Як дізнатися, чи готові ви до шлюбу
Найпоширенішим способом оцінки готовності до шлюбу є: чи люблю я цю людину, чи достатньо ми разом і чи добре це відчуваєш? Це не марні питання. Їх теж недостатньо. Багато шлюбів, які погано закінчуються, укладали люди, які могли щиро відповісти «так» на всі три.
Готовність до шлюбу — це не почуття — чи не тільки почуття. Це стан стосунків і кожної людини в них, який або присутній, або відсутній, незалежно від інтенсивності емоцій. Ось питання, які насправді важливі — і чому.
Питання про стосунки
Чи бачили ви один одного під час тривалого стресу?
Ранні стосунки часто виникають у період, коли життя відносно стабільне — перед великими кар’єрними потрясіннями, серйозною хворобою, фінансовими труднощами, втратою. Справжньою перевіркою партнерства є те, як двоє людей ставляться один до одного, коли їм важко. Під фінансовим тиском, під час хвороби, після втрати, у виснаженні — це розкриває те, що приховують хороші часи.
Якщо ви не бачили свого партнера у справжньому постійному стресі, у вас є неповне уявлення про те, ким він є у стосунках, яких вимагає шлюб. Це не привід ускладнювати виробництво. Це привід бути чесним щодо того, чи ґрунтується ваше зображення цієї людини на повному спектрі обставин чи переважно на сприятливих.
Як ви вирішуєте конфлікт і чи покращилося це з часом?
Не те, чи ви сваритеся — кожна пара свариться, — а те, чи вирішуються ваші конфлікти, чи справді відбувається виправлення, чи змінилися з часом моделі, а не затверділи. Стосунки, що вступають у шлюб з невирішеними повторюваними конфліктними моделями, не будуть мати ці моделі, вирішені шлюбом. Це посилить їх — тому що шлюб збільшує ставки, інтимність і ціну дисфункції.
Питання не в тому, "чи ми боремося?" але "ми ремонтуємо?" Пари, які можуть вести важкі розмови і виходити з іншого боку з чимось виправленим і чомусь навченим, справді відрізняються від пар, які постійно сваряться без руху. Яка у вас версія?
Чи чітко ви говорили про основні речі?
Діти: чи, коли, скільки та що станеться, якщо ви не згодні. Гроші: як ви будете працювати з фінансами, боргами, заощадженнями, різними траєкторіями заробітку. Розташування: де ви будете жити та що станеться, якщо це потрібно буде змінити. Сім'я: як ви будете орієнтуватися у своїх відповідних родинах походження. Кар'єра: які амбіції кожної людини і як ви підтримуватимете один одного через них. Релігія, якщо доречно. Цінності навколо того, як влаштовано життя.
Це розмови, а не припущення. Багато пар вступають у шлюб із лише припущеною згодою щодо питань, які згодом стануть основними розбіжностями — не тому, що вони уникали запитань, а тому, що питання ніколи не виникали прямо, і обидва люди припускали узгодженість, якої насправді не було.
Ви одружуєтеся з цією людиною чи з ідеєю про неї?
Можливо бути закоханим у проекцію — людину, якою ви бачите цю людину, її найкращу версію, стосунки, які ви уявляєте, а не ті, які у вас є. Людина, з якою ви одружуєтеся, є повною поточною особистістю, включаючи її обмеження, складні якості та те, що в ній не відповідає вашим уподобанням. Ви повинні щиро рахуватися з цими речами — не як скаргами, а як чесним визнанням того, що ви обираєте реальну людину, а не можливість.
Запитання про себе
Ви одружуєтеся заради чогось чи від чогось?
Шлюб, укладений для того, щоб уникнути самотності, щоб уникнути дискомфорту, пов’язаного із затягуванням стосунків, щоб заспокоїти сімейний чи соціальний тиск або досягти статусу одруженого — це шлюб, укладений з причин, які не вимагають цієї конкретної особи. Шлюб стає інструментальним. Це рідко закінчується добре. Ви обираєте цю людину спеціально, за те, ким вона є і що ви будуєте разом? Або ви обираєте шлюб як місце призначення, а цю особу як доступний засіб?
Чи є у вас достатньо стійка індивідуальна ідентичність?
Шлюб передбачає значну інтеграцію двох життів, що вимагає від кожної людини достатньо стабільної індивідуальної ідентичності, щоб не втратити себе в злитті. Якщо ви не знаєте, ким ви є поза стосунками — вашими цінностями, вашими вподобаннями, вашим шляхом — інтеграція шлюбу може призвести до зв’язку, яка згодом стане задушливою для одного чи обох людей. Це не означає, що вам потрібно повністю продумати життя. Це означає, що вам потрібно мати «я», яке вступає в партнерство, а не «я», створене ним.
