La vulnérabilité est constamment abordée dans les conseils relationnels — le travail de Brené Brown l'a popularisée — et pourtant, la plupart des gens trouvent encore authentiquement difficile de la pratiquer. Le fossé entre savoir que la vulnérabilité est importante et la pratiquer réellement dans une relation est grand, et mérite d'être pris au sérieux.
Une partie du problème est que la vulnérabilité est souvent mal comprise. Il ne s'agit pas d'une déferlante émotionnelle, de tout dire à tout le monde ou de faire preuve d'une ouverture calculée. C'est quelque chose de plus spécifique, et de plus accessible, que cela.
Ce qu'est réellement la vulnérabilité
La vulnérabilité dans les relations, c'est s'autoriser à être authentiquement connu — y compris les parties de soi que l'on désapprouve, qui nous effraient ou que l'on a appris à cacher. C'est dire ce que l'on ressent réellement plutôt que ce qu'il est sûr de dire. C'est exprimer ses besoins plutôt que de les refouler. C'est laisser son partenaire vous voir dans des moments d'incertitude, de peur ou d'imperfection sans gérer immédiatement sa perception de vous.
La caractéristique fondamentale de la vulnérabilité est l'incertitude du résultat. Lorsque vous êtes vulnérable, vous ne savez pas comment l'autre personne va réagir. Cette incertitude est ce qui la rend risquée — et ce qui la rend significative lorsqu'elle est bien accueillie.
Pourquoi c'est difficile
C'est dangereux
Pour beaucoup de gens, la vulnérabilité a été dangereuse à un moment donné. Être honnête sur ses sentiments ou ses besoins avec ses premiers soignants a entraîné rejet, ridicule ou punition. Être authentique avec un partenaire passé a fait que cette vulnérabilité a été utilisée contre eux plus tard. Le système nerveux qui a appris à vous protéger ne fait pas la différence entre hier et aujourd'hui — il traite toute vulnérabilité comme le même niveau de menace.
Cela demande d'abandonner le contrôle
Garder sa vie intérieure pour soi est une forme de contrôle — vous gérez ce que les gens voient, et donc vous gérez ce par quoi ils peuvent vous blesser. La vulnérabilité renonce à ce contrôle. Pour les personnes qui dépendent du contrôle comme stratégie de sécurité principale, c'est véritablement menaçant.
La honte
Beaucoup de choses que les gens ont le plus besoin de partager dans les relations sont accompagnées de honte — à propos du passé, des difficultés, des besoins qui semblent excessifs, de l'écart entre qui l'on semble être et qui l'on se sent être réellement. La honte est la voix qui dit "s'ils savaient vraiment ça, ils ne me voudraient pas". La vulnérabilité est l'acte qui teste cette prédiction.
Ce que la vulnérabilité n'est pas
La vulnérabilité n'est pas :
- Un déversement émotionnel — partager chaque sentiment sans tenir compte du contexte ou de la capacité de son partenaire
- Une démonstration d'ouverture pour paraître évolué ou relatable
- Partager des choses avant que la relation n'ait bâti suffisamment de confiance pour les contenir
- Une création de liens par le traumatisme via la divulgation de crise (se connecter par la douleur partagée avant qu'une véritable intimité n'existe)
- Utiliser la vulnérabilité pour manipuler — partager afin d'obtenir quelque chose
La véritable vulnérabilité est mesurée et authentique. Elle est offerte, non jouée, et elle se déroule à un rythme qui correspond au niveau réel de confiance qui a été établi.
Comment la pratiquer
Commencez par de petites vulnérabilités
On ne commence pas par la chose la plus profonde. On commence par quelque chose d'un peu plus honnête que ce que l'on dirait normalement — un petit aveu, un sentiment que l'on garderait habituellement pour soi, une question qui révèle que l'on est incertain plutôt que certain. Observez ce qui se passe. Accumulez les preuves que la vulnérabilité est supportable.
Nommez les sentiments dans l'instant
Au lieu de toujours raconter des événements et des idées, entraînez-vous à inclure ce que vous ressentez : "J'ai été anxieux à propos de cette réunion toute la semaine." "Je me suis senti vraiment fier quand tu as dit ça." "J'ai peur de ça." Ces petites inclusions de votre expérience intérieure sont les bases d'une véritable intimité.
Exprimez vos besoins directement
Demander ce dont vous avez besoin est l'une des choses les plus vulnérables que vous puissiez faire, car cela ouvre la possibilité du rejet. Entraînez-vous à faire des demandes directes — "J'aurais vraiment besoin de quelques assurances en ce moment", "J'ai besoin que nous parlions de quelque chose qui me tracasse" — plutôt que de faire allusion ou d'espérer que votre partenaire le remarquera.
Partagez quelque chose que vous gardez pour vous
<La plupart des gens en couple ont des choses qu'ils ont pensé à partager mais qu'ils n'ont pas faites. Quelque chose qui les effraie. Quelque chose de leur passé. Quelque chose qu'ils ressentent concernant la relation. Choisir l'une de ces choses et la partager — au bon moment, avec le bon niveau de confiance établi — est un pas important vers une véritable intimité.
Remarquez l'envie de jouer un rôle et résistez-y
La performance émotionnelle — être "bien", présenter la version composée, gérer la perception — est le contraire de la vulnérabilité. Lorsque vous vous surprenez à le faire, demandez-vous : qu'est-ce qui est réellement vrai en ce moment ? Que dirais-je si je ne me souciais pas de la façon dont cela sera perçu ? Vous n'avez pas à le dire à chaque fois. Mais connaître la différence est le premier pas.
À propos de la sécurité
La vulnérabilité nécessite une relation suffisamment sûre pour qu'elle puisse être accueillie. Pas une relation parfaite — mais une dans laquelle vous avez suffisamment d'expérience d'être reçu plutôt que puni pour votre honnêteté pour que le risque en vaille la peine. Si vous êtes avec un partenaire qui utilise systématiquement vos confidences vulnérables contre vous, qui répond à votre honnêteté par le rejet ou le mépris, le travail ne consiste pas à être plus vulnérable — mais à évaluer si cette relation est capable de la contenir.
Vous voulez construire une connexion plus authentique dans votre relation ? C'est le genre de travail qui fait la plus grande différence. J'aimerais vous aider.