάνεστε μοναξιά στη σχέση σας και δεν ξέρετε τι να κάνετε; Επικοινωνήστε μαζί μας — μερικές φορές το πιο ξεκάθαρο πρώτο βήμα είναι να μιλήσετε σε κάποιον εκτός της κατάστασης.
