Как быть менее оборонительным в отношениях

Ваш партнер говорит что-то критическое, и прежде чем он закончит предложение, вы объясняете, почему он неправ, ссылаетесь на то, что он делает хуже, или считаете, что его отзывы несправедливы. Разговор должен был быть о том, что им от тебя нужно. Теперь речь идет о защите себя. Ничего не решается.

Защитная реакция — одна из наиболее разрушительных для отношений моделей коммуникации. Готтман называет ее одним из четырех всадников, предсказывающих неудачу в отношениях. Это также один из самых распространенных вариантов, поскольку это естественная реакция на предполагаемую угрозу. Понимание того, почему это происходит и как это выглядит во всех своих формах, – это начало изменения.

Почему люди начинают защищаться

Критика активирует реакцию на угрозу

Когда мы получаем критику, особенно от кого-то, кого любим, мозг воспринимает ее как угрозу. Активируются те же системы, которые реагируют на физическую опасность. Это вызывает реакцию «бей или беги», при которой «борьба» выглядит как защита себя, а «бегство» — как отключение. Ни то, ни другое не является рациональным выбором; это физиологическая реакция. В такие моменты вы не выбираете оборонительную позицию — вы реагируете, исходя из сработавшей системы.

Критика воспринимается как нападение на личность

Когда критика конкретного поведения воспринимается как критика всего себя — фраза «ты забыл позвонить» звучит как «вы бездумный человек, которому все равно» — ставки сразу становятся экзистенциальными. Вы не просто защищаете действие; ты защищаешь всю свою личность. Конечно, это вызывает бурную реакцию. Поведение и личность кажутся одним и тем же, а это означает, что любая критика одного из них представляет угрозу для обоих.

Прошлый опыт

Люди, выросшие в окружении критически настроенных воспитателей, суровых суждений или условной любви, часто развивали оборонительную позицию как защитную стратегию. Сверхбдительность к критике, которая была адаптивной в этой среде, сохраняется и во взрослых отношениях, где она больше не нужна. Понимание собственной истории привязанности здесь часто имеет значение: оборонительная реакция в отношениях часто восходит к раннему опыту, когда критика означала что-то гораздо более серьезное, чем во взрослом партнерстве.

Позор

Защита часто является замаскированным стыдом. Когда обратная связь активирует глубокий стыд (ощущение, что это подтверждает что-то в корне неправильное в вас), нападение или отклонение не позволяют вам полностью почувствовать это. По иронии судьбы, защита, защищающая от стыда, часто ухудшает взаимодействие и впоследствии усиливает чувство стыда. Вы избежали момента уязвимости, но обмен закончился плохо, и теперь есть что нести.

Как выглядит защита за пределами очевидного

Самую очевидную форму защиты — «Это неправда, ты ошибаешься, на самом деле это ты делаешь это» — легко определить. Но защитная реакция проявляется в более тонких вариантах, которые труднее обнаружить и труднее устранить, поскольку они могут сойти за разумное поведение:

Объяснение и обоснование, прежде чем по-настоящему выслушать. Ваш партнер что-то поднимает, и прежде чем он это полностью выразит, вы уже объясняете свои причины. «Я сделал это, потому что…» «Вы должны понимать контекст…» Объяснение может быть совершенно точным. Проблема в том, что оно предшествует настоящему слушанию, а это означает, что другой человек не чувствует себя услышанным, а это обычно является значительной частью того, что ему нужно.

Немедленно упомянуть что-то, что сделал другой человек. «Ну, а когда ты...» Это контркритика в качестве защиты: переключение внимания на него, прежде чем он сможет полностью уловить то, что говорит. Даже если контрпример верен, его немедленное использование в качестве ответа на критику переводит разговор с «обсуждения того, что я поднял» на «обсуждение взаимных обид», что, как правило, не решает ни одну из проблем.

Замолчать и быть явно раненым (мученичество). Это пассивная форма защиты: не спорить в ответ, а дать понять через молчание, выражение лица или особое качество неподвижности, что вы глубоко ранены, что критика была несправедливой, что вы сейчас страдаете. Это перекладывает эмоциональное бремя обратно на человека, выразившего беспокойство: теперь ему приходится справляться с вашей болью, а не быть услышанным о своих нуждах. Он достигает того же защитного результата, не требуя ни слова.

Согласие вслух, одновременно сигнализирующее о несогласии. «Конечно, хорошо, все, что вам нужно», произнесенное тоном, говорящим об обратном. Кивает, пока виден