Wie Sie in Beziehungen kommunizieren – nicht nur, was Sie sagen, sondern wie Sie Bedürfnisse ausdrücken, Konflikte bewältigen und auf Schwierigkeiten reagieren – ist einer der wichtigsten Aspekte Ihres Beziehungslebens. Die meisten Menschen haben ihren Kommunikationsstil nie explizit untersucht, was bedeutet, dass sie Muster wiederholen, die sie früh gelernt haben, ohne sich bewusst zu sein, was diese Muster sie kosten.
Die vier Kommunikationsstile
Passiv
Passive Kommunikatoren stellen durchweg die Bedürfnisse und Vorlieben anderer über ihre eigenen, vermeiden es, Meinungen oder Bedürfnisse direkt auszudrücken, stimmen Dingen zu, mit denen sie nicht übereinstimmen, und hoffen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, ohne sie artikulieren zu müssen. Die Kosten: Groll sammelt sich an, Bedürfnisse bleiben unerfüllt und die Beziehung wird mehr von den Vorlieben der anderen Person geprägt als von echter Verhandlung zwischen zwei Menschen.
Häufige Ausdrücke: "Was immer du willst, ist in Ordnung", "Mir ist egal", sich erst dann verletzt oder enttäuscht äußern, wenn es zu viel wird, um es zurückzuhalten.
Aggressiv
Aggressive Kommunikatoren äußern ihre Bedürfnisse und Meinungen auf eine Weise, die die andere Person nicht respektiert – sie unterbrechen, kritisieren, fordern, nutzen Lautstärke oder Einschüchterung, um zu gewinnen. Bedürfnisse werden ausgedrückt, aber auf Kosten des Gefühls von Sicherheit und Respekt der anderen Person. Die Beziehung funktioniert oft zu den Bedingungen der aggressiven Person, aber zu einem Preis, den beide zahlen.
Häufige Ausdrücke: "Das machst du immer", "Das ist doch lächerlich", die Perspektive des anderen abschneiden, bevor sie vollständig geäußert wurde.
Passiv-aggressiv
Passiv-aggressive Kommunikatoren drücken Feindseligkeit oder Widerstand indirekt aus – durch Sarkasmus, subtile Behinderung, Schmollen oder die Art von Compliance, die darauf ausgelegt ist zu scheitern. Es ist der Stil, der sich entwickelt, wenn direkter Ausdruck gefährlich erscheint, das Gefühl aber nicht vollständig unterdrückt werden kann. Der Ärger kommt seitlich heraus, mit eingebauter Abstreitbarkeit.
Häufige Ausdrücke: "Gut, ich mache es" (mit Betonung, die das Gegenteil ausdrückt), hinterhältige Komplimente, Dinge selektiv vergessen.
Assertiv
Assertive Kommunikation drückt Bedürfnisse, Gefühle und Meinungen klar und direkt aus, während das Recht der anderen Person, andere zu haben, respektiert wird. Sie ist spezifisch statt global, gegenwartsbezogen statt historisch und zielt auf gegenseitiges Verständnis statt auf Gewinnen ab. Dies ist der Stil, der es ermöglicht, dass Konflikte produktiv sind und Beziehungen wachsen.
Häufige Ausdrücke: "Ich fühlte mich übersehen, als X passierte – können wir darüber reden?", "Ich brauche am Wochenende mehr Zeit für mich – können wir herausfinden, wie wir das für uns beide arrangieren können?"
Warum wir die Stile entwickeln, die wir entwickeln
Kommunikationsstile werden gelernt, vor allem im frühen Leben. Kinder in Umgebungen, in denen der direkte Ausdruck von Bedürfnissen bestraft wurde, lernen passive oder passiv-aggressive Stile. Kinder in Umgebungen, in denen Aggression der primäre Weg war, um Bedürfnisse zu erfüllen, lernen aggressive Stile. Die Stile machten Sinn, als sie entstanden. Sie dienen uns in erwachsenen Beziehungen oft nicht mehr so gut.
Auf dem Weg zur Assertivität
Assertive Kommunikation kann gelernt werden – sie ist kein festes Persönlichkeitsmerkmal. Wichtige Praktiken:
- Verwenden Sie "Ich"-Botschaften, um Ihre Erfahrung ohne Vorwurf auszudrücken
- Seien Sie spezifisch, was passiert ist und was Sie brauchen, anstatt global und historisch
- Tolerieren Sie das Unbehagen des direkten Ausdrucks, anstatt zum vertrauten passiven oder aggressiven Modus zurückzukehren
- Trennen Sie Ihr Recht, Bedürfnisse zu haben, von der Verpflichtung der anderen Person, diese zu erfüllen – Sie können klar ausdrücken und akzeptieren, dass die Antwort möglicherweise nicht das ist, was Sie wollen
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