Σχέσεις On-and-Off: Γιατί συνεχίζεις να επιστρέφεις και πώς να σταματήσεις τελικά

Χωρίζετε. Είναι επώδυνο. Προσπαθήστε και οι δύο να προχωρήσετε. Και τότε κάτι σας φέρνει ξανά κοντά — ένα κείμενο, μια στιγμή μοναξιάς, η πεποίθηση ότι τα πράγματα θα είναι διαφορετικά αυτή τη φορά. Για λίγο είναι. Τότε δεν είναι. Ο κύκλος ξεκινά ξανά.

Οι σχέσεις on-and-off είναι κοινές, επώδυνες και — για τους περισσότερους ανθρώπους που συμμετέχουν σε αυτές — βαθιά μπερδεμένες. Η σύγχυση είναι μέρος αυτού που τους κάνει τόσο δύσκολο να φύγουν. Σε αντίθεση με τις σχέσεις που είναι απλώς κακές, οι κύκλοι ενεργοποίησης και απενεργοποίησης περιέχουν αρκετή πραγματική σύνδεση και γνήσιο καλό συναίσθημα για να κάνουν το μοτίβο να φαίνεται σημαντικό και όχι απλώς δαπανηρό. Η κατανόηση του γιατί συμβαίνουν καθιστά δυνατό είτε να τα διορθώσετε είτε τελικά να τα αφήσετε.

Τι είναι οι σχέσεις εντός και εκτός λειτουργίας

Από έξω, το μοτίβο μπορεί να φαίνεται απλό: δύο άτομα που δεν είναι κατάλληλα ο ένας για τον άλλο συνεχίζουν να προσπαθούν. Από μέσα, είναι πολύ πιο περίπλοκο — και πολύ πιο οδυνηρό.

Αυτό που χαρακτηρίζει περισσότερο την εμπειρία είναι η επαναφορά ελπίδας. Κάθε επανένωση έρχεται με μια γνήσια αίσθηση ότι αυτή η φορά είναι διαφορετική — ότι ό,τι προκάλεσε την τελευταία ρήξη έχει επιλυθεί, ή ότι και οι δύο άνθρωποι έχουν μεγαλώσει αρκετά ή ότι η αγάπη μεταξύ σας είναι αρκετά δυνατή για να παρακάμψει τα προβλήματα. Αυτή η ελπίδα είναι συνήθως ειλικρινής. Αυτό είναι που κάνει την επακόλουθη απογοήτευση τόσο αποπροσανατολιστική.

Μετά τον πρώτο ή δύο κύκλους, αναπτύσσεται ένα δευτερεύον στρώμα: η ντροπή. Ξέρεις, διανοητικά, ότι έχεις ξαναπάει εδώ. Ξέρεις το μοτίβο. Οι φίλοι το έχουν επισημάνει. Ένα μέρος σας το είχε προβλέψει αυτό. Κι όμως εδώ είσαι πάλι. Η ντροπή δεν σας σταματά - αν μη τι άλλο, προσθέτει στο συναισθηματικό βάρος που κάνει τη σχέση πιο δύσκολη να σκεφτεί κανείς καθαρά. Για να το εξετάσετε πολύ προσεκτικά, απαιτείται να παραδεχτείτε πράγματα που θα προτιμούσατε να μην παραδεχτείτε, ώστε να μην το εξετάσετε και ο κύκλος συνεχίζεται.

Υπάρχει επίσης μια ιδιαίτερη ποιότητα σύγχυσης που παράγουν οι συνεχείς σχέσεις γύρω από τα δικά σας συναισθήματα. Αγαπάτε αυτό το άτομο - αυτό το κομμάτι είναι πραγματικό. Αλλά είσαι επίσης εξαντλημένος από αυτά, ανακουφίζεσαι όταν τελειώνει η σχέση και κάπως ακόμα αποσύρεσαι. «Τα αγαπώ πραγματικά ή απλώς τα έχω συνηθίσει;» είναι μια ερώτηση που πολλά ζευγάρια κάνουν επανειλημμένα και δεν απαντούν ποτέ πλήρως. Η ίδια η ασάφεια γίνεται μέρος της υφής της σχέσης.

