Stili di comunicazione relazionale: cos'è il tuo e come cambiarlo

Il modo in cui comunichi nelle relazioni (non solo ciò che dici ma il modo in cui esprimi i bisogni, gestisci i conflitti e rispondi alle difficoltà) è uno degli aspetti più importanti della tua vita relazionale. La maggior parte delle persone non ha mai esaminato esplicitamente il proprio stile di comunicazione, il che significa che stanno ripetendo schemi appresi in precedenza senza una consapevolezza consapevole di quanto costano loro tali schemi.

La buona notizia è che gli stili di comunicazione non sono tratti della personalità: sono modelli appresi, il che significa che possono essere disimparati e sostituiti. Ma questo lavoro inizia con l'onestà su ciò che stai effettivamente facendo, non su ciò che pensi di fare o che vorresti fare.

I quattro stili di comunicazione

Passivo

I comunicatori passivi danno costantemente priorità ai bisogni e alle preferenze degli altri rispetto ai propri, evitano di esprimere opinioni o bisogni direttamente, sono d'accordo con cose con cui non sono d'accordo e sperano che i loro bisogni vengano soddisfatti senza doverli articolare. Il costo: il risentimento si accumula, i bisogni rimangono insoddisfatti e la relazione è modellata più dalle preferenze dell'altra persona che da un'autentica negoziazione tra due persone.

Espressioni comuni: "Tutto quello che vuoi va bene", "Non mi importa", non esprimere dolore o delusione finché non diventa troppo da contenere. Il comunicatore passivo spesso sperimenta un lungo silenzio seguito da un'improvvisa esplosione, non perché stesse bene da sempre, ma perché aveva soppresso ciò di cui aveva bisogno finché non era diventato insopprimibile.

La comunicazione passiva viene spesso interpretata erroneamente, da entrambe le parti, come accomodante o di facile manutenzione. Non è né l'uno né l'altro. È un conflitto differito e tende a emergere, ad alta voce e nel momento sbagliato, quando la repressione alla fine fallisce.

Aggressivo

I comunicatori aggressivi esprimono i propri bisogni e opinioni in modi che non rispettano quelli dell'altra persona: interrompendo, criticando, esigendo, usando il volume o l'intimidazione per vincere. I bisogni vengono espressi, ma a scapito del senso di sicurezza e rispetto dell'altra persona. La relazione spesso funziona alle condizioni della persona aggressiva, ma a un prezzo che entrambe le persone pagano.

Espressioni comuni: "Fai sempre così", "È ridicolo", eliminando la prospettiva dell'altra persona prima che sia pienamente espressa. La comunicazione aggressiva spesso ottiene risultati a breve termine, e questo è uno dei motivi per cui persiste: è rafforzata dalla sua stessa efficacia. Il costo a lungo termine, in termini di fiducia e distanza accumulata, tende ad arrivare lentamente e poi tutto in una volta.

Passivo-Aggressivo

I comunicatori passivo-aggressivi esprimono ostilità o resistenza indirettamente, attraverso il sarcasmo, un'ostruzione sottile, il broncio o il tipo di conformità progettata per fallire. È lo stile che si sviluppa quando l'espressione diretta sembra pericolosa ma il sentimento non può essere completamente soppresso. La rabbia esce lateralmente, con la negazione incorporata.

Espressioni comuni: "Va bene, lo farò" (con enfasi che comunica il contrario), complimenti ambigui, dimenticare le cose in modo selettivo, dire "Sto bene" con un tono che significa chiaramente il contrario. La comunicazione passivo-aggressiva è lo stile più difficile da affrontare in una relazione perché non viene quasi mai riconosciuta: quando confrontato, il comunicatore passivo-aggressivo in genere nega che sia stato comunicato qualcosa. Ciò fa sentire il partner come gasato e produce alcune delle frustrazioni più profonde nelle relazioni. Comprendere come si presenta effettivamente il comportamento passivo-aggressivo è il primo passo per dargli un nome chiaro.

Assertivo

La comunicazione assertiva esprime bisogni, sentimenti e opinioni in modo chiaro e diretto, rispettando il diritto dell'altra persona ad averne di diversi. È specifico piuttosto che globale, focalizzato sul presente piuttosto che sullo storico e mirato alla comprensione reciproca piuttosto che alla vittoria. Questo è lo stile che consente al conflitto di essere produttivo e alle relazioni di crescere.

Espressioni comuni: "Mi sono sentito trascurato quando è successo X: possiamo parlarne?" "Ho bisogno di più tempo per me stesso nei fine settimana: possiamo capire come farlo funzionare per entrambi?" La comunicazione assertiva non è assenza di emozioni: è l'espressione responsabile delle emozioni. Puoi essere assertivo e arrabbiato. La differenza è che il turbamento viene nominato e diretto, non scoppiato o soppresso.

Perché sviluppiamo gli stili che realizziamo

Gli stili di comunicazione vengono appresi, principalmente nei primi anni di vita. I bambini in ambienti in cui l'espressione diretta dei bisogni veniva punita imparano stili passivi o passivo-aggressivi. Bambini in ambienti in cui l'aggressività era la modalità principale di acquisizione