Πώς να είστε λιγότερο αμυντικοί στις σχέσεις

Ο σύντροφός σας λέει κάτι επικριτικό και προτού ολοκληρώσει την πρόταση, εξηγείτε γιατί κάνει λάθος, αναφέρετε τα χειρότερα πράγματα που κάνει ή θεωρείτε ότι τα σχόλιά του είναι άδικα. Η συζήτηση υποτίθεται ότι ήταν για κάτι που χρειάζονταν από σένα. Τώρα είναι να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Τίποτα δεν επιλύεται.

Η άμυνα είναι ένα από τα πιο επιζήμια για τις σχέσεις πρότυπα επικοινωνίας — Ο Gottman την προσδιορίζει ως έναν από τους Τέσσερις Ιππείς που προβλέπουν την αποτυχία της σχέσης. Είναι επίσης ένα από τα πιο κοινά, επειδή είναι μια φυσική απάντηση στην αντιληπτή απειλή. Η κατανόηση του γιατί συμβαίνει και πώς φαίνεται σε όλες τις μορφές του, είναι η αρχή της αλλαγής του.

Γιατί οι άνθρωποι γίνονται αμυντικοί

Η κριτική ενεργοποιεί μια απάντηση απειλής

Όταν δεχόμαστε κριτική — ειδικά από κάποιον που αγαπάμε — ο εγκέφαλος την επεξεργάζεται ως απειλή. Ενεργοποιούνται τα ίδια συστήματα που ανταποκρίνονται σε φυσικό κίνδυνο. Αυτό παράγει μια απάντηση μάχης ή φυγής στην οποία η "μάχη" μοιάζει με την υπεράσπιση του εαυτού σου και η "φυγή" μοιάζει με το κλείσιμο. Ούτε είναι μια λογική επιλογή. είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Δεν επιλέγετε να είστε αμυντικοί σε αυτές τις στιγμές, ακριβώς — αντιδράτε από ένα σύστημα που έχει ενεργοποιηθεί.

Η κριτική μοιάζει με επίθεση στην ταυτότητα

Όταν η κριτική για μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ακούγεται ως κριτική για ολόκληρο τον εαυτό — το "ξέχασες να τηλεφωνήσεις" ακούγεται ως "είσαι ένα αλόγιστο άτομο που δεν νοιάζεται", τα διακυβεύματα γίνονται αμέσως υπαρξιακά. Δεν υπερασπίζεσαι απλώς μια δράση. υπερασπίζεσαι ολόκληρη την ταυτότητά σου. Φυσικά αυτό προκαλεί έντονη ανταπόκριση. Η συμπεριφορά και ο εαυτός αισθάνονται σαν το ίδιο πράγμα, πράγμα που σημαίνει ότι οποιαδήποτε κριτική του ενός είναι απειλή και για τα δύο.

Προηγούμενες εμπειρίες

Τα άτομα που μεγάλωσαν με επικριτικούς φροντιστές, σκληρή κρίση ή αγάπη υπό όρους ανέπτυξαν συχνά την αμυντικότητα ως προστατευτική στρατηγική. Η υπερεπαγρύπνηση στην κριτική που ήταν προσαρμοστική σε αυτό το περιβάλλον επιμένει στις σχέσεις ενηλίκων όπου δεν χρειάζεται πλέον. Η κατανόηση του δικού σας ιστορικού προσκόλλησης είναι συχνά σχετική εδώ: η αμυντικότητα στις σχέσεις συχνά ανάγεται σε πρώιμες εμπειρίες όπου η κριτική σήμαινε κάτι πολύ πιο σοβαρό από μια ενήλικη συνεργασία.

Ντροπή

Η άμυνα είναι συχνά μεταμφιεσμένη ντροπή. Όταν η ανατροφοδότηση ενεργοποιεί τη βαθιά ντροπή - η αίσθηση ότι αυτό επιβεβαιώνει κάτι θεμελιωδώς λάθος με εσάς - η επίθεση ή η εκτροπή σας προστατεύει από το να το αισθανθείτε πλήρως. Κατά ειρωνικό τρόπο, η αμυντικότητα που προστατεύει από την ντροπή συχνά κάνει την αλληλεπίδραση χειρότερη και αυξάνει τη ντροπή αργότερα. Αποφύγατε τη στιγμή της ευπάθειας, αλλά η ανταλλαγή τελείωσε άσχημα και τώρα υπάρχει και αυτό που πρέπει να φέρετε.

Πώς φαίνεται η αμυντικότητα πέρα από το προφανές

Η πιο προφανής μορφή άμυνας — "Αυτό δεν είναι αλήθεια, κάνεις λάθος, στην πραγματικότητα είσαι αυτός που το κάνει" — είναι εύκολο να εντοπιστεί. Αλλά η αμυντικότητα έρχεται σε πιο λεπτές εκδόσεις που είναι πιο δύσκολο να πιαστούν και πιο δύσκολο να αντιμετωπιστούν επειδή μπορούν να περάσουν ως λογική συμπεριφορά:

Εξηγείτε και δικαιολογείτε πριν ακούσετε πραγματικά. Ο σύντροφός σας θίγει κάτι και προτού το εκφράσει πλήρως, εξηγείτε ήδη τους λόγους σας. «Το έκανα γιατί...» «Πρέπει να καταλάβεις το πλαίσιο...» Η εξήγηση μπορεί να είναι απολύτως ακριβής. Το πρόβλημα είναι ότι προηγείται της πραγματικής ακρόασης — πράγμα που σημαίνει ότι το άλλο άτομο δεν αισθάνεται ότι ακούγεται, κάτι που είναι συνήθως σημαντικό μέρος αυτού που χρειαζόταν.

Αμέσως αναφέροντας κάτι που έκανε ο άλλος. "Λοιπόν, τι γίνεται όταν εσύ..." Αυτή είναι η αντικριτική ως άμυνα: εκτρέποντας την εστίαση πάνω τους πριν προλάβουν να προσδώσουν πλήρως αυτό που λένε. Ακόμη και όταν το αντί-παράδειγμα είναι έγκυρο, η άμεση ανάπτυξή του ως απάντηση στην κριτική αλλάζει τη συζήτηση από "απευθυνόμενος σε αυτό που έθεσα" σε "αμοιβαία παρουσίαση παραπόνων" — που τείνει να μην επιλύει κανένα από τα δύο ζητήματα.

Ησυχία και εμφανώς πληγωμένος (μαρτύριο). Αυτή είναι η παθητική μορφή της άμυνας: δεν αντεπιτίθεται, αλλά καθιστά σαφές μέσω της σιωπής, της έκφρασης του προσώπου ή μιας συγκεκριμένης ιδιότητας ακινησίας ότι είστε βαθιά πληγωμένοι, ότι η κριτική ήταν άδικη, ότι τώρα υποφέρετε. Αυτό μετατοπίζει το συναισθηματικό φορτίο πίσω στο άτομο που έθεσε την ανησυχία - τώρα πρέπει να διαχειριστεί τον πόνο σας αντί να ακούγεται για την ανάγκη του. Επιτυγχάνει το ίδιο αμυντικό αποτέλεσμα χωρίς να απαιτεί λέξη.

Συμφωνώ φωναχτά ενώ σηματοδοτείτε διαφωνία. "Σίγουρα, εντάξει, ό,τι χρειάζεστε" είπε με έναν τόνο που μεταδίδει το αντίθετο. Κουνώντας το κεφάλι ενώ είναι ορατή