Найпоширеніший спосіб оцінки готовності до шлюбу: чи я люблю цю людину, чи ми разом достатньо довго, і чи це правильно? Ці питання не марні. Але їх недостатньо. Багато шлюбів, що закінчилися погано, були розпочаті людьми, які щиро відповіли "так" на всі три.
Ось питання, які справді мають значення — і чому.
Питання про стосунки
Чи бачили ви одне одного під тривалим стресом?
Ранні стосунки часто припадають на період відносної стабільності. Справжній тест партнерства — це те, як двоє людей ставляться одне до одного, коли справи йдуть погано — під фінансовим тиском, під час хвороби, після втрати, у стані виснаження. Якщо ви не бачили свого партнера під справжнім тривалим стресом, у вас неповне уявлення про те, хто він у стосунках, які вимагає шлюб.
Як ви долаєте конфлікти, і чи покращилися вони з часом?
Не те, чи сваритеся ви — кожна пара це робить — а те, чи вирішуються ваші конфлікти, чи відбувається щире залагодження, чи покращуються шаблони з часом, а не заклякають. Стосунки, що входять у шлюб із невирішеними повторюваними шаблонами конфліктів, не вирішать їх завдяки шлюбу. Вони їх посилять.
Чи обговорювали ви головні речі відверто?
Діти: чи будуть, коли, скільки, і що станеться, якщо ви не будете згодні. Гроші: як ви будете керувати фінансами, боргами, заощадженнями. Місцезнаходження: де ви будете жити і що станеться, якщо це зміниться. Сім'я: як ви будете взаємодіяти зі своїми родинами походження. Кар'єра: які амбіції кожного і як ви будете підтримувати одне одного в них. Релігія, якщо це актуально. Це розмови, а не припущення. Багато пар вступають у шлюб, покладаючись лише на припущення про згоду щодо питань, які пізніше стануть головними лініями розлому.
Ви виходите заміж за цю людину чи за її ідею?
Можна бути закоханим у проекцію — людину, якою ви бачите цю людину, її версію у найкращому світлі, стосунки, які ви уявляєте, а не ті, що маєте. Людина, за яку ви виходите заміж, — це повна поточна особа, включаючи її обмеження, складні якості та речі, які не відповідають вашим уподобанням. Вам потрібно щиро змиритися з цими речами.
Питання про себе
Ви виходите заміж заради чогось чи тікаючи від чогось?
Шлюб, розпочатий, щоб уникнути самотності, позбутися дискомфорту від стосунків, що затягнулися, задовольнити тиск родини чи суспільства, або отримати статус одруженого — це шлюб, розпочатий з причин, які не вимагають саме цієї людини. Шлюб стає інструментальним. Це рідко закінчується добре. Ви обираєте цю конкретну людину, через те, хто вона така, і те, що ви будуєте разом?
Чи маєте ви достатньо стабільну індивідуальну ідентичність?
Шлюб передбачає значну інтеграцію двох життів, що вимагає від кожної людини достатньо стабільної індивідуальної ідентичності, щоб не загубитися в злитті. Якщо ви не знаєте, хто ви поза стосунками — ваші цінності, ваші уподобання, ваш шлях — інтеграція шлюбу може призвести до злиття, яке згодом стане задушливим.
Чи ви аналізували моделі, за якими працюєте?
Ваше розуміння того, що таке шлюб, значною мірою походить від того, що ви спостерігали у дитинстві. Якщо те, що ви спостерігали, було болючим, дисфункціональним, або просто сильно відрізнялося від того, чого ви хочете, чи ви зробили роботу, щоб зрозуміти ці шаблони та активно побудувати щось інше? Несвідоме відтворення того, що ви виросли, — навіть коли ви прагнете цього не робити — є дуже поширеним без такого аналізу.
Про готовність
Ідеальної готовності не існує. Шлюб, розпочатий двома щиро бажаючими людьми, які добре знають себе, добре знають одне одного і будують спільне майбутнє, про яке вони насправді говорили — ось як виглядає готовність. Не впевненість, не ідеальна сумісність, не відсутність жодного сумніву. Щирий, усвідомлений вибір.
Працюєте над питаннями майбутнього ваших стосунків? Це саме ті розмови, які я можу допомогти вам чітко провести. Зв'яжіться з нами.