Sposób, w jaki komunikujesz się w związkach — nie tylko to, co mówisz, ale także jak wyrażasz potrzeby, radzisz sobie z konfliktem i reagujesz na trudności — jest jednym z najważniejszych aspektów twojego życia w relacjach. Większość ludzi nigdy świadomie nie analizowała swojego stylu komunikacji, co oznacza, że powtarzają wzorce nauczone wcześnie, nie zdając sobie sprawy z tego, ile te wzorce kosztują.
Cztery Style Komunikacji
Pasywny
Komunikatorzy pasywni konsekwentnie przedkładają potrzeby i preferencje innych nad własne, unikają bezpośredniego wyrażania opinii lub potrzeb, zgadzają się z rzeczami, z którymi się nie zgadzają, i mają nadzieję, że ich potrzeby zostaną zaspokojone bez konieczności ich artykułowania. Koszt: narasta uraza, potrzeby pozostają niezaspokojone, a związek kształtuje się bardziej zgodnie z preferencjami drugiej osoby niż przez autentyczne negocjacje między dwiema osobami.
Typowe zwroty: "Cokolwiek chcesz, jest w porządku", "Mi to obojętne", niewyrażanie bólu lub rozczarowania, dopóki nie stanie się ono zbyt trudne do zniesienia.
Agresywny
Komunikatorzy agresywni wyrażają swoje potrzeby i opinie w sposób naruszający prawa drugiej osoby — przerywają, krytykują, domagają się, używają głośności lub zastraszania, aby zwyciężyć. Potrzeby są wyrażane, ale kosztem poczucia bezpieczeństwa i szacunku drugiej osoby. Związek często działa na warunkach osoby agresywnej, ale za cenę, którą obie strony płacą.
Typowe zwroty: "Ty zawsze tak robisz", "To jest śmieszne", przerywanie perspektywy drugiej osoby, zanim zostanie ona w pełni wyrażona.
Pasywno-Agresywny
Komunikatorzy pasywno-agresywni wyrażają wrogość lub opór w sposób pośredni — poprzez sarkazm, subtelne przeszkadzanie, obrażanie się lub poprzez rodzaj uległości, która jest zaprojektowana tak, aby się nie powiodła. Jest to styl, który rozwija się, gdy bezpośrednie wyrażenie uczuć wydaje się niebezpieczne, ale uczucia nie można w pełni stłumić. Gniew wychodzi bokiem, z wbudowaną możliwością zaprzeczenia.
Typowe zwroty: "Dobrze, zrobię to" (z naciskiem, który komunikuje coś przeciwnego), dwuznaczne komplementy, wybiórcze zapominanie.
Asertywny
Komunikacja asertywna wyraża potrzeby, uczucia i opinie w sposób jasny i bezpośredni, jednocześnie szanując prawo drugiej osoby do posiadania odmiennych. Jest specyficzna, a nie ogólna, skupiona na teraźniejszości, a nie na przeszłości, i nastawiona na wzajemne zrozumienie, a nie na wygraną. Jest to styl, który pozwala na produktywne rozwiązywanie konfliktów i rozwój związków.
Typowe zwroty: "Czułem się pominięty, kiedy zdarzyło się X — możemy o tym porozmawiać?", "Potrzebuję więcej czasu dla siebie w weekendy — czy możemy znaleźć sposób, aby to zadziałało dla nas obojga?"
Dlaczego Rozwijamy Takie Style
Style komunikacji są nauczone, głównie we wczesnym dzieciństwie. Dzieci w środowiskach, w których karane było bezpośrednie wyrażanie potrzeb, uczą się stylów pasywnych lub pasywno-agresywnych. Dzieci w środowiskach, w których agresja była głównym sposobem zaspokajania potrzeb, uczą się stylów agresywnych. Style te miały sens w momencie ich powstania. Często nie służą nam już tak dobrze w dorosłych związkach.
Dążenie do Asertywności
Komunikacji asertywnej można się nauczyć — nie jest to stała cecha osobowości. Kluczowe praktyki:
- Używanie komunikatów "ja", aby wyrazić swoje doświadczenie bez oskarżania
- Bycie konkretnym w kwestii tego, co się wydarzyło i czego potrzebujesz, zamiast formułować ogólne i historyczne stwierdzenia
- Tolerowanie dyskomfortu związanego z bezpośrednim wyrażaniem się, zamiast powracania do znanego trybu pasywnego lub agresywnego
- Oddzielenie swojego prawa do posiadania potrzeb od obowiązku drugiej osoby do ich zaspokajania — możesz wyrażać się jasno i zaakceptować, że odpowiedź może nie być taka, jakiej oczekujesz
Chcesz skuteczniej komunikować się w swoim związku? To jest kluczowa praca. Mogę pomóc.