La forma más común en que las personas evalúan si están listas para el matrimonio es: ¿amo a esta persona, hemos estado juntos el tiempo suficiente y se siente bien? Estas preguntas no son inútiles. Tampoco son suficientes. Muchos matrimonios que terminan mal fueron iniciados por personas que podían responder honestamente sí a las tres.
Aquí están las preguntas que realmente importan, y por qué.
Preguntas sobre la relación
¿Han visto el uno al otro bajo estrés sostenido?
El inicio de una relación suele ser un período en el que la vida es relativamente estable. La verdadera prueba de una pareja es cómo se tratan dos personas cuando las cosas son difíciles: bajo presión financiera, durante una enfermedad, después de una pérdida, en el agotamiento. Si no has visto a tu pareja bajo estrés genuino y sostenido, tienes una imagen incompleta de quién es en la relación que exige el matrimonio.
¿Cómo manejan los conflictos y ha mejorado con el tiempo?
No si discuten (cada pareja lo hace), sino si sus conflictos se resuelven, si la reparación ocurre genuinamente, si los patrones a lo largo del tiempo han mejorado en lugar de calcificarse. Una relación que entra al matrimonio con patrones de conflicto recurrentes no resueltos no los resolverá por el matrimonio. Los amplificará.
¿Han hablado explícitamente de las cosas importantes?
Hijos: si, cuándo, cuántos y qué sucede si no están de acuerdo. Dinero: cómo manejarán las finanzas, deudas, ahorros. Ubicación: dónde vivirán y qué sucede si eso necesita cambiar. Familia: cómo navegarán sus respectivas familias de origen. Carrera: cuáles son las ambiciones de cada persona y cómo se apoyarán mutuamente en ellas. Religión, si es relevante. Estas son conversaciones, no suposiciones. Muchas parejas entran al matrimonio con un acuerdo solo supuesto sobre preguntas que luego se convertirán en importantes puntos de quiebre.
¿Te casas con esta persona o con la idea de ella?
Es posible enamorarse de una proyección: la persona en la que ves que se convertirá esta persona, la versión de ellos en su mejor momento, la relación que imaginas en lugar de la que tienes. La persona con la que te casas es la persona actual en su totalidad, incluidas sus limitaciones, sus cualidades difíciles y las cosas de ellos que no se ajustan a tus preferencias. Debes haber reflexionado genuinamente sobre esas cosas.
Preguntas sobre ti mismo
¿Te casas hacia algo o te alejas de algo?
El matrimonio iniciado para escapar de la soledad, para evitar la incomodidad de una relación que se arrastra, para apaciguar la presión familiar o social, o para lograr el estatus de estar casado, es un matrimonio iniciado por razones que no requieren a esta persona específica. El matrimonio se vuelve instrumental. Eso rara vez termina bien. ¿Estás eligiendo a esta persona específicamente, por quién es y por lo que están construyendo juntos?
¿Tienes una identidad individual lo suficientemente estable?
El matrimonio implica una integración significativa de dos vidas, lo que requiere que cada persona tenga una identidad individual lo suficientemente estable como para no perderse en la fusión. Si no sabes quién eres fuera de la relación –tus valores, tus preferencias, tu camino–, la integración del matrimonio puede producir una interdependencia que eventualmente se vuelve asfixiante.
¿Has examinado los modelos a partir de los cuales estás trabajando?
Tu comprensión de lo que es el matrimonio proviene en gran medida de lo que observaste al crecer. Si lo que observaste fue doloroso, disfuncional o simplemente muy diferente de lo que quieres, ¿has hecho el trabajo para comprender esos patrones y construir activamente algo diferente? Recrear inconscientemente aquello con lo que creciste, incluso cuando estás comprometido a no hacerlo, es muy común sin este examen.
Sobre la preparación
No existe una preparación perfecta. El matrimonio iniciado por dos personas genuinamente dispuestas que se conocen razonablemente bien, se conocen mutuamente razonablemente bien y están construyendo hacia un futuro compartido del que realmente han hablado, así es la preparación. No certeza, no compatibilidad perfecta, no ausencia de ninguna duda. Elección genuina e informada.
¿Trabajando en preguntas sobre el futuro de tu relación? Estas son exactamente las conversaciones en las que puedo ayudarte a tener claridad. Contáctame.