Comment savoir si vous êtes prêt pour le mariage
La façon la plus courante dont les gens évaluent leur préparation au mariage est la suivante : est-ce que j'aime cette personne, sommes-nous ensemble depuis assez longtemps et est-ce que cela me semble bien ? Ce ne sont pas des questions inutiles. Ils ne sont pas non plus suffisants. De nombreux mariages qui se terminent mal ont été contractés par des personnes qui pouvaient véritablement répondre oui aux trois.
La préparation au mariage n'est pas un sentiment, ou pas seulement un sentiment. C'est une condition de la relation et de chaque personne qui y est présente ou non, quelle que soit l'intensité de l'émotion. Voici les questions qui comptent vraiment – et pourquoi.
Questions sur la relation
Vous êtes-vous vus dans un stress soutenu ?
Les premières relations se déroulent souvent pendant une période où la vie est relativement stable : avant un bouleversement majeur dans la carrière, une maladie grave, des difficultés financières ou une perte. Le véritable test d'un partenariat est la façon dont deux personnes se traitent lorsque les choses sont difficiles. Sous la pression financière, pendant la maladie, après une perte, dans l'épuisement : tout cela révèle des choses que cachent les bons moments.
Si vous n'avez pas vu votre partenaire soumis à un stress véritablement soutenu, vous avez une image incomplète de qui il est dans la relation qu'exige le mariage. Ce n'est pas une raison pour créer des difficultés. C'est une raison pour être honnête quant à savoir si votre image de cette personne est basée sur l'ensemble des circonstances, ou principalement sur les circonstances favorables.
Comment gérez-vous les conflits, et cela s'est-il amélioré avec le temps ?
Pas si vous vous disputez – tous les couples le font – mais si vos conflits se résolvent, si la réparation se produit véritablement, si les schémas au fil du temps se sont améliorés plutôt que calcifiés. Une relation qui entre dans le mariage avec des modèles de conflits récurrents non résolus ne verra pas ces modèles résolus par le mariage. Cela les amplifiera, car le mariage augmente les enjeux, l'intimité et le coût du dysfonctionnement.
La question n'est pas "est-ce qu'on se bat ?" mais "est-ce qu'on répare ?" Les couples qui peuvent avoir des conversations difficiles et en sortir avec quelque chose de réparé et quelque chose appris sont véritablement différents des couples qui se disputent à plusieurs reprises sans bouger. Quelle version es-tu ?
Avez-vous parlé explicitement des choses principales ?
Enfants : si, quand, combien et que se passe-t-il si vous n'êtes pas d'accord. Argent : comment vous gérerez vos finances, vos dettes, vos économies et différentes trajectoires de revenus. Localisation : où vous vivrez et que se passera-t-il si cela doit changer. Famille : comment vous naviguerez dans vos familles d'origine respectives. Carrière : quelles sont les ambitions de chacun et comment vous vous soutiendrez mutuellement à travers celles-ci. Religion si pertinent. Valeurs autour de la façon dont la vie est structurée.
Ce sont des conversations, pas des hypothèses. De nombreux couples se marient avec seulement un accord supposé sur des questions qui deviendront plus tard des lignes de fracture majeures - non pas parce qu'ils évitaient les questions, mais parce que les questions ne se sont jamais posées directement et que les deux personnes ont supposé un alignement qui n'existait pas réellement.
Est-ce que vous épousez cette personne ou l'idée de l'épouser ?
Il est possible d'être amoureux d'une projection : de la personne que vous voyez cette personne devenir, de sa meilleure version, de la relation que vous imaginez plutôt que de celle que vous entretenez. La personne que vous épousez est la personne actuelle à part entière, y compris ses limites, ses qualités difficiles et les éléments qui la concernent qui ne correspondent pas à vos préférences. Vous devez avoir véritablement pris en compte ces choses, non pas comme des plaintes, mais comme une reconnaissance honnête du fait que vous choisissez une personne réelle, et non une possibilité.
Questions sur vous-même
Vous mariez-vous pour quelque chose ou loin de quelque chose ?
Le mariage contracté pour échapper à la solitude, pour éviter l'inconfort d'une relation qui traîne, pour apaiser la pression familiale ou sociale, ou pour obtenir le statut de marié, est un mariage contracté pour des raisons qui ne nécessitent pas cette personne en particulier. Le mariage devient instrumental. Cela se termine rarement bien. Choisissez-vous cette personne spécifiquement, pour qui elle est et pour ce que vous construisez ensemble ? Ou choisissez-vous le mariage comme destination et cette personne comme moyen disponible ?
Avez-vous une identité individuelle suffisamment stable ?
Le mariage implique une intégration significative de deux vies, ce qui nécessite que chacun ait une identité individuelle suffisamment stable pour ne pas se perdre dans la fusion. Si vous ne savez pas qui vous êtes en dehors de la relation – vos valeurs, vos préférences, votre chemin – l'intégration du mariage peut produire un enchevêtrement qui finit par devenir étouffant pour l'une ou les deux personnes. Cela ne signifie pas que vous devez bien comprendre la vie. Cela signifie que vous devez avoir un moi qui entre dans le partenariat, et non un moi créé par celui-ci.
