Relacionamentos intermitentes: por que você continua voltando e como finalmente parar

Você termina. É doloroso. Vocês dois tentam seguir em frente. E então algo os une novamente - uma mensagem, um momento de solidão, a convicção de que desta vez as coisas serão diferentes. Por um tempo, eles são. Então eles não são. O ciclo recomeça.

Relacionamentos intermitentes são comuns, dolorosos e — para a maioria das pessoas que estão neles — profundamente confusos. A confusão é parte do que os torna tão difíceis de partir. Ao contrário dos relacionamentos que são simplesmente ruins, os ciclos de idas e vindas contêm conexão real suficiente e sentimento bom genuíno para fazer o padrão parecer significativo, em vez de apenas caro. Entender por que eles acontecem torna possível corrigi-los ou finalmente abandoná-los.

Como são os relacionamentos intermitentes por dentro

Visto de fora, o padrão pode parecer simples: duas pessoas que não são adequadas uma para a outra continuam tentando mesmo assim. Por dentro, é consideravelmente mais complicado – e consideravelmente mais doloroso.

O que mais caracteriza a experiência é a redefinição da esperança. Cada reencontro chega com um sentimento genuíno de que desta vez é diferente – que o que quer que tenha causado a última ruptura foi resolvido, ou que ambas as pessoas cresceram o suficiente, ou que o amor entre vocês é forte o suficiente para superar os problemas. Essa esperança geralmente é sincera. É isso que torna a decepção subsequente tão desorientadora.

Após um ou dois primeiros ciclos, uma camada secundária se desenvolve: a vergonha. Você sabe, intelectualmente, que já esteve aqui antes. Você conhece o padrão. Amigos apontaram isso. Parte de você previu isso. E ainda assim aqui está você de novo. A vergonha não o impede - na verdade, aumenta o peso emocional que torna o relacionamento mais difícil de pensar com clareza. Examiná-lo muito de perto exige admitir coisas que você preferiria não admitir, então você não examina e o ciclo continua.

Há também uma certa confusão que os relacionamentos intermitentes produzem em torno de seus próprios sentimentos. Você ama essa pessoa – essa parte é real. Mas você também fica exausto com eles, aliviado quando o relacionamento termina e, de alguma forma, ainda retraído. "Eu realmente os amo ou estou acostumado com eles?" é uma pergunta que muitos casais intermitentes se fazem repetidamente e nunca respondem totalmente. A própria ambigüidade torna-se parte da textura do relacionamento.

Por que os casais continuam voltando um para o outro

Os problemas nunca foram realmente resolvidos

A razão mais comum para ciclos de idas e vindas: o relacionamento termina devido a problemas reais e específicos – incompatibilidade, padrões de comportamento, necessidades não atendidas – e então é retomado sem que esses problemas tenham sido resolvidos. O reencontro parece um novo começo. Dentro de semanas ou meses, a mesma dinâmica ressurge. Repita.

A razão pela qual os problemas não são resolvidos geralmente é porque o próprio rompimento absorve toda a energia emocional. Ambas as pessoas estão administrando a perda, o luto, a logística da separação. Os problemas subjacentes que causaram o rompimento são arquivados em vez de examinados - e quando o reencontro chega, há tanto alívio e calor que parece desnecessário e até mesmo estragador trazê-los à tona. Então eles não fazem isso. E o relógio zera.

A separação fornece o que estava faltando

Separação pode produzir exatamente o que faltava no relacionamento: a pessoa fica mais atenta, mais carinhoso, mais disponível. Eles sentem sua falta. Você se sente valorizado de uma forma que não sentia enquanto estavam juntos. Voltar a ficar juntos restaura os bons sentimentos – temporariamente, até que os padrões que precederam o rompimento retornem.

Esta é uma das características estruturais mais cruéis da dinâmica. O comportamento ausente e necessário é produzido pela ameaça de perda permanente – o que significa que só está disponível de forma confiável nos momentos em que o relacionamento está terminando. Durante o próprio relacionamento, a deficiência retorna. O ciclo recompensa o rompimento de forma mais consistente do que a permanência juntos, o que é parte do motivo pelo qual ele persiste.

Familiaridade e apego

Mesmo relacionamentos dolorosos criam um apego forte. Voltar para alguém que você conhece – mesmo que imperfeitamente – pode parecer mais fácil e menos assustador do que construir algo novo com alguém desconhecido. O conforto do conhecido atrai as pessoas mesmo quando o conhecido não é bom.

Seu estilo de apego molda isso de maneiras específicas. Pessoas ansiosamente apegadas são particularmente vulneráveis ​​a ciclos de idas e vindas porque a ameaça repetida de perda ativa intensamente seu sistema de apego e reu