Ενσυνειδητότητα στις σχέσεις: Πώς η παρουσία αλλάζει τα πάντα

Τα περισσότερα προβλήματα σχέσεων έχουν κάτι κοινό: το ένα ή και τα δύο άτομα δεν είναι πλήρως παρόντα. Αντιδρούν σε μια ιστορία για το τι συμβαίνει και όχι για το τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. ανταποκρίνονται στο παρελθόν ή στο φανταστικό μέλλον παρά στην παρούσα στιγμή. Είναι τόσο απασχολημένοι με τη δική τους εσωτερική εμπειρία που δεν είναι δυνατή η πραγματική επαφή με το άλλο άτομο.

Το Mindfulness - η πρακτική της επίγνωσης της παρούσας στιγμής χωρίς κρίση - αντιμετωπίζει ακριβώς αυτό. Εφαρμόζεται στις σχέσεις, παράγει συγκεκριμένες, συγκεκριμένες αλλαγές στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι συνδέονται, χειρίζονται σύγκρουση και φροντίζουν ο ένας τον άλλον. Όχι μέσω ασαφούς πνευματικής μεταμόρφωσης, αλλά μέσω ενός πολύ πρακτικού μηχανισμού: του χάσματος που δημιουργεί ανάμεσα σε αυτό που νιώθεις και σε αυτό που κάνεις με αυτό.

Τι σημαίνει πραγματικά η ενσυνειδητότητα στις σχέσεις

Δεν σημαίνει διαλογισμό πριν από κάθε συζήτηση. Σημαίνει να δίνετε την ίδια ποιότητα προσοχής στη σχέση σας που αναπτύσσει γενικά η πρακτική ενσυνειδητότητας:

• Πραγματικά να είστε παρόντες με τον σύντροφό σας και όχι διανοητικά αλλού
• Παρατηρώντας τις δικές σας αντιδράσεις — συμπεριλαμβανομένων των γρήγορων κρίσεων, των συνήθων άμυνες, των αυτόματων αφηγήσεων — πριν ενεργήσετε με βάση αυτές
• Απόκριση σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει παρά στην ιστορία που έχετε δημιουργήσει γύρω από αυτό
• Φέρνετε περιέργεια στον σύντροφό σας αντί για υποθέσεις

Η λέξη-κλειδί είναι "παρατηρώ". Η ενσυνειδητότητα στις σχέσεις δεν αφορά την επίτευξη μιας κατάστασης τέλειας ηρεμίας ή την εξάλειψη των συναισθηματικών αντιδράσεων. Έχει να κάνει με την ανάπτυξη της ικανότητας να παρατηρείς τη δική σου εμπειρία χωρίς να την ενεργείς αμέσως. Αυτό το χάσμα — μεταξύ αυτού που νιώθετε και αυτού που κάνετε — είναι το σημείο που ζει η επιλογή.

Οι ιστορίες που λέμε για τον σύντροφό μας

Μία από τις πιο σταθερές πηγές περιττής σύγκρουσης σχέσεων δεν είναι αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα — είναι η ερμηνεία. Κάποιος έρχεται σπίτι με κακή διάθεση. Χωρίς επίγνωση, η ιστορία διαμορφώνεται γρήγορα: είναι αναστατωμένοι μαζί μου, αυτό είναι το θέμα της περασμένης εβδομάδας, είναι πάντα έτσι, δεν τους νοιάζει πραγματικά. Τη στιγμή που μιλάτε, δεν απαντάτε σε ένα άτομο με κακή διάθεση — ανταποκρίνεστε σε μια περίπλοκη ιστορία σχετικά με το τι σημαίνει αυτή η διάθεση.

Η ενσυνειδητότητα που εφαρμόζεται εδώ σημαίνει να συλλάβετε την ιστορία πριν γίνει η λειτουργική πραγματικότητα. Σημαίνει να ρωτάς: τι ξέρω πραγματικά αυτή τη στιγμή; Απόψε φαίνονται απόμακροι. Αυτό είναι το γεγονός. Όλα τα άλλα — η αιτία, το νόημα, αυτό που προβλέπει — είναι συμπέρασμα. Και το συμπέρασμα, που παραδίδεται ως βεβαιότητα, είναι μια σταθερή πηγή περιττής σύγκρουσης.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχετε ερμηνείες ή δεν βγάζετε ποτέ συμπεράσματα. Σημαίνει να τα κρατάς ελαφρά - ως υποθέσεις και όχι ως γεγονότα - και να τα ελέγχεις αντί να τα ενεργείς. "Φαίνεσαι ήσυχος απόψε. Είναι όλα καλά;" έχει επίγνωση. "Είσαι ψυχρός μαζί μου όλο το βράδυ και ξέρω ότι οφείλεται σε αυτό που είπα χθες" δεν είναι.

Ενσυνείδητη ακρόαση: Τι σημαίνει στην πραγματικότητα

Οι περισσότεροι άνθρωποι, όταν κάποιος μιλάει, στην πραγματικότητα δεν ακούει — περιμένουν να απαντήσουν. Η προσοχή τους είναι εν μέρει σε αυτά που λέγονται και εν μέρει στη διατύπωση της απάντησής τους, στην αξιολόγηση του κατά πόσο συμφωνούν, προετοιμάζουν την υπεράσπισή τους ή σκέφτονται τι σημαίνει αυτό για αυτούς. Αυτή η διάσπαση της προσοχής είναι ένας από τους κύριους λόγους που οι άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν ακούγονται χρόνια στις σχέσεις τους.

Η ενσυνείδητη ακρόαση σημαίνει ακρόαση χωρίς ατζέντα. Σημαίνει:

Λήψη όσων λέγονται προτού το αξιολογήσετε. Αφήστε το πλήρες αντικείμενο να φτάσει πριν αρχίσετε να απαντάτε. Αυτό είναι πιο δύσκολο από ό,τι ακούγεται — ιδιαίτερα όταν αυτά που λέγονται προκαλούν κάτι μέσα σου — αλλά παράγει μια δραματικά διαφορετική ποιότητα ανταλλαγής.

Παρατηρώντας πότε η προσοχή σας έχει πάει αλλού και την επαναφέρετε. Ο σύντροφός σας είναι στη μέση της πρότασης και το μυαλό σας έχει πάει στη λίστα με τα παντοπωλεία. Αυτό είναι φυσιολογικό. Η προσεκτική ακρόαση σημαίνει να το παρατηρείς και να επιστρέφεις, αντί να συνεχίζεις την ψεύτικη παρουσία ενώ διανοητικά αλλού.

Ακούγοντας για να καταλάβετε αντί για να απαντήσετε. Το ερώτημα που κεντρίζει την προσοχή σας είναι: τι βιώνουν; Όχι: τι να πω; Όχι: πώς με επηρεάζει αυτό; Θα φτάσετε σε αυτές τις ερωτήσεις, αλλά όχι όσο ακόμα μιλάνε.

Κρατήστε τις αντιδράσεις σας με λίγο χώρο πριν τις εκφράσετε. Όταν κάτι λέει ο σύντροφός σας προκαλεί μια έντονη αντίδραση — αμυντικότητα, πληγή, θυμό — παύση πριν απαντήσετε αντί να εκφράσετε αμέσως την αντίδραση. Αυτό δεν σημαίνει να το καταπιέζεις. Σημαίνει ότι δεν διέπεται από αυτό.

Η επίδραση αυτού του είδους ακρόασης στο άτομο που ακούγεται είναι σχεδόν