Ο σύντροφός σας λέει κάτι επικριτικό, και πριν ολοκληρώσει την πρότασή του, εξηγείτε γιατί κάνουν λάθος, αναφέροντας πράγματα που κάνουν οι ίδιοι και είναι χειρότερα, ή βρίσκοντας τον τρόπο που η κριτική τους είναι άδικη. Η συζήτηση υποτίθεται ότι αφορούσε κάτι που ήθελαν από εσάς. Τώρα αφορά την αυτοάμυνά σας. Τίποτα δεν επιλύεται.
Η αμυντικότητα είναι ένα από τα πιο καταστροφικά μοτίβα επικοινωνίας στις σχέσεις — ο Gottman την αναγνωρίζει ως έναν από τους Τέσσερις Καβαλάρηδες που προβλέπουν την αποτυχία μιας σχέσης. Η κατανόηση του γιατί συμβαίνει είναι η αρχή της αλλαγής της.
Γιατί οι Άνθρωποι Γίνονται Αμυντικοί
Η κριτική ενεργοποιεί την απόκριση απειλής
Όταν δεχόμαστε κριτική — ειδικά από κάποιον που αγαπάμε — ο εγκέφαλος την επεξεργάζεται ως απειλή. Ενεργοποιούνται τα ίδια συστήματα που αποκρίνονται στον φυσικό κίνδυνο. Αυτό παράγει μια αντίδραση «μάχης ή φυγής» στην οποία η «μάχη» μοιάζει με αυτοάμυνα και η «φυγή» μοιάζει με απομόνωση. Καμία από τις δύο δεν είναι ορθολογική επιλογή· είναι μια φυσιολογική αντίδραση.
Η κριτική μοιάζει με επίθεση στην ταυτότητα
Όταν η κριτική μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς ακούγεται ως κριτική ολόκληρου του εαυτού — «ξέχασες να τηλεφωνήσεις» ακούγεται ως «είσαι ένας αστόχαστος άνθρωπος που δεν νοιάζεται» — τα διακυβεύματα γίνονται αμέσως υπαρξιακά. Δεν υπερασπίζεστε απλώς μια πράξη· υπερασπίζεστε ολόκληρη την ταυτότητά σας. Φυσικά, αυτό παράγει έντονη αντίδραση.
Προηγούμενες εμπειρίες
Άνθρωποι που μεγάλωσαν με επικριτικούς φροντιστές, σκληρή κρίση ή άνευ όρων αγάπη, συχνά ανέπτυξαν αμυντικότητα ως στρατηγική προστασίας. Η υπερβολική εγρήγορση στην κριτική που ήταν προσαρμοστική σε εκείνο το περιβάλλον, συνεχίζεται στις ενήλικες σχέσεις όπου δεν χρειάζεται πλέον.
Ντροπή
Η αμυντικότητα είναι συχνά ντροπή μεταμφιεσμένη. Όταν η ανατροφοδότηση ενεργοποιεί βαθιά ντροπή — η αίσθηση ότι αυτό επιβεβαιώνει κάτι θεμελιωδώς λάθος για εσάς — η επίθεση ή η εκτροπή σας προστατεύει από το να την αισθανθείτε πλήρως. Παραδόξως, η αμυντικότητα που προστατεύει από τη ντροπή συχνά κάνει την αλληλεπίδραση χειρότερη και αυξάνει τη ντροπή αργότερα.
Τι Προκαλεί η Αμυντικότητα στη Σχέση
Όταν ένα άτομο είναι συνεχώς αμυντικό, ο σύντροφός του μαθαίνει να σταματά να θίγει θέματα — γιατί η ανάδειξη θεμάτων παράγει σταθερά μια συζήτηση για το γιατί η κριτική είναι άδικη, αντί για ουσιαστική ενασχόληση με το περιεχόμενο. Αυτό οδηγεί σε συσσωρευμένες ανεκπλήρωτες ανάγκες, αυξανόμενη δυσαρέσκεια και αυξανόμενη απόσταση. Η αμυντικότητα που υποτίθεται ότι προστάτευε τον εαυτό, καταλήγει να βλάπτει τη σχέση από την οποία εξαρτάται αυτός ο εαυτός.
Πώς να Γίνετε Λιγότερο Αμυντικοί
Παύση πριν απαντήσετε
Η αμυντική αντίδραση είναι γρήγορη. Η δημιουργία έστω και μιας δίλεπτης παύσης πριν μιλήσετε διακόπτει το αυτόματο μοτίβο και επιτρέπει μια πιο προσεκτική απάντηση. Η παύση μπορεί να είναι τόσο απλή όσο η λήψη μιας ανάσας ή η δήλωση «άσε με να το σκεφτώ».
Ακούστε την ανάγκη πίσω από την κριτική
Σχεδόν κάθε κριτική περιέχει μια ανείπωτη ανάγκη. «Ποτέ δεν με ακούς» = Χρειάζεται να αισθάνομαι ότι με ακούνε. «Ξέχασες πάλι» = Χρειάζεται να αισθάνομαι ότι είμαι προτεραιότητα. Το να ρωτάτε τον εαυτό σας «τι πραγματικά χρειάζεται αυτό το άτομο εδώ;» — αντί για το αν η κριτική είναι δίκαιη — αλλάζει εντελώς την πορεία της συζήτησης.
Βρείτε τον κόκκο αλήθειας
Οι περισσότερες κριτικές, ακόμα και όταν εκφράζονται ατελώς, περιέχουν κάτι ακριβές. Πριν αμυνθείτε, ρωτήστε τον εαυτό σας: υπάρχει κάποιο μέρος αυτού που είναι αλήθεια; Η αναγνώριση του μέρους που είναι — «έχεις δίκιο που ήμουν απασχολημένος τελευταία» — αποκλιμακώνει τη συζήτηση και χτίζει εμπιστοσύνη, ακόμα κι αν έχετε κι άλλα να πείτε.
Διαχωρίστε τη συμπεριφορά σας από την αξία σας
Η κριτική για κάτι που κάνατε δεν είναι το ίδιο με μια απόφαση για το ποιοι είστε. Η οικοδόμηση μιας ισχυρότερης εσωτερικής διάκρισης μεταξύ «έκανα κάτι ατελές» και «είμαι ελαττωματικός» μειώνει το επίπεδο απειλής της συνηθισμένης κριτικής και κάνει μια μετρημένη απάντηση πιο εφικτή.
Εργαστείτε την υποκείμενη ντροπή ή την αυτοεκτίμηση
Η χρόνια αμυντικότητα που δεν αλλάζει με τεχνικές, συνήθως έχει βαθύτερες ρίζες — στην παιδική κριτική, στη ντροπή, στη φιμωμένη αυτοεκτίμηση — που ανταποκρίνονται στην θεραπευτική εργασία περισσότερο από ό,τι μόνο στις στρατηγικές επικοινωνίας.
Αναγνωρίζετε την αμυντικότητα ως μοτίβο στις σχέσεις σας; Μπορώ να σας βοηθήσω να το δουλέψετε. Επικοινωνήστε.