Те, як ви спілкуєтесь у стосунках — не лише те, що ви говорите, але й те, як ви висловлюєте свої потреби, справляєтеся з конфліктами та реагуєте на труднощі — є одним із найважливіших аспектів вашого життя у стосунках. Більшість людей ніколи явно не аналізували свій стиль спілкування, а це означає, що вони повторюють патерни, засвоєні в ранньому віці, без усвідомлення того, яку ціну їм коштують ці патерни.
Чотири стилі спілкування
Пасивний
Пасивні комунікатори послідовно ставлять потреби та вподобання інших вище за власні, уникають прямого висловлювання думок чи потреб, погоджуються з речами, з якими не згодні, і сподіваються, що їхні потреби будуть задоволені без необхідності їх формулювати. Ціна: накопичується образа, потреби залишаються незадоволеними, а стосунки формуються більше під впливом вподобань іншої людини, ніж через справжнє узгодження між двома людьми.
Поширені вислови: "Як скажеш, мені підійде", "Мені не має значення", невисловлення образи чи розчарування, доки не стане надто важко це терпіти.
Агресивний
Агресивні комунікатори висловлюють свої потреби та думки у спосіб, що не поважає іншу людину — перебиваючи, критикуючи, вимагаючи, використовуючи гучність або залякування для перемоги. Потреби висловлюються, але ціною відчуття безпеки та поваги іншої людини. Стосунки часто складаються на умовах агресивної особи, але за ціну, яку платять обоє.
Поширені вислови: "Ти завжди так робиш", "Це абсурдно", переривання точки зору іншої людини, перш ніж вона буде повністю висловлена.
Пасивно-агресивний
Пасивно-агресивні комунікатори висловлюють ворожість або опір непрямо — через сарказм, тонку перешкоду, образи чи той вид підкорення, який приречений на провал. Це стиль, що розвивається, коли пряме висловлювання здається небезпечним, але почуття неможливо повністю придушити. Гнів виходить боком, з вбудованою можливістю заперечення.
Поширені вислови: "Гаразд, я зроблю це" (з акцентом, що передає протилежне), завуальовані компліменти, вибіркове забування.
Асертивний
Асертивне спілкування чітко та прямо висловлює потреби, почуття та думки, поважаючи при цьому право іншої людини мати відмінні від них. Воно є конкретним, а не загальним, орієнтованим на сьогодення, а не на минуле, і спрямоване на взаєморозуміння, а не на перемогу. Це стиль, який дозволяє конфліктам бути продуктивними, а стосункам — зростати.
Поширені вислови: "Я почувався/лася знехтованим/ною, коли сталося X — чи можемо ми про це поговорити?", "Мені потрібно більше часу для себе у вихідні — чи можемо ми знайти спосіб, щоб це влаштовувало нас обох?".
Чому ми розвиваємо ті чи інші стилі
Стилі спілкування засвоюються, переважно в ранньому віці. Діти в середовищах, де пряме висловлювання потреб каралося, засвоюють пасивний або пасивно-агресивний стилі. Діти в середовищах, де агресія була основним способом задоволення потреб, засвоюють агресивні стилі. Стилі мали сенс, коли вони формувалися. Вони часто не надто добре служать нам у дорослих стосунках.
Рух до асертивності
Асертивне спілкування можна засвоїти — це не фіксована риса особистості. Основні практики:
- Використання "Я-висловлювань" для вираження свого досвіду без звинувачень
- Конкретність щодо того, що сталося і що вам потрібно, замість загальних або історичних описів
- Толерування дискомфорту прямого висловлювання замість повернення до звичного пасивного чи агресивного режиму
- Відділення вашого права мати потреби від зобов'язання іншої людини їх задовольнити — ви можете чітко висловлюватися і приймати, що відповідь може бути не такою, як ви хочете
Хочете ефективніше спілкуватися у стосунках? Це ключова робота. Я можу допомогти.