Cómo ser menos a la defensiva en las relaciones
Tu pareja dice algo crítico y, antes de que termine la oración, le explicas por qué se equivoca, cita las cosas que hace que son peores o encuentras que sus comentarios son injustos. Se suponía que la conversación sería sobre algo que necesitaban de ti. Ahora se trata de defenderse. No se resuelve nada.
La actitud defensiva es uno de los patrones de comunicación que más dañan las relaciones: Gottman lo identifica como uno de los cuatro jinetes que predicen el fracaso de las relaciones. También es uno de los más comunes, porque es una respuesta natural a la amenaza percibida. Comprender por qué sucede y cómo se ve en todas sus formas es el comienzo para cambiarlo.
Por qué la gente se pone a la defensiva
La crítica activa una respuesta de amenaza
Cuando recibimos críticas, especialmente de alguien a quien amamos, el cerebro las procesa como una amenaza. Se activan los mismos sistemas que responden al peligro físico. Esto produce una respuesta de lucha o huida en la que "luchar" parece defenderse y "huir" parece cerrarse. Ninguna de las dos es una elección racional; es una reacción fisiológica. No estás eligiendo exactamente estar a la defensiva en estos momentos: estás reaccionando desde un sistema que se ha activado.
La crítica se siente como un ataque a la identidad
Cuando la crítica de un comportamiento se escucha como una crítica de todo uno mismo ("se te olvidó llamar" se escucha como "eres una persona irreflexiva a la que no le importa"), lo que está en juego inmediatamente se vuelve existencial. No estás simplemente defendiendo una acción; estás defendiendo toda tu identidad. Por supuesto que eso produce una respuesta intensa. El comportamiento y el yo se sienten como la misma cosa, lo que significa que cualquier crítica de uno es una amenaza para ambos.
Experiencias pasadas
Las personas que crecieron con cuidadores críticos, juicios severos o amor condicional a menudo desarrollaron una actitud defensiva como estrategia protectora. La hipervigilancia a las críticas que era adaptativa en ese entorno persiste en las relaciones adultas donde ya no es necesaria. Comprender su propia historia de apego suele ser relevante en este caso: la actitud defensiva en las relaciones con frecuencia se remonta a experiencias tempranas en las que las críticas significaban algo mucho más serio que en una relación adulta.
Vergüenza
La actitud defensiva a menudo es vergüenza disfrazada. Cuando la retroalimentación activa una vergüenza profunda (la sensación de que esto confirma algo fundamentalmente malo en ti), atacar o desviar te protege de sentirlo plenamente. Irónicamente, la actitud defensiva que protege de la vergüenza a menudo empeora la interacción y aumenta la vergüenza más adelante. Evitaste el momento de vulnerabilidad, pero el intercambio terminó mal, y ahora también hay que llevar eso.
Cómo se ve la actitud defensiva más allá de lo obvio
La forma más obvia de actitud defensiva: "Eso no es cierto, estás equivocado, en realidad eres tú quien hace eso", es fácil de identificar. Pero la actitud defensiva se presenta en versiones más sutiles que son más difíciles de detectar y abordar porque pueden pasar como un comportamiento razonable:
Explicar y justificar antes de escuchar de verdad. Tu pareja plantea algo y, antes de que lo haya expresado del todo, ya estás explicando tus razones. "Hice eso porque..." "Tienes que entender el contexto..." La explicación puede ser completamente precisa. El problema es que viene antes de escuchar genuinamente, lo que significa que la otra persona no se siente escuchada, lo cual suele ser una parte importante de lo que necesitaba.
Mencionar inmediatamente algo que la otra persona hizo. "Bueno, ¿qué pasa cuando tú..." Esto es una contracrítica como defensa: desviar la atención hacia ellos antes de que puedan entender completamente lo que están diciendo. Incluso cuando el contraejemplo es válido, utilizarlo inmediatamente como respuesta a las críticas cambia la conversación de "abordar lo que planteé" a "expresar agravios mutuos", lo que tiende a no resolver ninguno de los dos temas.
Quedarse callado y visiblemente herido (martirio). Esta es la forma pasiva de estar a la defensiva: no responder, sino dejar claro a través del silencio, la expresión facial o una cualidad particular de quietud que estás profundamente herido, que la crítica fue injusta, que ahora estás sufriendo. Esto transfiere la carga emocional nuevamente a la persona que planteó la preocupación: ahora tiene que manejar su dolor en lugar de ser escuchado acerca de su necesidad. Consigue el mismo resultado defensivo sin necesidad de palabra.
Estar de acuerdo en voz alta mientras indica desacuerdo. "Claro, está bien, lo que necesites" dijo en un tono que comunica lo contrario. Asintiendo mientras está visible