Cómo saber si estás listo para casarte
La forma más común en que las personas evalúan la preparación para el matrimonio es: ¿Amo a esta persona? ¿Hemos estado juntos el tiempo suficiente? ¿Se siente bien? Estas no son preguntas inútiles. Tampoco son suficientes. Muchos matrimonios que terminan mal fueron contraídos por personas que realmente podían responder que sí a las tres cosas.
La preparación para el matrimonio no es un sentimiento, o no sólo un sentimiento. Es una condición de la relación y de cada persona en ella que está presente o no, independientemente de la intensidad de la emoción. Estas son las preguntas que realmente importan y por qué.
Preguntas sobre la relación
¿Se han visto bajo estrés sostenido?
Las primeras relaciones suelen tener lugar durante un período en el que la vida es relativamente estable: antes de grandes trastornos profesionales, enfermedades graves, dificultades financieras o pérdidas. La verdadera prueba de una asociación es cómo se tratan dos personas cuando las cosas se ponen difíciles. Bajo presión financiera, durante una enfermedad, después de una pérdida, en el agotamiento: todo esto revela cosas que los buenos tiempos ocultan.
Si no ha visto a su pareja bajo un estrés genuino y sostenido, tiene una imagen incompleta de quiénes son en la relación que requiere el matrimonio. Esta no es una razón para fabricar dificultades. Es una razón para ser honesto acerca de si su imagen de esta persona se basa en toda la gama de circunstancias o principalmente en las favorables.
¿Cómo maneja los conflictos? ¿Ha mejorado con el tiempo?
No si pelean (todas las parejas lo hacen), sino si sus conflictos se resuelven, si la reparación ocurre genuinamente, si los patrones con el tiempo han mejorado en lugar de calcificarse. Una relación que entra en matrimonio con patrones de conflictos recurrentes no resueltos no tendrá esos patrones resueltos por el matrimonio. Los amplificará, porque el matrimonio aumenta los riesgos, la intimidad y el costo de la disfunción.
La pregunta no es "¿peleamos?" pero "¿reparamos?" Las parejas que pueden tener conversaciones difíciles y salir del otro lado con algo reparado y algo aprendido son genuinamente diferentes de las parejas que tienen la misma pelea repetidamente sin moverse. ¿Qué versión eres?
¿Ha hablado explícitamente de los aspectos más importantes?
Niños: si, cuándo, cuántos y qué sucede si no están de acuerdo. Dinero: cómo manejará las finanzas, las deudas, los ahorros y las diferentes trayectorias de ingresos. Ubicación: dónde vivirás y qué sucede si eso necesita cambiar. Familia: cómo navegarás por tus respectivas familias de origen. Carrera: cuáles son las ambiciones de cada persona y cómo se apoyarán mutuamente a través de ellas. Religión si es relevante. Valores en torno a cómo se estructura la vida.
Estas son conversaciones, no suposiciones. Muchas parejas se casan con un supuesto acuerdo sobre cuestiones que luego se convertirán en importantes líneas de falla, no porque estuvieran evitando las preguntas, sino porque las preguntas nunca surgieron directamente y ambas personas asumieron un alineamiento que en realidad no existía.
¿Te vas a casar con esta persona o con la idea de ella?
Es posible estar enamorado de una proyección: la persona que ves convertirse en esa persona, su mejor versión, la relación que imaginas en lugar de la que tienes. La persona con la que te vas a casar es la persona actual en su totalidad, incluidas sus limitaciones, sus cualidades difíciles y las cosas que no se ajustan a tus preferencias. Necesitas haber considerado genuinamente esas cosas, no como quejas, sino como un reconocimiento honesto de que estás eligiendo a una persona real, no una posibilidad.
Preguntas sobre usted
¿Te casas por algo o te alejas de algo?
El matrimonio contraído para escapar de la soledad, para evitar la incomodidad de una relación que se está arrastrando, para apaciguar la presión familiar o social, o para lograr el estatus de casado: se contrae por razones que no requieren a esta persona específica. El matrimonio se vuelve instrumental. Eso rara vez termina bien. ¿Estás eligiendo a esta persona específicamente, por quiénes es y por lo que están construyendo juntos? ¿O eliges el matrimonio como destino y esta persona como medio disponible?
¿Tienes una identidad individual lo suficientemente estable?
El matrimonio implica una integración significativa de dos vidas, lo que requiere que cada persona tenga una identidad individual suficientemente estable como para no perderse en la fusión. Si no sabes quién eres fuera de la relación (tus valores, tus preferencias, tu camino), la integración del matrimonio puede producir un enredo que eventualmente se vuelve asfixiante para una o ambas personas. Esto no significa que necesites tener la vida completamente resuelta. Significa que necesitas tener un yo que forme parte de la asociación, no un yo creado por ella.
