Relazioni a fasi alterne: perché continui a ritornare e come smettere finalmente

Ti sei lasciato. È doloroso. Entrambi provate ad andare avanti. E poi qualcosa vi riunisce: un messaggio, un momento di solitudine, la convinzione che questa volta le cose andranno diversamente. Per un po' lo sono. Allora non lo sono. Il ciclo ricomincia.

Le relazioni intermittenti sono comuni, dolorose e, per la maggior parte delle persone che ne fanno parte, profondamente confuse. La confusione è parte di ciò che li rende così difficili da lasciare. A differenza delle relazioni che sono semplicemente negative, i cicli di accensione e spegnimento contengono abbastanza connessione reale e sentimenti genuini e buoni da far sembrare il modello significativo piuttosto che semplicemente costoso. Capire perché accadono rende possibile risolverli o abbandonarli definitivamente.

Come si percepiscono le relazioni a fasi alterne dall'interno

Dall'esterno, lo schema può sembrare semplice: due persone che non sono giuste l'una per l'altra continuano comunque a provarci. Dall'interno, è notevolmente più complicato e notevolmente più doloroso.

Ciò che caratterizza maggiormente l'esperienza è il ripristino della speranza. Ogni riunione arriva con la sensazione genuina che questa volta sia diverso: che qualunque cosa abbia causato l'ultima rottura sia stata risolta, o che entrambe le persone siano cresciute abbastanza, o che l'amore tra voi sia abbastanza forte da superare i problemi. Questa speranza è solitamente sincera. Questo è ciò che rende la successiva delusione così disorientante.

Dopo il primo ciclo o due, si sviluppa uno strato secondario: la vergogna. Sai, intellettualmente, che sei già stato qui. Conosci lo schema. Gli amici lo hanno sottolineato. Una parte di te lo aveva previsto. Eppure eccoti di nuovo qui. La vergogna non ti ferma, se non altro aumenta il peso emotivo che rende più difficile pensare in modo chiaro alla relazione. Esaminarlo troppo da vicino significa ammettere cose che preferiresti non ammettere, quindi non esaminarlo e il ciclo continua.

C'è anche una particolare qualità di confusione che le relazioni intermittenti producono riguardo ai tuoi sentimenti. Ami questa persona: quella parte è reale. Ma sei anche esausto, sollevato quando la relazione finisce e in qualche modo ancora tirato indietro. "Li amo davvero o sono semplicemente abituato a loro?" è una domanda che molte coppie si pongono ripetutamente e non rispondono mai completamente. L'ambiguità stessa diventa parte della trama della relazione.

Perché le coppie continuano a tornare insieme

I problemi non sono mai stati effettivamente risolti

Il motivo più comune dei cicli di alternanza: la relazione finisce a causa di problemi specifici e reali (incompatibilità, modelli comportamentali, bisogni insoddisfatti) e poi riprende senza che tali problemi siano stati affrontati. La riunione sembra un nuovo inizio. Nel giro di settimane o mesi riemergono le stesse dinamiche. Ripeti.

Il motivo per cui i problemi non vengono affrontati è solitamente che la rottura stessa assorbe tutta l'energia emotiva. Entrambe le persone stanno gestendo la perdita, il dolore, la logistica della separazione. I problemi di fondo che hanno causato la rottura vengono archiviati anziché esaminati - e quando arriva la riunione, c'è così tanto sollievo e calore che sollevarli sembra inutile e persino rovinante. Quindi non lo fanno. E l'orologio si reimposta.

La rottura fornisce ciò che mancava

Separazione può produrre esattamente ciò che mancava nella relazione: la persona diventa più attenta, più affettuoso, più disponibile. Gli manchi. Ti senti apprezzato in un modo che non ti sentivi mentre stavamo insieme. Tornare insieme ripristina i buoni sentimenti, temporaneamente, finché non ritornano gli schemi che hanno preceduto la rottura.

Questa è una delle caratteristiche strutturali più crudeli della dinamica. Il comportamento assente e necessario è prodotto dalla minaccia di una perdita permanente, il che significa che è disponibile in modo affidabile solo nei momenti in cui la relazione sta finendo. Durante la relazione stessa, la carenza ritorna. Il ciclo premia la separazione in modo più coerente rispetto allo stare insieme, il che è parte del motivo per cui persiste.

Familiarità e attaccamento

Anche le relazioni dolorose creano un forte attaccamento. Tornare da qualcuno che conosci, anche se in modo imperfetto, può sembrare più facile e meno spaventoso che costruire qualcosa di nuovo con qualcuno che non conosci. Il conforto del conosciuto allontana le persone anche quando il conosciuto non è buono.

Il tuo stile di attaccamento modella tutto questo in modi specifici. Le persone ansiosamente attaccate sono particolarmente vulnerabili ai cicli di on e off perché la ripetuta minaccia di perdita attiva intensamente il loro sistema di attaccamento e reu