Hur du kommunicerar i relationer — inte bara vad du säger utan hur du uttrycker behov, hanterar konflikter och reagerar på svårigheter — är en av de mest betydelsefulla aspekterna av ditt relationsliv. De flesta har aldrig explicit undersökt sin kommunikationsstil, vilket innebär att de upprepar mönster som lärts in tidigt utan medvetenhet om vad dessa mönster kostar dem.

De fyra kommunikationsstilarna

Passiv

Passiva kommunikatörer prioriterar konsekvent andras behov och preferenser framför sina egna, undviker att uttrycka åsikter eller behov direkt, håller med om saker de inte håller med om och hoppas att deras behov kommer att uppfyllas utan att behöva formulera dem. Kostnaden: förbittring ackumuleras, behov förblir ouppfyllda och relationen formas mer av den andra personens preferenser än av genuin förhandling mellan två personer.Vanliga uttryck: "Vad du vill är okej", "Det spelar ingen roll för mig", inte uttrycka smärta eller besvikelse förrän det blir för mycket att hantera.

Aggressiv

Aggressiva kommunikatörer uttrycker sina behov och åsikter på sätt som inte respekterar den andra personens — avbryter, kritiserar, kräver, använder volym eller skrämsel för att vinna. Behov uttrycks, men till priset av den andra personens känsla av trygghet och respekt. Relationen fungerar ofta på den aggressiva personens villkor men till ett pris som båda personerna betalar.Vanliga uttryck: "Du gör alltid så här", "Det är löjligt", avbryta den andra personens perspektiv innan det har uttryckts fullt ut.

Passiv-aggressiv

Passiv-aggressiva kommunikatörer uttrycker fientlighet eller motstånd indirekt — genom sarkasm, subtila hinder, surmulenhet eller den sorts efterlevnad som är utformad för att misslyckas. Det är stilen som utvecklas när direkt uttryck känns farligt men känslan inte helt kan undertryckas. Ilskan kommer ut vid sidan om, med inbyggd möjlighet till förnekande.Vanliga uttryck: "Okej, jag gör det" (med betoning som kommunicerar motsatsen), baktalande komplimanger, selektivt glömma saker.

Självsäker

Självsäker kommunikation uttrycker behov, känslor och åsikter tydligt och direkt samtidigt som den respekterar den andra personens rätt att ha andra. Den är specifik snarare än generell, nutidsfokuserad snarare än historisk och syftar till ömsesidig förståelse snarare än att vinna. Detta är stilen som tillåter konflikter att vara produktiva och relationer att växa.Vanliga uttryck: "Jag kände mig förbisedd när X hände – kan vi prata om det?", "Jag behöver mer tid för mig själv på helgerna – kan vi hitta ett sätt att få det att fungera för oss båda?"

Varför vi utvecklar de stilar vi gör

Kommunikationsstilar är inlärda, främst i tidiga livet. Barn i miljöer där direkt uttryck av behov straffades lär sig passiva eller passiv-aggressiva stilar. Barn i miljöer där aggression var det primära sättet att få sina behov tillgodosedda lär sig aggressiva stilar. Stilarna var meningsfulla när de formades. De tjänar oss ofta inte lika bra i vuxna relationer.

Att röra sig mot självsäkerhet

Självsäker kommunikation kan läras in — det är inte en fast personlighetsdrag. Viktiga metoder:
  • Använda "jag"-uttalanden för att uttrycka din upplevelse utan anklagelse
  • Vara specifik om vad som hände och vad du behöver, snarare än generell och historisk
  • Tåla obehaget av direkt uttryck snarare än att dra sig tillbaka till den bekanta passiva eller aggressiva metoden
  • Separera din rätt att ha behov från den andra personens skyldighet att uppfylla dem — du kan uttrycka dig tydligt och acceptera att svaret kanske inte är vad du vill
Vill du kommunicera mer effektivt i din relation? Detta är kärnarbetet. Jag kan hjälpa till.

Du kanske också gillar