Estilos de comunicación en las relaciones: cuál es el tuyo y cómo cambiarlo

La forma en que te comunicas en las relaciones (no sólo lo que dices, sino cómo expresas tus necesidades, manejas los conflictos y respondes a las dificultades) es uno de los aspectos más importantes de tu vida relacional. La mayoría de las personas nunca han examinado explícitamente su estilo de comunicación, lo que significa que están repitiendo patrones aprendidos tempranamente sin conciencia de lo que les cuestan esos patrones.

La buena noticia es que los estilos de comunicación no son rasgos de personalidad: son patrones aprendidos, lo que significa que pueden desaprenderse y reemplazarse. Pero ese trabajo comienza siendo honesto acerca de lo que realmente estás haciendo, no de lo que crees que estás haciendo o desearías estar haciendo.

Los cuatro estilos de comunicación

Pasivo

Los comunicadores pasivos constantemente priorizan las necesidades y preferencias de los demás sobre las propias, evitan expresar opiniones o necesidades directamente, están de acuerdo con cosas con las que no están de acuerdo y esperan que sus necesidades sean satisfechas sin tener que expresarlas. El costo: el resentimiento se acumula, las necesidades no se satisfacen y la relación está determinada más por las preferencias de la otra persona que por una negociación genuina entre dos personas.

Expresiones comunes: "Lo que quieras está bien", "No me importa", no expresar dolor o decepción hasta que sea demasiado difícil de contener. El comunicador pasivo a menudo experimenta un largo silencio seguido de una repentina erupción, no porque estuviera bien todo el tiempo, sino porque había estado reprimiendo lo que necesitaba hasta que se volvió insuprimible.

A menudo ambas partes malinterpretan la comunicación pasiva como si fuera fácil o de bajo mantenimiento. No es ninguna de las dos cosas. Es un conflicto diferido y tiende a surgir (en voz alta y en el momento equivocado) cuando la represión finalmente falla.

Agresivo

Los comunicadores agresivos expresan sus necesidades y opiniones de maneras que no respetan las de la otra persona: interrumpiendo, criticando, exigiendo, usando el volumen o la intimidación para ganar. Las necesidades se expresan, pero a costa del sentido de seguridad y respeto de la otra persona. La relación a menudo funciona según los términos de la persona agresiva, pero a un precio que ambas personas pagan.

Expresiones comunes: "Siempre haces esto", "Eso es ridículo", cortando la perspectiva de la otra persona antes de que se exprese por completo. La comunicación agresiva con frecuencia obtiene resultados a corto plazo, lo cual es parte de su persistencia: se ve reforzada por su propia eficacia. El costo a largo plazo, en forma de confianza erosionada y distancia acumulada, tiende a llegar lentamente y luego de una vez.

Pasivo-Agresivo

Los comunicadores pasivo-agresivos expresan hostilidad o resistencia indirectamente, a través del sarcasmo, la obstrucción sutil, el mal humor o el tipo de cumplimiento diseñado para fracasar. Es el estilo que se desarrolla cuando la expresión directa se siente peligrosa pero el sentimiento no se puede suprimir por completo. La ira sale de lado, con la negación incorporada.

Expresiones comunes: "Bien, lo haré" (con énfasis que comunica lo contrario), cumplidos ambiguos, olvidar cosas selectivamente, decir "Estoy bien" en un tono que claramente significa lo contrario. La comunicación pasivo-agresiva es el estilo más difícil de abordar en una relación porque casi nunca se reconoce; cuando se le confronta, el comunicador pasivo-agresivo generalmente niega haber comunicado algo. Esto hace que la pareja se sienta encendida y produce una de las frustraciones más profundas en las relaciones. Comprender cómo se ve realmente el comportamiento pasivo-agresivo es el primer paso para nombrarlo claramente.

Asertivo

La comunicación asertiva expresa necesidades, sentimientos y opiniones de forma clara y directa respetando el derecho de la otra persona a tener otros diferentes. Es más específico que global, más centrado en el presente que histórico, y apunta al entendimiento mutuo más que a la victoria. Este es el estilo que permite que el conflicto sea productivo y las relaciones crezcan.

Expresiones comunes: "Me sentí ignorado cuando sucedió X. ¿Podemos hablar de ello?" "Necesito más tiempo para mí los fines de semana. ¿Podemos descubrir cómo hacer que eso funcione para los dos?" La comunicación asertiva no es la ausencia de emoción, es la expresión responsable de la emoción. Puedes ser asertivo y estar molesto. La diferencia es que el malestar se nombra y se dirige, no surge ni se suprime.

Por qué desarrollamos los estilos que hacemos

Los estilos de comunicación se aprenden, principalmente en los primeros años de vida. Los niños en entornos donde se castigaba la expresión directa de las necesidades aprenden estilos pasivos o pasivo-agresivos. Niños en entornos donde la agresión era el modo principal de conseguir