Styles de communication relationnelle : quel est le vôtre et comment le changer

La façon dont vous communiquez dans vos relations (pas seulement ce que vous dites, mais aussi la manière dont vous exprimez vos besoins, gérez les conflits et réagissez aux difficultés) est l'un des aspects les plus importants de votre vie relationnelle. La plupart des gens n'ont jamais examiné explicitement leur style de communication, ce qui signifie qu'ils répètent des modèles appris très tôt sans conscience de ce que ces modèles leur coûtent.

La bonne nouvelle est que les styles de communication ne sont pas des traits de personnalité : ce sont des modèles appris, ce qui signifie qu'ils peuvent être désappris et remplacés. Mais ce travail commence par être honnête sur ce que vous faites réellement, et non sur ce que vous pensez faire ou souhaiteriez faire.

Les quatre styles de communication

Passif

Les communicateurs passifs donnent systématiquement la priorité aux besoins et aux préférences des autres plutôt qu'aux leurs, évitent d'exprimer directement leurs opinions ou leurs besoins, sont d'accord avec les choses avec lesquelles ils ne sont pas d'accord et espèrent que leurs besoins seront satisfaits sans avoir à les exprimer. Le coût : le ressentiment s'accumule, les besoins ne sont pas satisfaits et la relation est davantage façonnée par les préférences de l'autre personne que par une véritable négociation entre deux personnes.

Expressions courantes : "Tout ce que vous voulez, c'est bien", "Ça n'a pas d'importance pour moi", ne pas exprimer de douleur ou de déception jusqu'à ce que cela devienne trop difficile à contenir. Le communicateur passif connaît souvent un long silence suivi d'une éruption soudaine - non pas parce qu'il allait bien depuis le début, mais parce qu'il avait supprimé ce dont il avait besoin jusqu'à ce qu'il devienne impossible à supprimer.

La communication passive est souvent interprétée à tort, par les deux parties, comme étant facile à vivre ou nécessitant peu d'entretien. Ce n’est ni l’un ni l’autre. Il s'agit d'un conflit différé, qui a tendance à faire surface — bruyamment et au mauvais moment — lorsque la répression échoue finalement.

Agressif

Les communicateurs agressifs expriment leurs besoins et leurs opinions d'une manière qui ne respecte pas ceux de l'autre personne : interrompant, critiquant, exigeant, utilisant le volume ou l'intimidation pour gagner. Les besoins s'expriment, mais au détriment du sentiment de sécurité et de respect de l'autre. La relation fonctionne souvent selon les conditions de la personne agressive, mais à un prix que les deux personnes paient.

Expressions courantes : "Tu fais toujours ça", "C'est ridicule", coupant le point de vue de l'autre personne avant qu'il ne soit pleinement exprimé. Une communication agressive donne souvent des résultats à court terme, ce qui explique en partie pourquoi elle persiste : elle est renforcée par sa propre efficacité. Le coût à long terme, sous forme d'érosion de la confiance et de distance accumulée, a tendance à arriver lentement, puis d'un seul coup.

Passif-Agressif

Les communicateurs passifs-agressifs expriment indirectement leur hostilité ou leur résistance : par le sarcasme, une obstruction subtile, la bouderie ou le type de conformité conçue pour échouer. C'est le style qui se développe lorsque l'expression directe semble dangereuse mais que le sentiment ne peut pas être complètement supprimé. La colère sort de côté, avec le déni intégré.

Expressions courantes : "Très bien, je vais le faire" (avec une emphase qui communique le contraire), des compliments détournés, des oublis sélectifs, en disant "Je vais bien" sur un ton qui signifie clairement le contraire. La communication passive-agressive est le style le plus difficile à aborder dans une relation car elle n'est presque jamais reconnue. Lorsqu'il y est confronté, le communicateur passif-agressif nie généralement que quoi que ce soit ait été communiqué. Cela donne au partenaire un sentiment d’épuisement et produit une des frustrations les plus profondes dans les relations. Comprendre à quoi ressemble réellement un comportement passif-agressif est la première étape pour le nommer clairement.

Assertif

La communication assertive exprime clairement et directement ses besoins, ses sentiments et ses opinions tout en respectant le droit de l'autre personne d'en avoir des différents. C'est une approche spécifique plutôt que globale, centrée sur le présent plutôt qu'historique et visant à la compréhension mutuelle plutôt qu'à la victoire. C'est le style qui permet aux conflits d'être productifs et aux relations de se développer.

Expressions courantes : « Je me suis senti négligé lorsque X s'est produit – pouvons-nous en parler ? » "J'ai besoin de plus de temps pour moi le week-end. Pouvons-nous trouver un moyen de faire en sorte que cela fonctionne pour nous deux ?" La communication assertive n'est pas l'absence d'émotion, c'est l'expression responsable de l'émotion. Vous pouvez être assertif et bouleversé. La différence est que le bouleversement est nommé et dirigé, et non déclenché ou supprimé.

Pourquoi nous développons les styles que nous faisons

Les styles de communication s'apprennent principalement au début de la vie. Les enfants vivant dans des environnements où l’expression directe de leurs besoins était punie apprennent des styles passifs ou passifs-agressifs. Les enfants vivant dans des environnements où l'agressivité était le principal moyen d'obtenir