İlişkilerde Nasıl Daha Az Savunmacı Olunur?

Partneriniz kritik bir şey söylüyor ve siz daha cümleyi bitirmeden onun neden hatalı olduğunu açıklıyor, yaptıkları daha kötü şeylerden bahsediyor veya geri bildirimlerinin haksız olduğunu buluyorsunuz. Konuşmanın senden ihtiyaç duydukları bir şey hakkında olması gerekiyordu. Artık mesele kendini savunmak. Hiçbir şey çözülmüyor.

Savunmacılık ilişkiye en çok zarar veren iletişim kalıplarından biridir — Gottman bunu ilişkinin başarısızlığını öngören Dört Atlıdan biri olarak tanımlar. Aynı zamanda en yaygın olanlardan biridir çünkü algılanan tehdide verilen doğal bir tepkidir. Bunun neden olduğunu ve tüm biçimleriyle neye benzediğini anlamak onu değiştirmenin başlangıcıdır.

İnsanlar Neden Savunmaya Geçer?

Eleştiri, tehdit tepkisini harekete geçirir

Özellikle sevdiğimiz birinden eleştiri aldığımızda beynimiz bunu tehdit olarak algılar. Fiziksel tehlikeye tepki veren aynı sistemler devreye girer. Bu, "kavga etmenin" kendinizi savunmaya ve "kaçmanın" kapanmaya benzediği bir savaş ya da kaç tepkisi üretir. İkisi de rasyonel bir seçim değildir; bu fizyolojik bir reaksiyondur. Bu anlarda tam olarak savunmada olmayı seçmiyorsunuz; tetiklenen bir sistemden tepki veriyorsunuz.

Eleştiri kimliğe saldırı gibi geliyor

Belirli bir davranışa yönelik eleştiri, tüm benliğin eleştirisi olarak duyulduğunda - "aramayı unuttun" ifadesi, "umursayan, düşüncesiz bir insansın" olarak duyulduğunda - riskler anında varoluşsal hale gelir. Yalnızca bir eylemi savunmuyorsunuz; tüm kimliğini savunuyorsun. Tabii bu da yoğun bir tepki yaratıyor. Davranış ve benlik aynı şeymiş gibi geliyor; bu da birine yönelik herhangi bir eleştirinin her ikisine de tehdit oluşturacağı anlamına geliyor.

Geçmiş deneyimler

Eleştirel bakıcılarla, sert yargılarla veya koşullu sevgiyle büyüyen insanlar genellikle koruyucu bir strateji olarak savunmayı geliştirdiler. O ortamda uyum sağlayan eleştiriye karşı aşırı ihtiyatlılık, artık ihtiyaç duyulmayan yetişkin ilişkilerinde de devam ediyor. Kendi bağlanma geçmişinizi anlamak genellikle burada önemlidir: İlişkilerdeki savunmanın kökeni sıklıkla, eleştirinin yetişkinlere yönelik bir birliktelikte olduğundan çok daha ciddi bir anlam ifade ettiği ilk deneyimlere kadar uzanır.

Utanç verici

Savunma genellikle kılık değiştirmiş bir utançtır. Geri bildirim derin bir utancı harekete geçirdiğinde (bunun sizin hakkınızda temelden yanlış bir şeyi doğruladığı duygusu), saldırmak veya saptırmak sizi onu tam olarak hissetmekten korur. İronik bir şekilde, utançtan koruyan savunmacılık genellikle etkileşimi daha da kötüleştirir ve daha sonra utancı artırır. Güvenlik açığı anından kaçındınız ancak takas kötü bir şekilde sona erdi ve artık taşınması gereken bir şey daha var.

Savunma Açık Olanın Ötesinde Nasıl Görünüyor

Savunmacılığın en bariz biçimini - "Bu doğru değil, yanılıyorsun, aslında bunu yapan sensin" - tanımlamak kolaydır. Ancak savunmacılığın, makul davranış olarak kabul edilebileceği için yakalanması ve ele alınması daha zor olan daha incelikli versiyonları vardır:

Gerçekten dinlemeden önce açıklamak ve gerekçelendirmek. Partneriniz bir konuyu gündeme getiriyor ve o bunu tam olarak ifade etmeden önce siz zaten nedenlerinizi açıklıyorsunuz. "Bunu yaptım çünkü..." "Bağlamı anlamalısınız..." Açıklama tamamen doğru olabilir. Sorun şu ki, gerçek işitmeden önce geliyor; bu da diğer kişinin dinlendiğini hissetmediği anlamına geliyor ki bu da genellikle ihtiyaç duydukları şeyin önemli bir kısmıdır.

Diğer kişinin yaptığı bir şeyi hemen gündeme getirmek. "Peki ya sen..." Bu bir savunma olarak karşı eleştiridir: onlar ne söylediklerini tam olarak anlayamadan odağı onlara yöneltmek. Karşı örnek geçerli olsa bile, bunu eleştiriye yanıt olarak hemen uygulamak, konuşmayı "dile getirdiğim konuyu ele almaktan" "karşılıklı şikayetleri dile getirmeye" dönüştürür; bu da her iki sorunu da çözmez.

Sessiz kalmak ve gözle görülür şekilde yaralanmak (şehitlik). Bu, savunmanın pasif biçimidir: karşı çıkmak değil, ancak sessizlik, yüz ifadesi veya belirli bir hareketsizlik niteliği aracılığıyla derinden incindiğinizi, eleştirinin haksız olduğunu, şu anda acı çektiğinizi açıkça belirtmek. Bu, duygusal yükü endişeyi dile getiren kişiye geri yükler; artık ihtiyaçlarının duyulması yerine acınızı yönetmeleri gerekir. Tek kelime gerektirmeden aynı savunma sonucunu elde eder.

Aynı fikirde olmadığınızı belirtirken yüksek sesle aynı fikirde olmak. "Elbette, tamam, neye ihtiyacınız varsa" tam tersini ifade eden bir ses tonuyla söylendi. Görünürken başını sallamak