İlişki tavsiyelerinde kırılganlık sürekli konuşulur — Brené Brown'ın çalışmaları bunu ana akım haline getirdi — ancak yine de çoğu insan bunu uygulamakta gerçekten zorlanır. Kırılganlığın önemli olduğunu bilmek ile bir ilişki içinde bunu gerçekten yapmak arasındaki fark geniştir ve ciddiye alınmaya değerdir.
Sorunun bir kısmı da kırılganlığın genellikle yanlış anlaşılmasıdır. Bu, duygusal taşma, herkese her şeyi anlatma veya açıklık sergileme değildir. Bundan daha spesifik ve daha ulaşılabilir bir şeydir.
Kırılganlık Gerçekte Nedir?
İlişkilerde kırılganlık, kendinizden emin olmadığınız, korktuğunuz veya gizlemeyi öğrendiğiniz bölümler de dahil olmak üzere, kendinizi gerçekten bilinir kılmaktır. Güvenli olanı söylemek yerine gerçekte ne hissettiğinizi söylemektir. İhtiyaçları bastırmak yerine ifade etmektir. Partnerinizin sizi belirsizlik, korku veya kusurluluk anlarında, sizin hakkınızdaki algılarını hemen yönetmeden görmelerine izin vermektir.
Kırılganlığın temel özelliği sonuç belirsizliğidir. Kırılgan olduğunuzda, diğer kişinin nasıl tepki vereceğini bilmezsiniz. Bu belirsizlik, riskli hissettiren şeydir — ve iyi sonuç verdiğinde anlamlı olan şeydir.
Neden Zor?
Tehlikeli Hissettirir
Birçok insan için kırılganlık bir noktada tehlikeli olmuştur. Erken dönem bakıcılarıyla duygular veya ihtiyaçlar hakkında dürüst olmak, ilgisizlik, alay edilme veya cezalandırma ile sonuçlanmıştır. Geçmiş bir partnerle gerçek olmak, bu kırılganlığın daha sonra aleyhlerine kullanılmasına yol açmıştır. Sizi korumayı öğrenen sinir sistemi, şimdi ile o zaman arasındaki farkı bilmez — her kırılganlığı aynı tehdit seviyesinde ele alır.
Kontrolü Bırakmayı Gerektirir
İç dünyanızı kendinize saklamak bir kontrol biçimidir — insanların ne gördüğünü yönetirsiniz ve dolayısıyla neyle incinebileceklerini yönetirsiniz. Kırılganlık bu kontrolü bırakır. Kontrole birincil güvenlik stratejisi olarak güvenen insanlar için bu gerçekten tehdit edicidir.
Utanç
İnsanların ilişkilerde paylaşmaya en çok ihtiyaç duyduğu şeylerin birçoğu utançla birlikte gelir — geçmişe dair, mücadelelere dair, aşırı görünen ihtiyaçlara dair, göründüğünüz kişi ile gerçekten olduğunuz kişi arasındaki farka dair. Utanç, "eğer bunu gerçekten bilselerdi, beni istemezlerdi" diyen sestir. Kırılganlık, bu tahmini test eden eylemdir.
Kırılganlık Nedir Değildir?
Kırılganlık şunlar değildir:
- Duygusal boşaltım — bağlamdan veya partnerinizin kapasitesinden bağımsız olarak her duyguyu paylaşma
- Evrimleşmiş veya sempatik görünmek için açıklık sergileme
- İlişkide yeterli güven oluşmadan her şeyi paylaşma
- Kriz açığa vurumu yoluyla travma bağı (gerçek yakınlık oluşmadan paylaşılan acı üzerinden bağ kurma)
- Bir şey elde etmek için manipülasyon olarak kırılganlık kullanma
Gerçek kırılganlık ölçülü ve gerçektir. Gösterilmez, sunulur ve oluşan güvenin gerçek seviyesine uygun bir hızda gerçekleşir.
Nasıl Uygulanır?
Küçük kırılganlıklarla başlayın
En derin şeyle başlamazsınız. Normalde söyleyeceğinizden biraz daha dürüst bir şeyle başlarsınız — küçük bir itiraf, normalde özel tutacağınız bir duygu, emin olduğunuz yerine emin olmadığınızı gösteren bir soru. Ne olduğunu fark edin. Kırılganlığın hayatta kalınabilir olduğuna dair kanıt oluşturun.
Anlık duyguları adlandırın
Her zaman olayları ve fikirleri anlatmak yerine, nasıl hissettiğinizi dahil etmeyi deneyin: "Bütün hafta o toplantı hakkında endişeliydim." "Bunu söylediğinde gerçekten gurur duydum." "Bunun için korkuyorum." İç deneyimin bu küçük dahil edilmeleri, gerçek yakınlığın yapı taşlarıdır.
İhtiyaçları doğrudan ifade edin
Ne istediğinizi sormak, yapabileceğiniz en kırılgan şeylerden biridir, çünkü reddedilme olasılığını açar. İma etmek veya partnerinizin fark etmesini ummak yerine, doğrudan istekler yapmayı deneyin — "Şu anda biraz güvenceye gerçekten ihtiyacım var," "Beni rahatsız eden bir şey hakkında konuşmamız gerekiyor."
İçinizde tuttuğunuz bir şeyi paylaşın
İlişkilerdeki çoğu insan, paylaşmayı düşündüğü ama paylaşmadığı şeyler vardır. Korktuğu bir şey. Geçmişinden bir şey. İlişki hakkında hissettiği bir şey. Bunlardan birini seçip — doğru anda, doğru düzeyde güven oluşturulduğunda — paylaşmak, gerçek yakınlığa doğru önemli bir adımdır.
Performans gösterme isteğini fark edin ve direnin
Duygusal performans — "iyi olmak", düzenlenmiş versiyonu sunmak, algıyı yönetmek — kırılganlığın karşıtıdır. Bunu yaptığınızı fark ettiğinizde şunu sorun: şu anda gerçekte ne doğru? Bu nasıl algılanır diye düşünmeseydim ne söylerdim? Her seferinde söylemek zorunda değilsiniz. Ancak farkı bilmek ilk adımdır.
Güvenlik Üzerine
Kırılganlık, içine düşebileceği yeterince güvenli bir ilişki gerektirir. Mükemmel bir ilişki değil — ama dürüstlük için cezalandırılmak yerine kabul edildiğinize dair yeterli deneyime sahip olduğunuz, riski almaya değer kılacak bir ilişki. Kırılgan açıklamalarınızı sürekli aleyhinize kullanan, dürüstlüğünüze ilgisizlik veya küçümsemeyle yanıt veren bir partneriniz varsa, iş daha kırılgan olmak değil — bu, bunun tutulabileceği bir ilişki olup olmadığını değerlendirmektir.
İlişkinizde daha gerçek bir bağ kurmak mı istiyorsunuz? En çok fark yaratan iş türü budur. Yardım etmekten mutluluk duyarım.