Στυλ επικοινωνίας σχέσεων: Τι είναι δικό σας και πώς να το αλλάξετε

Το πώς επικοινωνείτε στις σχέσεις — όχι μόνο τι λέτε, αλλά πώς εκφράζετε τις ανάγκες, χειρίζεστε τις συγκρούσεις και ανταποκρίνεστε στις δυσκολίες — είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της σχεσιακής σας ζωής. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν ποτέ ρητά εξετάσει το στυλ επικοινωνίας τους, πράγμα που σημαίνει ότι επαναλαμβάνουν μοτίβα που έχουν μάθει νωρίς χωρίς συνειδητά Τα καλά νέα είναι ότι τα στυλ επικοινωνίας δεν είναι χαρακτηριστικά προσωπικότητας — είναι μαθησιακά μοτίβα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορούν να ξεμαθηθούν και να αντικατασταθούν. Αλλά αυτή η δουλειά ξεκινά με το να είσαι ειλικρινής για το τι πραγματικά κάνεις, όχι για το τι νομίζεις ότι κάνεις ή θα ήθελες να κάνεις.

Τα τέσσερα στυλ επικοινωνίας

Παθητικό

Οι παθητικοί επικοινωνούντες δίνουν σταθερά προτεραιότητα στις ανάγκες και τις προτιμήσεις των άλλων έναντι των δικών τους, αποφεύγουν να εκφράζουν απόψεις ή ανάγκες απευθείας, συμφωνούν με πράγματα με τα οποία δεν συμφωνούν και ελπίζουν ότι οι ανάγκες τους θα ικανοποιηθούν χωρίς να χρειάζεται να τις διατυπώσουν. Το κόστος: η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται, οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται και η σχέση διαμορφώνεται περισσότερο από τις προτιμήσεις του άλλου ατόμου παρά από τη γνήσια διαπραγμάτευση μεταξύ δύο ανθρώπων.

Συνήθεις εκφράσεις: "Ό,τι θέλεις είναι εντάξει", "Δεν έχει σημασία για μένα", δεν εκφράζεις πληγή ή απογοήτευση έως ότου γίνει υπερβολικό. Ο παθητικός επικοινωνιακός συχνά βιώνει μια μακρά σιωπή που ακολουθείται από μια ξαφνική έκρηξη — όχι επειδή ήταν καλά καθ' όλη τη διάρκεια, αλλά επειδή είχαν καταπνίξει ό,τι χρειαζόταν μέχρι να γίνει μη καταστολή.

Η παθητική επικοινωνία συχνά παρερμηνεύεται και από τα δύο μέρη, ως εύκολη ή χαμηλής συντήρησης. Δεν είναι τίποτα από τα δύο. Είναι μια αναβαλλόμενη σύγκρουση και τείνει να βγει στην επιφάνεια — δυνατά και τη λάθος στιγμή — όταν τελικά η καταστολή αποτυγχάνει.

Επιθετικό

Οι επιθετικοί επικοινωνιακοί εκφράζουν τις ανάγκες και τις απόψεις τους με τρόπους που δεν σέβονται τις απόψεις του άλλου - διακόπτοντας, επικρίνοντας, απαιτώντας, χρησιμοποιώντας ένταση ή εκφοβισμό για να κερδίσουν. Οι ανάγκες εκφράζονται, αλλά εις βάρος της αίσθησης ασφάλειας και σεβασμού του άλλου. Η σχέση λειτουργεί συχνά με τους όρους του επιθετικού ατόμου, αλλά με ένα τίμημα που πληρώνουν και οι δύο.

Συνήθεις εκφράσεις: "Πάντα το κάνεις αυτό", "Αυτό είναι γελοίο", κόβοντας την οπτική γωνία του άλλου πριν εκφραστεί πλήρως. Η επιθετική επικοινωνία συχνά έχει αποτελέσματα βραχυπρόθεσμα, κάτι που είναι μέρος του γιατί επιμένει — ενισχύεται από τη δική της αποτελεσματικότητα. Το μακροπρόθεσμο κόστος, λόγω της διαβρωμένης εμπιστοσύνης και της συσσωρευμένης απόστασης, τείνει να φτάνει αργά και στη συνέχεια ταυτόχρονα.