Γιατί τα ζευγάρια συνεχίζουν να επιστρέφουν το ένα στο άλλο

Τα προβλήματα δεν αντιμετωπίστηκαν ποτέ στην πραγματικότητα

Ο πιο συνηθισμένος λόγος για τους κύκλους ενεργοποίησης και απενεργοποίησης: η σχέση τερματίζεται λόγω συγκεκριμένων, πραγματικών προβλημάτων — ασυμβατότητας, μοτίβων συμπεριφοράς, ανεκπλήρωτων αναγκών — και στη συνέχεια συνεχίζεται χωρίς να έχουν αντιμετωπιστεί αυτά τα προβλήματα. Η επανένωση μοιάζει με μια νέα αρχή. Μέσα σε εβδομάδες ή μήνες, η ίδια δυναμική επανεμφανίζεται. Επαναλάβετε.

Ο λόγος που τα προβλήματα δεν αντιμετωπίζονται είναι συνήθως ότι ο ίδιος ο χωρισμός απορροφά όλη τη συναισθηματική ενέργεια. Και οι δύο άνθρωποι διαχειρίζονται την απώλεια, τη θλίψη, την επιμελητεία του χωρισμού. Τα υποκείμενα ζητήματα που προκάλεσαν τον χωρισμό αρχειοθετούνται αντί να εξετάζονται - και όταν έρχεται η επανένωση, υπάρχει τόση ανακούφιση και ζεστασιά που αισθάνεται περιττό και ακόμη και χαλάρωση να τα αναδείξετε. Άρα δεν το κάνουν. Και το ρολόι επανέρχεται.

Η διάλυση παρέχει αυτό που έλειπε

Ο χωρισμός μπορεί να προκαλέσει ακριβώς αυτό που έλειπε από τη σχέση: το άτομο γίνεται πιο προσεκτικό, πιο αγαπημένος, περισσότερα διαθέσιμα. Τους λείπεις. Νιώθετε ότι σας εκτιμούν με έναν τρόπο που δεν ήσασταν μαζί. Το να ξαναβρεθούμε μαζί αποκαθιστά τα καλά συναισθήματα — προσωρινά, μέχρι να επιστρέψουν τα μοτίβα που προηγήθηκαν του χωρισμού.

Αυτό είναι ένα από τα πιο σκληρά δομικά χαρακτηριστικά του δυναμικού. Η συμπεριφορά που απουσίαζε και χρειαζόταν παράγεται από την απειλή της μόνιμης απώλειας — πράγμα που σημαίνει ότι είναι αξιόπιστα διαθέσιμη μόνο τις στιγμές που η σχέση τελειώνει. Κατά τη διάρκεια της ίδιας της σχέσης, η έλλειψη επανέρχεται. Ο κύκλος ανταμείβει τη διάλυση με μεγαλύτερη συνέπεια από ό,τι ανταμείβει το να μείνετε μαζί, κάτι που είναι μέρος του γιατί επιμένει.

Εξοικείωση και προσκόλληση

Ακόμη και οι επώδυνες σχέσεις δημιουργούν ισχυρή προσκόλληση. Το να επιστρέφετε σε κάποιον που γνωρίζετε —ακόμα και ατελώς— μπορεί να αισθάνεστε πιο εύκολο και λιγότερο τρομακτικό από το να χτίζετε κάτι καινούργιο με κάποιον άγνωστο. Η άνεση του γνωστού τραβάει τους ανθρώπους πίσω ακόμα κι όταν το γνωστό δεν είναι καλό.

Το στυλ προσκόλλησης σας το διαμορφώνει με συγκεκριμένους τρόπους. Τα άτομα που συνδέονται με άγχος είναι ιδιαίτερα ευάλωτα στους κύκλους ενεργοποίησης και απενεργοποίησης, επειδή η επαναλαμβανόμενη απειλή απώλειας ενεργοποιεί έντονα το σύστημα προσκόλλησης και