Det vanligaste sättet folk bedömer äktenskapsmognad är: älskar jag den här personen, har vi varit tillsammans tillräckligt länge, och känns det rätt? Dessa är inte meningslösa frågor. De är inte heller tillräckliga. Många äktenskap som slutar illa ingicks av personer som ärligt kunde svara ja på alla tre.
Här är de frågor som faktiskt spelar roll — och varför.
Frågor om relationen
Har ni sett varandra under ihållande stress?
Tidiga i en relation infaller ofta under en period då livet är relativt stabilt. Det verkliga testet för ett partnerskap är hur två människor behandlar varandra när saker och ting är svåra — under ekonomisk press, under sjukdom, efter en förlust, i utmattning. Om du inte har sett din partner under genuint ihållande stress har du en ofullständig bild av vem de är i den relation som äktenskap kräver.
Hur hanterar ni konflikt, och har det blivit bättre över tid?
Inte om ni grälar — det gör alla par — utan om era konflikter löses, om reparation sker genuint, om mönstren över tid har förbättrats snarare än stelnat. En relation som ingår äktenskap med olösta återkommande konflikter kommer inte att få dessa mönster lösta av äktenskapet. De kommer att förstärkas.
Har ni pratat om de stora sakerna explicit?
Barn: om, när, hur många, och vad som händer om ni inte är överens. Pengar: hur ni kommer att hantera ekonomi, skulder, besparingar. Plats: var ni kommer att bo och vad som händer om det behöver ändras. Familj: hur ni kommer att navigera era respektive ursprungsfamiljer. Karriär: vad varje persons ambitioner är och hur ni kommer att stötta varandra genom dem. Religion om relevant. Dessa är samtal, inte antaganden. Många par ingår äktenskap med endast underförstådd enighet i frågor som senare kommer att bli stora sprickor.
Giftermål du dig med den här personen eller idén om dem?
Det är möjligt att vara kär i en projektion — personen du ser den här personen bli, versionen av dem när de är som bäst, relationen du föreställer dig snarare än den du har. Personen du gifter dig med är hela den nuvarande personen, inklusive deras begränsningar, svåra egenskaper och de saker hos dem som inte stämmer överens med dina preferenser. Du behöver ha genuint bearbetat dessa saker.
Frågor om dig själv
Giftermål du dig mot något eller bort från något?
Äktenskap som ingås för att fly ensamhet, för att undvika obehaget i en relation som drar ut på tiden, för att blidka familj eller social press, eller för att uppnå statusen att vara gift — är äktenskap som ingås av skäl som inte kräver just den här personen. Äktenskapet blir instrumentellt. Det slutar sällan väl. Väljer du den här personen specifikt, för vem de är och vad ni bygger tillsammans?
Har du en tillräckligt stabil individuell identitet?
Äktenskap innebär en betydande integration av två liv, vilket kräver att varje person har en tillräckligt stabil individuell identitet för att inte förlora sig själv i sammanslagningen. Om du inte vet vem du är utanför relationen — dina värderingar, dina preferenser, din väg — kan integrationen av äktenskapet leda till en sammanflätning som så småningom blir kvävande.
Har du granskat de modeller du arbetar utifrån?
Din förståelse av vad äktenskap är kommer till stor del från vad du observerade när du växte upp. Om det du observerade var smärtsamt, dysfunktionellt eller helt enkelt väldigt annorlunda än vad du vill ha, har du då gjort arbetet för att förstå dessa mönster och aktivt bygga något annorlunda? Att omedvetet återskapa det du växte upp med — även när du är fast besluten att inte göra det — är mycket vanligt utan denna granskning.
Om mognad
Det finns ingen perfekt mognad. Äktenskap som ingås av två genuint villiga personer som känner sig själva rimligt väl, känner varandra rimligt väl och bygger mot en gemensam framtid som de faktiskt har pratat om — det är vad mognad ser ut som. Inte säkerhet, inte perfekt kompatibilitet, inte frånvaron av tvivel. Genomtänkt, informerat val.
Vill du arbeta igenom frågor om er relations framtid? Det här är precis den typen av samtal jag kan hjälpa dig att föra tydligt. Kontakta mig.