Παθητικό-Επιθετικό

Οι παθητικά-επιθετικοί επικοινωνιακοί εκφράζουν εχθρότητα ή αντίσταση έμμεσα — μέσω σαρκασμού, ανεπαίσθητης παρεμπόδισης, μουρμούρας ή του είδους της συμμόρφωσης που έχει σχεδιαστεί για να αποτύχει. Είναι το στυλ που αναπτύσσεται όταν η άμεση έκφραση αισθάνεται επικίνδυνη, αλλά το συναίσθημα δεν μπορεί να κατασταλεί πλήρως. Ο θυμός βγαίνει λοξά, με ενσωματωμένη την άρνηση.

Συνήθεις εκφράσεις: "Ωραία, θα το κάνω" (με έμφαση ότι επικοινωνεί το αντίθετο), ακραία κομπλιμέντα, ξεχνώντας πράγματα επιλεκτικά, λέγοντας "είμαι καλά" με τόνο που σημαίνει ξεκάθαρα το αντίθετο. Η παθητική-επιθετική επικοινωνία είναι το πιο δύσκολο στυλ για να αντιμετωπιστεί σε μια σχέση, επειδή σχεδόν ποτέ δεν αναγνωρίζεται - όταν έρχεται αντιμέτωπος, ο παθητικό-επιθετικός επικοινωνιακός συνήθως αρνείται ότι έχει κοινοποιηθεί οτιδήποτε. Αυτό κάνει τον σύντροφο να αισθάνεται αναίσθητος και προκαλεί μια από τις βαθύτερες απογοητεύσεις στις σχέσεις. Η κατανόηση του πώς φαίνεται στην πραγματικότητα η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι το πρώτο βήμα για να την ονομάσετε με σαφήνεια.

Διεκδικητικό

Η διεκδικητική επικοινωνία εκφράζει τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις απόψεις ξεκάθαρα και άμεσα, ενώ σέβεται το δικαίωμα του άλλου να έχει διαφορετικές. Είναι συγκεκριμένο και όχι παγκόσμιο, εστιάζεται στο παρόν και όχι ιστορικό και στοχεύει στην αμοιβαία κατανόηση παρά στη νίκη. Αυτό είναι το στυλ που επιτρέπει τη σύγκρουση να είναι παραγωγική και οι σχέσεις να αναπτύσσονται.

Συνήθεις εκφράσεις: "Ένιωσα ότι με παραβλέπουν όταν συνέβη το X — μπορούμε να το συζητήσουμε;" «Χρειάζομαι περισσότερο χρόνο για τον εαυτό μου τα Σαββατοκύριακα — μπορούμε να καταλάβουμε πώς να το κάνουμε αυτό να λειτουργήσει και για τους δυο μας;» Η διεκδικητική επικοινωνία δεν είναι η απουσία συναισθήματος - είναι η υπεύθυνη έκφραση του συναισθήματος. Μπορεί να είστε διεκδικητικοί και αναστατωμένοι. Η διαφορά είναι ότι η αναστάτωση ονομάζεται και κατευθύνεται, δεν ξεσπά ή καταστέλλεται.

Γιατί αναπτύσσουμε τα στυλ που κάνουμε

Τα στυλ επικοινωνίας μαθαίνονται, κυρίως στην πρώιμη ζωή. Τα παιδιά σε περιβάλλοντα όπου τιμωρούνταν η άμεση έκφραση των αναγκών μαθαίνουν παθητικά ή παθητικά-επιθετικά στυλ. Παιδιά σε περιβάλλοντα όπου η επιθετικότητα ήταν ο πρωταρχικός τρόπος απόκτησης