Как узнать, готовы ли вы к браку
Самый распространенный способ оценки готовности к браку: люблю ли я этого человека, достаточно ли долго мы вместе и правильно ли это? Это не бесполезные вопросы. Их также недостаточно. Многие браки, которые заканчивались плохо, заключались людьми, которые искренне могли ответить «да» на все три вопроса.
Готовность к браку — это не чувство или не только чувство. Это состояние отношений и каждого человека в них, которое либо присутствует, либо отсутствует, независимо от интенсивности эмоции. Вот вопросы, которые действительно важны и почему.
Вопросы об отношениях
Видели ли вы друг друга в состоянии длительного стресса?
Ранние отношения часто возникают в период, когда жизнь относительно стабильна — перед серьезными карьерными потрясениями, серьезной болезнью, финансовыми трудностями, потерями. Настоящая проверка партнерства – это то, как два человека относятся друг к другу в трудные времена. Под финансовым давлением, во время болезни, после потери, в истощении — все это открывает то, что скрывают хорошие времена.
Если вы не видели своего партнера в состоянии настоящего длительного стресса, у вас есть неполное представление о том, кем он является в отношениях, которых требует брак. Это не повод усложнять производство. Это повод честно признаться, основано ли ваше представление об этом человеке на всем комплексе обстоятельств или в первую очередь на благоприятных.
Как вы справляетесь с конфликтами и улучшилась ли ситуация с течением времени?
Не в том, ссоритесь ли вы (а так бывает в каждой паре), а в том, разрешаются ли ваши конфликты, действительно ли происходит восстановление, улучшаются ли закономерности с течением времени, а не затвердевают. Отношения, вступающие в брак с неразрешенными повторяющимися конфликтными ситуациями, не будут разрешены браком. Это приведет к их усилению, потому что брак увеличивает ставки, близость и цену дисфункции.
Вопрос не в том, «сражаемся ли мы?» но "мы ремонтируем?" Пары, которые могут вести трудные разговоры и выйти на другую сторону с чем-то исправленным и чем-то усвоенным, действительно отличаются от пар, которые постоянно ссорятся без движения. Какая у вас версия?
Говорили ли вы о главном?
Дети: есть ли, когда, сколько и что произойдет, если вы не согласны. Деньги: как вы будете обращаться с финансами, долгами, сбережениями, различными траекториями заработка. Местоположение: где вы будете жить и что произойдет, если это необходимо изменить. Семья: как вы будете ориентироваться в своих родительских семьях. Карьера: каковы амбиции каждого человека и как вы будете поддерживать друг друга в них. Религия, если это актуально. Ценности, связанные с тем, как устроена жизнь.
Это разговоры, а не предположения. Многие пары вступают в брак лишь с предполагаемым согласием по вопросам, которые позже станут серьезными разногласиями — не потому, что они избегали вопросов, а потому, что вопросы никогда не возникали напрямую, и оба человека предполагали согласие, которого на самом деле не было.
Вы выходите замуж за этого человека или за идею о нем?
Возможно влюбиться в проекцию — в человека, которым, как вы видите, становится этот человек, его лучшую версию, отношения, которые вы представляете, а не те, которые у вас есть. Человек, за которого вы выходите замуж, — это настоящий человек, включая его ограничения, трудные качества и то, что не соответствует вашим предпочтениям. Вам нужно искренне считаться с этими вещами — не как с жалобами, а как с честным признанием того, что вы выбираете реального человека, а не возможность.
Вопросы о себе
Вы вступаете в брак ради чего-то или против чего-то?
Брак, заключаемый для того, чтобы избежать одиночества, избежать дискомфорта от затянувшихся отношений, успокоить семейное или социальное давление или достичь статуса женатого — это брак, заключенный по причинам, не требующим этого конкретного человека. Брак становится инструментальным. Это редко заканчивается хорошо. Вы выбираете этого человека конкретно, исходя из того, кем он является и что вы вместе строите? Или вы выбираете брак как цель, а этого человека как доступное средство?
Обладаете ли вы достаточно устойчивой индивидуальностью?
Брак предполагает значительную интеграцию двух жизней, что требует от каждого человека иметь достаточно стабильную индивидуальную идентичность, чтобы не потерять себя при слиянии. Если вы не знаете, кем вы являетесь вне отношений – ваших ценностей, ваших предпочтений, вашего пути – интеграция брака может привести к запутанности, которая в конечном итоге станет удушающей для одного или обоих людей. Это не значит, что вам нужно полностью разобраться в жизни. Это означает, что вам нужно иметь «я», вступающее в партнерство, а не «я», которое им создается.
