Стилі спілкування в стосунках: що таке ваш і як це змінити

Те, як ви спілкуєтесь у стосунках — не лише те, що ви говорите, але й те, як ви виражаєте потреби, вирішуєте конфлікти та реагуєте на труднощі — є одним із найважливіших аспектів вашого життя у стосунках. Більшість людей ніколи чітко не вивчали свій стиль спілкування, а це означає, що вони повторюють шаблони, засвоєні раніше, не усвідомлюючи обізнаності про ціну цих шаблонів їх.

Доброю новиною є те, що стилі спілкування — це не риси особистості — це засвоєні шаблони, а це означає, що їх можна відучити та замінити. Але ця робота починається з чесності щодо того, що ви насправді робите, а не того, що ви думаєте, що робите, чи бажаєте, щоб ви робили.

Чотири стилі спілкування

Пасивний

Пасивні комунікатори постійно віддають перевагу потребам і вподобанням інших над власними, уникають прямого висловлення думок або потреб, погоджуються з тим, з чим вони не згодні, і сподіваються, що їхні потреби будуть задоволені, не висловлюючи їх. Ціна: образа накопичується, потреби залишаються незадоволеними, і стосунки формуються більше вподобаннями іншої людини, ніж справжніми переговорами між двома людьми.

Поширені вислови: «Все, що ти хочеш, добре», «Для мене це не має значення», не виражаючи образи чи розчарування, доки це не стане занадто великим, щоб стримати. Пасивний комунікатор часто відчуває тривале мовчання, за яким слідує раптова хвиля — не тому, що вони весь час були в порядку, а тому, що вони придушували те, що їм було потрібно, доки це не стало неможливо придушити.

Пасивне спілкування часто неправильно сприймається обома сторонами як легке або невибагливе. Це ні те, ні інше. Це відкладений конфлікт, і він має тенденцію спливати на поверхню — голосно й у невідповідний момент — коли придушення нарешті не вдається.

Агресивний

Агресивні комунікатори висловлюють свої потреби та думки способами, які не поважають потреби іншої людини — перебивають, критикують, вимагають, використовують гучність або залякування, щоб перемогти. Потреби виражаються, але ціною почуття безпеки та поваги іншої людини. Стосунки часто спрацьовують на умовах агресивної людини, але ціною платять обидва.

Поширені вислови: «Ти завжди так робиш», «Це смішно», відсікання точки зору іншої людини, перш ніж вона повністю виражена. Агресивна комунікація часто дає результати в короткостроковій перспективі, і це частково чому вона продовжується — вона підкріплюється власною ефективністю. Довгострокові витрати, пов’язані з ослабленою довірою та накопиченою дистанцією, зазвичай приходять повільно, а потім усі разом.

Пасивно-агресивний

Пасивно-агресивні комунікатори виражають ворожість чи опір опосередковано — через сарказм, ледь помітні перешкоди, надуття чи поступливість, спрямовану на невдачу. Це стиль, який розвивається, коли пряме вираження здається небезпечним, але почуття не можна повністю придушити. Гнів виходить збоку, із вбудованим запереченням.

Поширені вирази: «Добре, я зроблю це» (з наголосом, який говорить про протилежне), компліменти навпроти, забування речей вибірково, кажучи «Я в порядку» тоном, який явно означає протилежне. Пасивно-агресивний комунікатор — це найважчий стиль спілкування у стосунках, оскільки його майже ніколи не визнають — під час конфронтації пасивно-агресивний комунікатор зазвичай заперечує, що взагалі щось спілкувалося. Це змушує партнера відчувати себе задушеним і викликає найглибше розчарування у стосунках. Розуміння як насправді виглядає пасивно-агресивна поведінка є першим кроком до її чіткого визначення.

Напористий

Асертивне спілкування виражає потреби, почуття та думки чітко й прямо, поважаючи при цьому право іншої людини мати інші. Вона скоріше конкретна, ніж глобальна, зосереджена на сучасності, а не на історії, і націлена на взаєморозуміння, а не на перемогу. Це стиль, який дозволяє конфліктам бути продуктивними, а стосунки розвиватися.

Поширені вирази: «Мене не помітили, коли трапилося X — чи можемо ми поговорити про це?» «Мені потрібно більше часу для себе на вихідних — чи можемо ми придумати, як зробити так, щоб це працювало для нас обох?» Асертивне спілкування — це не відсутність емоцій — це відповідальне вираження емоцій. Ви можете бути наполегливим і засмученим. Різниця в тому, що хвилювання називається і спрямовується, а не вибухає чи пригнічується.

Чому ми розробляємо стилі, які робимо

Стилі спілкування засвоюються в першу чергу в ранньому віці. Діти в середовищах, де пряме вираження потреб карали, навчаються пасивним або пасивно-агресивним стилям. Діти в середовищах, де агресія була основним способом отримання