Relaciones intermitentes: por qué sigues regresando y cómo detenerte finalmente

Rompes. Es doloroso. Ambos intentan seguir adelante. Y entonces algo los vuelve a unir: un texto, un momento de soledad, la convicción de que esta vez las cosas serán diferentes. Por un tiempo lo son. Entonces no lo son. El ciclo comienza de nuevo.

Las relaciones intermitentes son comunes, dolorosas y, para la mayoría de las personas que las mantienen, profundamente confusas. La confusión es parte de lo que hace que les resulte tan difícil irse. A diferencia de las relaciones que son simplemente malas, los ciclos intermitentes contienen suficiente conexión real y buenos sentimientos genuinos para que el patrón parezca significativo en lugar de simplemente costoso. Comprender por qué suceden hace posible solucionarlos o dejarlos finalmente.

Cómo se sienten las relaciones intermitentes desde dentro

Desde fuera, el patrón puede parecer simple: dos personas que no son adecuadas la una para la otra siguen intentándolo de todos modos. Desde dentro, es considerablemente más complicado y considerablemente más doloroso.

Lo que más caracteriza la experiencia es el reinicio de la esperanza. Cada reunión llega con un sentimiento genuino de que esta vez es diferente: que lo que causó la última ruptura se ha resuelto, o que ambas personas han crecido lo suficiente, o que el amor entre ustedes es lo suficientemente fuerte como para superar los problemas. Esta esperanza suele ser sincera. Eso es lo que hace que la decepción posterior sea tan desorientadora.

Después del primer ciclo o dos, se desarrolla una capa secundaria: la vergüenza. Sabes, intelectualmente, que has estado aquí antes. Ya conoces el patrón. Los amigos lo han señalado. Una parte de ti predijo esto. Y sin embargo aquí estás de nuevo. La vergüenza no te detiene; en todo caso, aumenta el peso emocional que hace que sea más difícil pensar con claridad en la relación. Examinarlo demasiado de cerca requiere admitir cosas que preferirías no admitir, así que no lo examinas y el ciclo continúa.

También hay una cualidad particular de confusión que las relaciones intermitentes producen en torno a tus propios sentimientos. Amas a esta persona, esa parte es real. Pero también te sientes agotado por ellos, aliviado cuando la relación termina y, de alguna manera, todavía te sientes retraído. "¿Realmente los amo o simplemente estoy acostumbrado a ellos?" Es una pregunta que muchas parejas intermitentes se hacen repetidamente y nunca responden del todo. La ambigüedad misma se convierte en parte de la textura de la relación.

Por qué las parejas siguen volviendo el uno al otro

Los problemas nunca se abordaron

La razón más común de los ciclos de encendido y apagado: la relación termina debido a problemas reales y específicos (incompatibilidad, patrones de comportamiento, necesidades no satisfechas) y luego se reanuda sin que esos problemas hayan sido abordados. La reunión se siente como un nuevo comienzo. Al cabo de semanas o meses, vuelve a surgir la misma dinámica. Repetir.

La razón por la que los problemas no se abordan suele ser que la propia ruptura absorbe toda la energía emocional. Ambas personas están gestionando la pérdida, el dolor y la logística de la separación. Los problemas subyacentes que causaron la ruptura se archivan en lugar de examinarse, y cuando llega el reencuentro, hay tanto alivio y calidez que parece innecesario e incluso perjudicial sacarlos a relucir. Entonces no lo hacen. Y el reloj se pone a cero.

La ruptura proporciona lo que faltaba

La separación puede producir exactamente lo que le faltaba a la relación: la persona se vuelve más atenta, más cariñoso, más disponible. Te extrañan. Te sientes valorado de una manera que no te sentías cuando estaban juntos. Volver a estar juntos restaura los buenos sentimientos, temporalmente, hasta que regresen los patrones que precedieron a la ruptura.

Esta es una de las características estructurales más crueles de la dinámica. El comportamiento que estaba ausente y era necesario se produce por la amenaza de una pérdida permanente, lo que significa que sólo está disponible de manera confiable en los momentos en que la relación está terminando. Durante la propia relación, la deficiencia regresa. El ciclo recompensa la ruptura de manera más consistente que la permanencia juntos, lo cual es parte de por qué persiste.

Familiaridad y apego

Incluso las relaciones dolorosas crean un apego fuerte. Volver con alguien que conoces, aunque sea de forma imperfecta, puede resultar más fácil y menos aterrador que construir algo nuevo con alguien que no conoces. La comodidad de lo conocido hace que la gente retroceda incluso cuando lo conocido no es bueno.

Tu estilo de apego moldea esto de maneras específicas. Las personas ansiosamente apegadas son particularmente vulnerables a los ciclos de encendido y apagado porque la amenaza repetida de pérdida activa intensamente su sistema de apego y los reutiliza.