Come essere meno difensivi nelle relazioni

Il tuo partner dice qualcosa di critico e, prima che abbia finito la frase, gli spieghi perché ha torto, citando le cose peggiori che fa o trovando ingiusto il modo in cui il suo feedback. La conversazione avrebbe dovuto riguardare qualcosa di cui avevano bisogno da te. Adesso si tratta di difendersi. Non si risolve nulla.

L'atteggiamento difensivo è uno dei modelli di comunicazione più dannosi per le relazioni: Gottman lo identifica come uno dei Quattro Cavalieri che predicono il fallimento di una relazione. È anche uno dei più comuni, perché è una risposta naturale alla minaccia percepita. Capire perché accade e come appare in tutte le sue forme è l'inizio del cambiamento.

Perché le persone diventano sulla difensiva

La critica attiva una risposta alla minaccia

Quando riceviamo critiche, soprattutto da qualcuno che amiamo, il cervello le elabora come una minaccia. Si attivano gli stessi sistemi che rispondono al pericolo fisico. Ciò produce una risposta di lotta o fuga in cui "combattere" sembra difendersi e "fuggire" sembra spegnersi. Nessuna delle due è una scelta razionale; è una reazione fisiologica. Non stai scegliendo di metterti sulla difensiva esattamente in questi momenti: stai reagendo a un sistema che è stato attivato.

La critica sembra un attacco all'identità

Quando la critica a un comportamento specifico viene interpretata come una critica dell'intero sé - "hai dimenticato di chiamare" inteso come "sei una persona sconsiderata a cui non importa" - la posta in gioco diventa immediatamente esistenziale. Non stai solo difendendo un'azione; stai difendendo la tua intera identità. Naturalmente questo produce una risposta intensa. Il comportamento e il sé sembrano la stessa cosa, il che significa che qualsiasi critica nei confronti di uno è una minaccia per entrambi.

Esperienze passate

Le persone cresciute con caregiver critici, giudizi severi o amore condizionato spesso hanno sviluppato un atteggiamento difensivo come strategia protettiva. L'ipervigilanza verso le critiche che era adattiva in quell'ambiente persiste nelle relazioni adulte dove non è più necessaria. Comprendere la tua storia dei tuoi attaccamenti è spesso rilevante in questo caso: l'atteggiamento difensivo nelle relazioni spesso risale a prime esperienze in cui la critica significava qualcosa di molto più serio di quanto non abbia in una relazione adulta.

Vergogna

L'atteggiamento difensivo è spesso una vergogna mascherata. Quando il feedback attiva una profonda vergogna – la sensazione che ciò confermi qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te – attaccare o deviare ti protegge dal sentirlo pienamente. Paradossalmente, l’atteggiamento difensivo che protegge dalla vergogna spesso peggiora l’interazione e in seguito aumenta la vergogna. Hai evitato il momento di vulnerabilità, ma lo scambio è finito male, e ora c'è anche quello da portare avanti.

Che aspetto ha la difesa oltre l'ovvio

La forma più ovvia di atteggiamento difensivo - "Non è vero, hai torto, in realtà sei tu a farlo" - è facile da identificare. Ma l'atteggiamento difensivo si presenta in versioni più sottili, più difficili da individuare e da affrontare perché possono passare per comportamenti ragionevoli:

Spiegare e giustificare prima di ascoltare veramente. Il tuo partner solleva qualcosa e, prima che lo abbia espresso completamente, stai già spiegando le tue ragioni. "L'ho fatto perché..." "Devi capire il contesto..." La spiegazione potrebbe essere del tutto esatta. Il problema è che viene prima dell'ascolto autentico, il che significa che l'altra persona non si sente ascoltata, il che di solito rappresenta una parte significativa di ciò di cui aveva bisogno.

Sollevare immediatamente qualcosa che l'altra persona ha fatto. "Beh, che ne dici di quando tu..." Questa è una controcritica come difesa: deviare l'attenzione su di lei prima che possa realizzare pienamente ciò che sta dicendo. Anche quando il controesempio è valido, utilizzarlo immediatamente come risposta alle critiche cambia la conversazione da "affrontare ciò che ho sollevato" a "esprimere lamentele reciproche", il che tende a non risolvere nessuno dei due problemi.

Tacire e visibilmente ferito (martirio). Questa è la forma passiva di difesa: non ribattere, ma rendere chiaro attraverso il silenzio, l'espressione facciale o una particolare qualità di immobilità che sei profondamente ferito, che la critica era ingiusta, che ora stai soffrendo. Ciò sposta il carico emotivo sulla persona che ha sollevato la preoccupazione: ora deve gestire il tuo dolore piuttosto che essere ascoltata riguardo ai suoi bisogni. Raggiunge lo stesso risultato difensivo senza richiedere una parola.

Accettare ad alta voce segnalando disaccordo. "Certo, va bene, qualunque cosa ti serva" detto con un tono che comunica il contrario. Annuendo mentre è visibile