Об уязвимости постоянно говорят в советах по отношениям — работа Брене Браун сделала ее общеизвестной — и все же большинству людей по-прежнему трудно ею пользоваться. Разрыв между осознанием важности уязвимости и реальным применением ее в отношениях широк и заслуживает серьезного внимания.
Часть проблемы заключается в том, что уязвимость часто понимают неправильно. Речь идет не об эмоциональном выплескивании или о том, чтобы рассказывать всем обо всем, или демонстрировать открытость. Это нечто более конкретное и доступное, чем то.
Что такое уязвимость на самом деле
Уязвимость в отношениях — это позволение себе быть по-настоящему известным, включая те части себя, в которых вы сомневаетесь, которых боитесь или которые научились скрывать. Это сказать то, что вы на самом деле чувствуете, а не то, что безопасно говорить. Это выражать потребности, а не подавлять их. Это позволить партнеру увидеть вас в моменты неуверенности, страха или несовершенства, не управляя при этом его восприятием вас.
Ключевой особенностью уязвимости является неопределенность исхода. Когда вы уязвимы, вы не знаете, как отреагирует другой человек. Эта неопределенность делает ее рискованной — и делает ее значимой, когда она принимается хорошо.
Почему это трудно
Это кажется опасным
Для многих людей уязвимость когда-то была опасной. Честность в отношении чувств или потребностей с ранними опекунами приводила к пренебрежению, насмешкам или наказанию. Честность с прошлым партнером привела к тому, что эта уязвимость впоследствии была использована против них. Нервная система, которая научилась вас защищать, не видит разницы между тогда и сейчас — она относится ко всей уязвимости как к угрозе одного уровня.
Это требует отказа от контроля
Сохранение вашего внутреннего мира в тайне — это форма контроля; вы управляете тем, что видят люди, и, следовательно, управляете тем, что они могут причинить вред. Уязвимость отказывается от этого контроля. Для людей, которые полагаются на контроль как на основную стратегию безопасности, это действительно угрожает.
Стыд
Многие вещи, которыми люди больше всего нуждаются поделиться в отношениях, сопровождаются стыдом — из-за прошлого, из-за трудностей, из-за потребностей, которые кажутся чрезмерными, из-за разрыва между тем, кем вы кажетесь, и тем, кем вы на самом деле чувствуете себя. Стыд — это голос, который говорит: «Если бы они действительно знали это, они бы не захотели меня». Уязвимость — это действие, которое проверяет это предсказание.
Чем уязвимость не является
Уязвимость — это не:
- Эмоциональный слив — когда вы делитесь каждым чувством без учета контекста или способности вашего партнера
- Демонстрация открытости, чтобы казаться развитым или близким
- Обмен информацией до того, как в отношениях был построен достаточный уровень доверия, чтобы они могли ее выдержать
- Формирование травматической связи через раскрытие кризиса (связь через общую боль до возникновения подлинной близости)
- Использование уязвимости для манипулирования — делиться как способ получить что-то
Настоящая уязвимость является взвешенной и подлинной. Она предлагается, а не демонстрируется, и происходит в темпе, соответствующем фактическому уровню выстроенного доверия.
Как практиковать
Начните с небольших проявлений уязвимости
Не начинайте с самого глубокого. Начните с чего-то немного более честного, чем вы обычно говорите — небольшого признания, чувства, которое вы обычно держите в секрете, вопроса, который показывает вашу неуверенность, а не уверенность. Посмотрите, что произойдет. Создайте доказательства того, что уязвимость переносима.
Называйте чувства в моменте
Вместо того чтобы всегда рассказывать о событиях и идеях, практикуйте включение того, как вы себя чувствуете: «Я всю неделю беспокоился об этой встрече». «Я почувствовал себя очень гордым, когда ты это сказал». «Я боюсь этого». Эти небольшие включения внутреннего опыта — строительные блоки подлинной близости.
Прямо выражайте свои потребности
Просить о том, что вам нужно, — одно из самых уязвимых действий, которое вы можете предпринять, потому что оно открывает возможность отказа. Практикуйте прямые просьбы — «Мне сейчас очень нужна поддержка», «Мне нужно, чтобы мы поговорили о чем-то, что меня беспокоит» — вместо намеков или надежды, что партнер заметит.
Поделитесь чем-то, что вы держали в себе
У большинства людей в отношениях есть вещи, о которых они думали поделиться, но не сделали этого. Что-то, чего они боятся. Что-то из прошлого. Что-то, что они чувствуют по поводу отношений. Выбор одного из них и его раскрытие — в нужный момент, при должном уровне доверия — является значительным шагом к подлинной близости.
Замечайте порыв к демонстрации и сопротивляйтесь ему
Эмоциональная игра — быть «в порядке», представлять свою собранную версию, управлять восприятием — противоположность уязвимости. Когда вы замечаете, что делаете это, спросите себя: что на самом деле правда сейчас? Что бы я сказал, если бы не беспокоился о том, как это будет воспринято? Вам не обязательно говорить это каждый раз. Но знание различия — это первый шаг.
О безопасности
Уязвимость требует достаточно безопасных отношений, чтобы в них быть принятой. Не идеальных — но таких, где у вас достаточно опыта того, что вас принимают, а не наказывают за честность, чтобы риск казался стоящим. Если вы с партнером, который постоянно использует ваше раскрытие уязвимости против вас, который реагирует на вашу честность пренебрежением или презрением, то работа заключается не в том, чтобы быть более уязвимым, а в оценке того, могут ли эти отношения выдержать это.
Хотите построить более искренние отношения? Именно такая работа имеет наибольшее значение. Я буду рада помочь.