Comment être moins sur la défensive dans les relations

Votre partenaire dit quelque chose de critique, et avant qu'il ait fini la phrase, vous expliquez pourquoi il a tort, citez les choses qu'il fait qui sont pires ou trouvez en quoi ses commentaires sont injustes. La conversation était censée porter sur quelque chose dont ils avaient besoin de votre part. Il s'agit maintenant de vous défendre. Rien n'est résolu.

La défensive est l'un des modèles de communication les plus préjudiciables aux relations. Gottman l'identifie comme l'un des quatre cavaliers qui prédisent l'échec d'une relation. C’est également l’un des plus courants, car il s’agit d’une réponse naturelle à une menace perçue. Comprendre pourquoi cela se produit et à quoi cela ressemble sous toutes ses formes est le début d'un changement.

Pourquoi les gens deviennent sur la défensive

La critique active une réponse à la menace

Lorsque nous recevons des critiques, en particulier de la part d'une personne que nous aimons, le cerveau les traite comme une menace. Les mêmes systèmes qui répondent au danger physique s’activent. Cela produit une réponse de combat ou de fuite dans laquelle « se battre » ressemble à une défense et « fuir » ressemble à un arrêt. Ni l’un ni l’autre n’est un choix rationnel ; c'est une réaction physiologique. Vous ne choisissez pas exactement d'être sur la défensive dans ces moments-là : vous réagissez à partir d'un système qui a été déclenché.

La critique ressemble à une attaque contre l'identité

Lorsque la critique d'un comportement spécifique est entendue comme une critique de soi dans son ensemble - "vous avez oublié d'appeler" entendu comme "vous êtes une personne irréfléchie qui s'en fiche" - les enjeux deviennent immédiatement existentiels. Vous ne défendez pas simplement une action ; vous défendez toute votre identité. Bien sûr, cela produit une réponse intense. Le comportement et le soi semblent être la même chose, ce qui signifie que toute critique de l'un est une menace pour les deux.

Expériences passées

Les personnes qui ont grandi avec des soignants critiques, un jugement sévère ou un amour conditionnel ont souvent développé une attitude défensive comme stratégie de protection. L'hypervigilance face aux critiques qui s'adaptait à cet environnement persiste dans les relations adultes où elle n'est plus nécessaire. Comprendre votre propre historique d'attachement est souvent pertinent ici : le caractère défensif dans les relations remonte souvent à des expériences précoces où la critique signifiait quelque chose de beaucoup plus grave que dans un partenariat adulte.

Honte

La défensive est souvent une honte déguisée. Lorsque le feedback active une profonde honte – le sentiment que cela confirme quelque chose de fondamentalement faux chez vous – attaquer ou dévier vous empêche de le ressentir pleinement. Ironiquement, l’attitude défensive qui protège de la honte aggrave souvent l’interaction et augmente la honte plus tard. Vous avez évité le moment de vulnérabilité, mais l'échange s'est mal terminé, et maintenant il y a aussi ça à emporter.

À quoi ressemble la défensive au-delà de l'évidence

La forme de défensive la plus évidente – « Ce n’est pas vrai, vous avez tort, en fait c’est vous qui faites ça » – est facile à identifier. Mais la défensive se présente sous des versions plus subtiles, plus difficiles à détecter et à gérer, car elles peuvent passer pour un comportement raisonnable :

Expliquez et justifiez avant de vraiment écouter. Votre partenaire soulève quelque chose, et avant qu'il ne l'ait pleinement exprimé, vous expliquez déjà vos raisons. "Je l'ai fait parce que..." "Il faut comprendre le contexte..." L'explication est peut-être tout à fait exacte. Le problème est que cela précède une véritable audition, ce qui signifie que l'autre personne ne se sent pas entendue, ce qui représente généralement une partie importante de ce dont elle avait besoin.

Évoquer immédiatement quelque chose que l'autre personne a fait. "Eh bien, qu'en est-il lorsque vous..." Il s'agit d'une contre-critique en tant que défense : détourner l'attention sur elle avant qu'elle ne puisse pleinement comprendre ce qu'elle dit. Même lorsque le contre-exemple est valable, le déployer immédiatement en réponse aux critiques fait passer la conversation de « répondre à ce que j'ai soulevé » à « exprimer des griefs mutuels » – ce qui ne résout généralement aucun des deux problèmes.

Devenir silencieux et visiblement blessé (martyre). Il s'agit d'une forme passive de défense : ne pas argumenter, mais faire comprendre par le silence, l'expression du visage ou une qualité particulière d'immobilité que vous êtes profondément blessé, que la critique était injuste, que vous souffrez maintenant. Cela transfère le fardeau émotionnel sur la personne qui a soulevé la préoccupation : elle doit désormais gérer votre douleur plutôt que d'être entendue sur son besoin. Il obtient le même résultat défensif sans nécessiter un mot.

Accepter à voix haute tout en signalant un désaccord. "Bien sûr, très bien, tout ce dont vous avez besoin", dit sur un ton qui communique le contraire. Hochant la tête alors qu'il est visible