Estilos de comunicação de relacionamento: qual é o seu e como mudá-lo

A forma como você se comunica nos relacionamentos – não apenas o que você diz, mas como você expressa necessidades, lida com conflitos e responde às dificuldades – é um dos aspectos mais importantes da sua vida relacional. A maioria das pessoas nunca examinou explicitamente seu estilo de comunicação, o que significa que elas estão repetindo padrões aprendidos cedo, sem consciência de quanto esses padrões lhes custam.

A boa notícia é que estilos de comunicação não são traços de personalidade — são padrões aprendidos, o que significa que podem ser desaprendidos e substituídos. Mas esse trabalho começa com a honestidade sobre o que você realmente está fazendo, e não sobre o que você pensa que está fazendo ou gostaria de estar fazendo.

Os quatro estilos de comunicação

Passivo

Os comunicadores passivos priorizam consistentemente as necessidades e preferências dos outros em detrimento das suas próprias, evitam expressar opiniões ou necessidades diretamente, concordam com coisas com as quais não concordam e esperam que suas necessidades sejam atendidas sem ter que articulá-las. O custo: o ressentimento se acumula, as necessidades não são atendidas e o relacionamento é moldado mais pelas preferências da outra pessoa do que por uma negociação genuína entre duas pessoas.

Expressões comuns: "Tudo o que você quiser está bom", "Não importa para mim", não expressar mágoa ou decepção até que seja demais para ser contido. O comunicador passivo muitas vezes experimenta um longo silêncio seguido por uma erupção repentina - não porque estivesse bem o tempo todo, mas porque suprimiu o que precisava até que se tornasse insuprimível.

A comunicação passiva é muitas vezes mal interpretada, por ambas as partes, como descontraída ou de baixa manutenção. Não é nenhum dos dois. É um conflito adiado e tende a surgir — em voz alta e no momento errado — quando a supressão finalmente falha.

Agressivo

Comunicadores agressivos expressam suas necessidades e opiniões de maneiras que não respeitam as da outra pessoa – interrompendo, criticando, exigindo, usando volume ou intimidação para vencer. As necessidades são expressas, mas à custa do sentimento de segurança e respeito da outra pessoa. O relacionamento geralmente funciona nos termos da pessoa agressiva, mas a um preço que ambas as pessoas pagam.

Expressões comuns: “Você sempre faz isso”, “Isso é ridículo”, cortando a perspectiva da outra pessoa antes que ela seja totalmente expressada. A comunicação agressiva frequentemente obtém resultados a curto prazo, o que é parte da razão pela qual persiste – é reforçada pela sua própria eficácia. O custo a longo prazo, resultante da perda de confiança e da distância acumulada, tende a chegar lentamente e depois de uma só vez.

Passivo-Agressivo

Os comunicadores passivo-agressivos expressam hostilidade ou resistência indiretamente – por meio de sarcasmo, obstrução sutil, mau humor ou o tipo de submissão projetado para falhar. É o estilo que se desenvolve quando a expressão direta parece perigosa, mas o sentimento não pode ser totalmente suprimido. A raiva sai de lado, com a negação embutida.

Expressões comuns: "Tudo bem, eu faço isso" (com ênfase que comunica o oposto), elogios indiretos, esquecer as coisas seletivamente, dizer "Estou bem" em um tom que significa claramente o oposto. A comunicação passivo-agressiva é o estilo mais difícil de abordar em um relacionamento porque quase nunca é reconhecido – quando confrontado, o comunicador passivo-agressivo normalmente nega que alguma coisa tenha sido comunicada. Isso faz com que o parceiro se sinta apagado e produz uma das mais profundas frustrações nos relacionamentos. Compreender como realmente é o comportamento passivo-agressivo é o primeiro passo para nomeá-lo claramente.

Assertivo

A comunicação assertiva expressa necessidades, sentimentos e opiniões de forma clara e direta, respeitando o direito da outra pessoa de ter opiniões diferentes. É específico e não global, centrado no presente e não histórico, e visa a compreensão mútua em vez de vencer. Este é o estilo que permite que o conflito seja produtivo e os relacionamentos cresçam.

Expressões comuns: "Eu me senti esquecido quando X aconteceu. Podemos conversar sobre isso?" "Preciso de mais tempo para mim nos fins de semana - podemos descobrir como fazer isso funcionar para nós dois?" A comunicação assertiva não é a ausência de emoção – é a expressão responsável da emoção. Você pode ser assertivo e chateado. A diferença é que o transtorno é nomeado e direcionado, não irrompido ou suprimido.

Por que desenvolvemos os estilos que fazemos

Os estilos de comunicação são aprendidos, principalmente no início da vida. As crianças em ambientes onde a expressão direta das necessidades foi punida aprendem estilos passivos ou passivo-agressivos. Crianças em ambientes onde a agressão era o principal modo de obter