İlişki İletişim Tarzları: Sizinki Nedir ve Nasıl Değiştirilir

İlişkilerde nasıl iletişim kurduğunuz (yalnızca ne söylediğiniz değil, aynı zamanda ihtiyaçlarınızı nasıl ifade ettiğiniz, çatışmalarla nasıl başa çıktığınız ve zorluklara nasıl tepki verdiğiniz) ilişkisel yaşamınızın en önemli yönlerinden biridir. Çoğu kişi iletişim tarzlarını hiçbir zaman açık bir şekilde incelememiştir; bu, bu kalıpların kendilerine ne kadara mal olduğuna dair bilinçli farkındalık olmadan, erken öğrenilen kalıpları tekrarladıkları anlamına gelir.

İyi haber şu ki, iletişim tarzları kişilik özellikleri değildir; bunlar öğrenilmiş kalıplardır, yani öğrenilip değiştirilebilecekleri anlamına gelir. Ancak bu iş, yaptığınızı düşündüğünüz veya yapmayı dilediğiniz şeyle değil, gerçekte ne yaptığınız konusunda dürüst olmakla başlar.

Dört İletişim Tarzı

Pasif

Pasif iletişimciler sürekli olarak başkalarının ihtiyaç ve tercihlerini kendi ihtiyaç ve tercihlerinin önüne koyar, fikir veya ihtiyaçlarını doğrudan ifade etmekten kaçınır, aynı fikirde olmadıkları konularda hemfikirdir ve ihtiyaçlarının açıkça dile getirilmesine gerek kalmadan karşılanacağını umarlar. Maliyet: Kırgınlıklar birikir, ihtiyaçlar karşılanmaz ve ilişki, iki kişi arasındaki gerçek müzakereden ziyade diğer kişinin tercihlerine göre şekillenir.

Yaygın ifadeler: "Ne istersen sorun değil", "Benim için fark etmez", kırgınlığı veya hayal kırıklığını kontrol edilemeyecek kadar fazla ifade etmemek. Pasif iletişimci genellikle uzun bir sessizlik ve ardından ani bir patlama yaşar. Bu, başından beri iyi oldukları için değil, ihtiyaç duydukları şeyi bastırılamaz hale gelinceye kadar bastırdıkları için olur.

Pasif iletişim genellikle her iki tarafça da kolay veya az bakım gerektiren şeklinde yanlış yorumlanır. İkisi de değil. Bu, ertelenmiş bir çatışmadır ve bastırma nihayet başarısız olduğunda yüksek sesle ve yanlış zamanda yüzeye çıkma eğilimindedir.

Agresif

Saldırgan iletişimciler, ihtiyaçlarını ve fikirlerini diğer kişininkine saygı duymadan ifade ederler; sözünüzü keserler, eleştirirler, talep ederler, kazanmak için seslerini yükseltirler veya gözdağı verirler. İhtiyaçlar ifade edilir, ancak bu, diğer kişinin güvenlik ve saygı duygusu pahasına olur. İlişki genellikle saldırgan kişinin şartlarına göre işler ancak bunun bedelini her iki taraf da öder.

Yaygın ifadeler: "Bunu her zaman yapıyorsun", "Bu çok saçma", diğer kişinin bakış açısını tam olarak ifade etmeden keser. Agresif iletişim sıklıkla kısa vadede sonuç alır, bu da onun devam etmesinin bir nedenidir; kendi etkinliği ile pekiştirilir. Aşınmış güven ve birikmiş mesafenin uzun vadeli maliyeti yavaş yavaş ve daha sonra bir anda ortaya çıkma eğilimindedir.

Pasif-Agresif

Pasif-agresif iletişimciler, düşmanlığı veya direnişi dolaylı olarak (alaycılık, kurnazca engelleme, somurtma veya başarısız olmak için tasarlanmış türden itaat yoluyla) ifade ederler. Doğrudan ifadenin tehlikeli olduğu ancak duygunun tamamen bastırılamadığı durumlarda gelişen tarzdır. Öfke, inkar edilebilirliğin yerleşik olduğu bir yan taraftan ortaya çıkıyor.

Yaygın ifadeler: "Tamam, yapacağım" (vurgu tam tersini ifade edecek şekilde), ters iltifatlar, bazı şeyleri seçici bir şekilde unutmak, açıkça tam tersini ifade eden bir ses tonuyla "iyiyim" demek. Pasif-agresif iletişim, bir ilişkide ele alınması en zor tarzdır çünkü neredeyse hiçbir zaman kabul edilmez; pasif-agresif iletişimci, bununla yüzleştiğinde genellikle herhangi bir şeyin iletildiğini inkar eder. Bu, partnerin gaza basmasına neden olur ve ilişkilerde en derin hayal kırıklıklarından bazılarını yaratır. Pasif-agresif davranışın gerçekte nasıl göründüğünü anlamak, onu açıkça adlandırmanın ilk adımıdır.

İddialı

İddialı iletişim, diğer kişinin farklı fikirlere sahip olma hakkına saygı göstererek ihtiyaçları, duyguları ve görüşleri açık ve doğrudan ifade eder. Küresel olmaktan ziyade spesifiktir, tarihsel olmaktan ziyade bugüne odaklıdır ve kazanmaktan ziyade karşılıklı anlayışı hedeflemektedir. Çatışmaların üretken olmasına ve ilişkilerin gelişmesine olanak sağlayan tarz budur.

Yaygın ifadeler: "X gerçekleştiğinde gözden kaçırıldığımı hissettim; bunun hakkında konuşabilir miyiz?" "Hafta sonları kendime daha fazla zamana ihtiyacım var; bunu ikimiz için de nasıl yürütebileceğimizi bulabilir miyiz?" İddialı iletişim duyguların yokluğu değil, duygunun sorumlu bir şekilde ifade edilmesidir. İddialı ve üzgün olabilirsiniz. Aradaki fark, üzüntünün patlak vermesi veya bastırılması değil, adlandırılması ve yönetilmesidir.

Yaptığımız Stilleri Neden Geliştiriyoruz?

İletişim tarzları öncelikle yaşamın erken dönemlerinde öğrenilir. İhtiyaçların doğrudan ifade edilmesinin cezalandırıldığı ortamlarda çocuklar pasif ya da pasif-agresif tarzları öğrenirler. Saldırganlığın temel saldırganlık biçimi olduğu ortamlardaki çocuklar