Πώς να γνωρίζετε εάν είστε έτοιμοι για γάμο
Ο πιο συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι αξιολογούν την ετοιμότητα γάμου είναι: αγαπώ αυτό το άτομο, ήμασταν αρκετό καιρό μαζί και είναι σωστό; Δεν είναι άχρηστες ερωτήσεις. Επίσης δεν επαρκούν. Πολλοί γάμοι που τελειώνουν άσχημα έγιναν από άτομα που μπορούσαν να απαντήσουν ειλικρινά ναι και στους τρεις.
Η ετοιμότητα για γάμο δεν είναι συναίσθημα — ή όχι μόνο συναίσθημα. Είναι μια κατάσταση της σχέσης και του κάθε ατόμου σε αυτήν που είτε είναι παρούσα είτε δεν είναι, ανεξάρτητα από την ένταση του συναισθήματος. Εδώ είναι οι ερωτήσεις που έχουν πραγματικά σημασία — και γιατί.
Ερωτήσεις σχετικά με τη σχέση
Έχετε δει ο ένας τον άλλον υπό παρατεταμένο άγχος;
Η πρώιμη σχέση είναι συχνά σε μια περίοδο που η ζωή είναι σχετικά σταθερή — πριν από μεγάλες ανατροπές στην καριέρα, σοβαρή ασθένεια, οικονομικές δυσκολίες, απώλεια. Η πραγματική δοκιμασία μιας συνεργασίας είναι ο τρόπος με τον οποίο δύο άνθρωποι συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλον όταν τα πράγματα είναι δύσκολα. Κάτω από οικονομική πίεση, κατά τη διάρκεια της ασθένειας, μετά από απώλεια, σε εξάντληση — αυτά αποκαλύπτουν πράγματα που οι καλές στιγμές κρύβουν.
Αν δεν έχετε δει τον σύντροφό σας να βρίσκεται κάτω από γνήσιο παρατεταμένο στρες, έχετε μια ελλιπή εικόνα του ποιοι είναι στη σχέση που απαιτεί ο γάμος. Αυτό δεν είναι λόγος δυσκολίας κατασκευής. Είναι ένας λόγος να είστε ειλικρινείς σχετικά με το εάν η εικόνα σας για αυτό το άτομο βασίζεται σε όλο το φάσμα των περιστάσεων ή κυρίως στις ευνοϊκές.
Πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις και βελτιώθηκε με την πάροδο του χρόνου;
Όχι εάν τσακώνεστε — κάθε ζευγάρι το κάνει — αλλά εάν οι συγκρούσεις σας επιλύονται, εάν η επισκευή γίνεται πραγματικά, εάν τα μοτίβα με την πάροδο του χρόνου έχουν βελτιωθεί και όχι ασβεστοποιηθεί. Μια σχέση που εισέρχεται σε γάμο με ανεπίλυτα επαναλαμβανόμενα μοτίβα συγκρούσεων δεν θα επιλύσει αυτά τα μοτίβα μέσω του γάμου. Θα τους ενισχύσει — επειδή ο γάμος αυξάνει τα διακυβεύματα, την οικειότητα και το κόστος της δυσλειτουργίας.
Το ερώτημα δεν είναι "αγωνιζόμαστε;" αλλά "επισκευάζουμε;" Τα ζευγάρια που μπορούν να κάνουν δύσκολες συζητήσεις και να βγουν από την άλλη πλευρά με κάτι επισκευασμένο και κάτι μαθημένο, είναι πραγματικά διαφορετικά από τα ζευγάρια που τσακώνονται επανειλημμένα χωρίς κίνηση. Ποια έκδοση είσαι;
Έχετε μιλήσει ρητά για τα κύρια πράγματα;
Παιδιά: εάν, πότε, πόσα και τι συμβαίνει εάν διαφωνείτε. Χρήματα: πώς θα χειριστείτε τα οικονομικά, το χρέος, τις αποταμιεύσεις, τις διαφορετικές τροχιές κερδών. Τοποθεσία: πού θα ζήσετε και τι θα συμβεί εάν αυτό πρέπει να αλλάξει. Οικογένεια: πώς θα πλοηγηθείτε στις αντίστοιχες οικογένειες καταγωγής σας. Καριέρα: ποιες είναι οι φιλοδοξίες του καθενός και πώς θα υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον μέσω αυτών. Θρησκεία εάν είναι σχετικό. Αξίες γύρω από το πώς είναι δομημένη η ζωή.
Αυτές είναι συζητήσεις, όχι υποθέσεις. Πολλά ζευγάρια παντρεύονται μόνο με την υποθετική συμφωνία σε ερωτήσεις που αργότερα θα γίνουν βασικά λάθη — όχι επειδή απέφευγαν τις ερωτήσεις, αλλά επειδή οι ερωτήσεις δεν προέκυψαν ποτέ απευθείας και και οι δύο υπέθεσαν ευθυγράμμιση που στην πραγματικότητα δεν υπήρχε.
Παντρεύεστε αυτό το άτομο ή την ιδέα του;
Είναι πιθανό να είστε ερωτευμένοι με μια προβολή — το άτομο που βλέπετε αυτό το άτομο να γίνεται, η εκδοχή του στα καλύτερά του, η σχέση που φαντάζεστε και όχι αυτή που έχετε. Το άτομο που παντρεύεστε είναι το πλήρες σημερινό άτομο, συμπεριλαμβανομένων των περιορισμών του, των δύσκολων ιδιοτήτων του και των πραγμάτων του που δεν ταιριάζουν στις προτιμήσεις σας. Πρέπει να έχετε πραγματικά υπολογίσει αυτά τα πράγματα — όχι ως παράπονα, αλλά ως ειλικρινή αναγνώριση ότι επιλέγετε ένα πραγματικό πρόσωπο, όχι ως πιθανότητα.
Ερωτήσεις για τον εαυτό σας
Παντρεύεστε για κάτι ή μακριά από κάτι;
Ο γάμος που συνάπτεται για να αποφύγετε τη μοναξιά, για να αποφύγετε την ταλαιπωρία μιας σχέσης που σέρνεται, για να κατευνάσει την οικογενειακή ή κοινωνική πίεση ή για να επιτύχετε το καθεστώς του παντρεμένου — είναι γάμος για λόγους που δεν απαιτούν αυτό το συγκεκριμένο άτομο. Ο γάμος γίνεται εργαλείο. Αυτό σπάνια τελειώνει καλά. Επιλέγετε αυτό το άτομο συγκεκριμένα, για το ποιοι είναι και τι χτίζετε μαζί; Ή επιλέγετε τον γάμο ως προορισμό και αυτό το άτομο ως το διαθέσιμο μέσο;
Έχετε αρκετά σταθερή ατομική ταυτότητα;
Ο γάμος περιλαμβάνει σημαντική ενοποίηση δύο ζωών, που απαιτεί από κάθε άτομο να έχει μια αρκετά σταθερή ατομική ταυτότητα για να μην χάσει τον εαυτό του στη συγχώνευση. Εάν δεν ξέρετε ποιος είστε έξω από τη σχέση - οι αξίες σας, οι προτιμήσεις σας, η πορεία σας - η ενσωμάτωση του γάμου μπορεί να δημιουργήσει μια σύγχυση που τελικά γίνεται ασφυκτική για τον ένα ή και τους δύο ανθρώπους. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να έχετε κατανοήσει πλήρως τη ζωή. Σημαίνει ότι πρέπει να έχετε έναν εαυτό που εισέρχεται στη συνεργασία, όχι έναν εαυτό που δημιουργείται από αυτήν.
