Ο τρόπος που επικοινωνείτε στις σχέσεις — όχι μόνο τι λέτε, αλλά και πώς εκφράζετε τις ανάγκες σας, διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις και αντιδράτε στις δυσκολίες — είναι μία από τις πιο σημαντικές πτυχές της σχεσιακής σας ζωής. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν εξετάσει ποτέ ρητά το στυλ επικοινωνίας τους, πράγμα που σημαίνει ότι επαναλαμβάνουν πρότυπα που έμαθαν νωρίς, χωρίς συνειδητή επίγνωση του κόστους αυτών των προτύπων.
Τα Τέσσερα Στυλ Επικοινωνίας
Παθητικό
Οι παθητικοί επικοινωνιακοί τύποι θέτουν σταθερά τις ανάγκες και τις προτιμήσεις των άλλων πάνω από τις δικές τους, αποφεύγουν να εκφράζουν απόψεις ή ανάγκες άμεσα, συμφωνούν με πράγματα με τα οποία δεν συμφωνούν, και ελπίζουν ότι οι ανάγκες τους θα ικανοποιηθούν χωρίς να χρειαστεί να τις εκφράσουν. Το κόστος: συσσωρεύεται δυσαρέσκεια, οι ανάγκες παραμένουν ανεκπλήρωτες, και η σχέση διαμορφώνεται περισσότερο από τις προτιμήσεις του άλλου ατόμου παρά από γνήσιες διαπραγματεύσεις μεταξύ δύο ατόμων.
Συνήθεις εκφράσεις: "Ό,τι θέλεις είναι καλό", "Δεν με νοιάζει", μη έκφραση πληγής ή απογοήτευσης μέχρι να γίνει πολύ δύσκολο να την συγκρατήσεις.
Επιθετικό
Οι επιθετικοί επικοινωνιακοί τύποι εκφράζουν τις ανάγκες και τις απόψεις τους με τρόπους που δεν σέβονται τον άλλο — διακόπτοντας, επικρίνοντας, απαιτώντας, χρησιμοποιώντας ένταση ή εκφοβισμό για να κερδίσουν. Οι ανάγκες εκφράζονται, αλλά με κόστος την αίσθηση ασφάλειας και σεβασμού του άλλου ατόμου. Η σχέση συχνά λειτουργεί με τους όρους του επιθετικού ατόμου, αλλά με ένα τίμημα που πληρώνουν και οι δύο.
Συνήθεις εκφράσεις: "Εσύ πάντα το κάνεις αυτό", "Αυτό είναι γελοίο", κόβοντας την οπτική γωνία του άλλου πριν εκφραστεί πλήρως.
Παθητικό-Επιθετικό
Οι παθητικο-επιθετικοί επικοινωνιακοί τύποι εκφράζουν εχθρότητα ή αντίσταση έμμεσα — μέσω σαρκασμού, ανεπαίσθητης παρεμπόδισης, κακοκεφιά, ή του είδους της συμμόρφωσης που είναι σχεδιασμένη να αποτύχει. Είναι το στυλ που αναπτύσσεται όταν η άμεση έκφραση αισθάνεται επικίνδυνη, αλλά το συναίσθημα δεν μπορεί να κατασταλεί πλήρως. Ο θυμός βγαίνει πλάγια, με ενσωματωμένη την άρνηση ευθύνης.
Συνήθεις εκφράσεις: "Εντάξει, θα το κάνω" (με έμφαση που επικοινωνεί το αντίθετο), κομπλιμέντα με υπονοούμενα, ξεχνώντας πράγματα επιλεκτικά.
Διεκδικητικό
Η διεκδικητική επικοινωνία εκφράζει ανάγκες, συναισθήματα και απόψεις καθαρά και άμεσα, ενώ σέβεται το δικαίωμα του άλλου να έχει διαφορετικά. Είναι συγκεκριμένη παρά καθολική, επικεντρωμένη στο παρόν παρά ιστορική, και στοχεύει στην αμοιβαία κατανόηση παρά στη νίκη. Αυτό είναι το στυλ που επιτρέπει στις συγκρούσεις να είναι παραγωγικές και στις σχέσεις να αναπτύσσονται.
Συνήθεις εκφράσεις: "Ένιωσα παραγνωρισμένος όταν συνέβη το Χ — μπορούμε να το συζητήσουμε;", "Χρειάζομαι περισσότερο χρόνο για τον εαυτό μου τα Σαββατοκύριακα — μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να λειτουργήσει αυτό και για τους δύο μας;"
Γιατί Αναπτύσσουμε τα Στυλ που Αναπτύσσουμε
Τα στυλ επικοινωνίας μαθαίνονται, κυρίως στην πρώιμη ζωή. Τα παιδιά σε περιβάλλοντα όπου η άμεση έκφραση των αναγκών τιμωρούνταν, έμαθαν παθητικά ή παθητικά-επιθετικά στυλ. Τα παιδιά σε περιβάλλοντα όπου η επιθετικότητα ήταν ο κύριος τρόπος ικανοποίησης των αναγκών, έμαθαν επιθετικά στυλ. Τα στυλ είχαν νόημα όταν σχηματίστηκαν. Συχνά δεν μας εξυπηρετούν τόσο καλά στις ενήλικες σχέσεις.
Προς τη Διεκδικητικότητα
Η διεκδικητική επικοινωνία μπορεί να μαθευτεί — δεν είναι ένα σταθερό χαρακτηριστικό προσωπικότητας. Βασικές πρακτικές:
- Χρήση προτάσεων "Εγώ" για να εκφράσετε την εμπειρία σας χωρίς κατηγορία
- Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με το τι συνέβη και τι χρειάζεστε, αντί να είστε καθολικοί και ιστορικοί
- Ανοχή της δυσφορίας της άμεσης έκφρασης αντί για υποχώρηση στον οικείο παθητικό ή επιθετικό τρόπο
- Διαχωρισμός του δικαιώματός σας να έχετε ανάγκες από την υποχρέωση του άλλου να τις ικανοποιήσει — μπορείτε να εκφραστείτε καθαρά και να αποδεχτείτε ότι η απάντηση μπορεί να μην είναι αυτή που θέλετε
Θέλετε να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά στη σχέση σας; Αυτή είναι κεντρική δουλειά. Μπορώ να βοηθήσω.