Style komunikacji w związku: jaki jest Twój i jak to zmienić

Sposób komunikowania się w związkach — nie tylko to, co mówisz, ale także sposób wyrażania potrzeb, radzenia sobie z konfliktami i reagowania na trudności — jest jednym z najważniejszych aspektów Twojego życia w związku. Większość ludzi nigdy bezpośrednio nie zbadała swojego stylu komunikacji, co oznacza, że powtarzają wzorce wyuczone wcześniej, bez świadomej świadomości tego, ile te wzorce ich kosztują.

Dobra wiadomość jest taka, że style komunikacji nie są cechami osobowości — to wyuczone wzorce, co oznacza, że można się ich oduczyć i zastąpić. Ale ta praca zaczyna się od szczerości w kwestii tego, co faktycznie robisz, a nie tego, co myślisz, że robisz lub czego chciałbyś robić.

Cztery style komunikacji

Pasywny

Pasywni komunikatorzy konsekwentnie przedkładają potrzeby i preferencje innych nad własne, unikają bezpośredniego wyrażania opinii lub potrzeb, zgadzają się z rzeczami, z którymi się nie zgadzają, i mają nadzieję, że ich potrzeby zostaną zaspokojone bez konieczności ich artykułowania. Koszt: narasta uraza, potrzeby pozostają niezaspokojone, a związek kształtują bardziej preferencje drugiej osoby niż autentyczne negocjacje między dwojgiem ludzi.

Typowe wyrażenia: „Wszystko, czego chcesz, jest w porządku”, „To nie ma dla mnie znaczenia”, nie wyrażaj bólu ani rozczarowania, dopóki nie stanie się to zbyt trudne do udźwignięcia. Pasywny nadawca komunikatu często doświadcza długiej ciszy, po której następuje nagły wybuch – nie dlatego, że przez cały czas wszystko było w porządku, ale dlatego, że tłumił to, czego potrzebował, dopóki nie stało się to niemożliwe do stłumienia.

Komunikacja pasywna jest często błędnie odczytywana przez obie strony jako łatwa w obsłudze lub wymagająca niewielkiej konserwacji. To nie jest żadne. Jest to konflikt odroczony i ma tendencję do ujawniania się – głośno i w niewłaściwym momencie – gdy tłumienie w końcu zawodzi.

Agresywny

Agresywni rozmówcy wyrażają swoje potrzeby i opinie w sposób, który nie szanuje potrzeb drugiej osoby — przerywając, krytykując, żądając, używając głośności lub zastraszania, aby wygrać. Potrzeby są wyrażane, ale kosztem poczucia bezpieczeństwa i szacunku drugiej osoby. Związek często działa na warunkach agresywnej osoby, ale za cenę, którą płacą obie strony.

Typowe wyrażenia: „Zawsze to robisz”, „To niedorzeczne”, odcinając perspektywę drugiej osoby, zanim zostanie ona w pełni wyrażona. Agresywna komunikacja często przynosi rezultaty w krótkim okresie i między innymi dlatego się utrzymuje — jest wzmocniona własną skutecznością. Koszty w dłuższej perspektywie, w postaci erozji zaufania i nagromadzonego dystansu, zwykle pojawiają się powoli i jednocześnie.

Pasywno-agresywny

Pasywnie agresywni komunikatorzy wyrażają wrogość lub opór pośrednio — poprzez sarkazm, subtelne przeszkadzanie, dąsanie lub uległość, która ma zakończyć się niepowodzeniem. To styl, który rozwija się, gdy bezpośrednia ekspresja wydaje się niebezpieczna, ale nie można go całkowicie stłumić. Złość wypływa na boki, z wbudowanym zaprzeczeniem.

Typowe wyrażenia: „Dobrze, zrobię to” (z naciskiem sygnalizującym coś przeciwnego), bezceremonialne komplementy, wybiórcze zapominanie o różnych rzeczach, mówienie „Wszystko w porządku” tonem, który wyraźnie oznacza coś przeciwnego. Komunikacja pasywno-agresywna to styl, w którym najtrudniej jest zastosować się w związku, ponieważ prawie nigdy się do niego nie przyznaje — w obliczu konfrontacji nadawca pasywno-agresywny zazwyczaj zaprzecza, jakoby w ogóle cokolwiek zostało przekazane. To sprawia, że ​​partner czuje się podniecony i powoduje jedną z najgłębszych frustracji w związkach. Zrozumienie, jak właściwie wygląda zachowanie pasywno-agresywne, jest pierwszym krokiem do jasnego jego nazwania.

Asertywny

Aserywna komunikacja wyraża potrzeby, uczucia i opinie w sposób jasny i bezpośredni, jednocześnie szanując prawo drugiej osoby do posiadania innych. Ma charakter konkretny, a nie globalny, koncentruje się na teraźniejszości, a nie na historii i ma na celu wzajemne zrozumienie, a nie zwycięstwo. To styl, który pozwala, aby konflikt był produktywny, a relacje rozwijały się.

Typowe wyrażenia: „Poczułem się pominięty, gdy wydarzyło się X – czy możemy o tym porozmawiać?” „Potrzebuję więcej czasu dla siebie w weekendy. Czy możemy wymyślić, jak sprawić, by to działało dla nas obojga?” Asertywna komunikacja to nie brak emocji — to odpowiedzialne wyrażanie emocji. Możesz być asertywny i zdenerwowany. Różnica polega na tym, że zdenerwowanie jest nazywane i kierowane, a nie wybuchane czy tłumione.

Dlaczego rozwijamy taki styl

Stylów komunikacji uczymy się przede wszystkim na wczesnym etapie życia. Dzieci w środowiskach, w których karano bezpośrednie wyrażanie potrzeb, uczą się stylów pasywnych lub pasywno-agresywnych. Dzieci w środowiskach, w których głównym sposobem atakowania była agresja