Evliliğe Hazır Olup Olmadığınızı Nasıl Anlayabilirsiniz?
İnsanların evliliğe hazır olup olmadığını değerlendirmenin en yaygın yolu şudur: Bu kişiyi seviyor muyum, yeterince uzun süredir birlikte miyiz ve bu doğru hissettiriyor mu? Bunlar gereksiz sorular değil. Onlar da yeterli değil. Kötü biten evliliklerin çoğu, üçüne de gerçekten evet cevabını verebilecek kişiler tarafından yapıldı.
Evliliğe hazırlık bir duygu değildir veya yalnızca bir duygu değildir. Duygunun yoğunluğuna bakılmaksızın, ilişkinin ve ilişkideki her kişinin mevcut olup olmaması durumudur. İşte gerçekten önemli olan sorular ve nedenleri.
İlişkiyle İlgili Sorular
Birbirinizi sürekli stres altında gördünüz mü?
İlk ilişkiler genellikle yaşamın nispeten istikrarlı olduğu bir dönemdir (büyük kariyer değişiklikleri, ciddi hastalıklar, mali zorluklar, kayıplar öncesinde). Bir ortaklığın gerçek testi, işler zor olduğunda iki kişinin birbirine nasıl davrandığıdır. Maddi baskı altındayken, hastalık sırasında, bir kaybın ardından, bitkin durumdayken bunlar, iyi zamanların gizlediği şeyleri ortaya çıkarır.
Partnerinizi gerçekten sürekli bir stres altında görmediyseniz, evliliğin gerektirdiği ilişkide onun kim olduğuna dair eksik bir resme sahipsiniz demektir. Bu zorluk üretmek için bir neden değil. Bu kişiyle ilgili resminizin tüm koşullara mı yoksa öncelikli olarak olumlu koşullara mı dayandığı konusunda dürüst olmanız için bir neden var.
Çatışmalarla nasıl başa çıkıyorsunuz ve zaman içinde düzeldi mi?
Kavga edip etmediğiniz değil - her çift kavga eder - ancak çatışmalarınızın çözülüp çözülmediği, onarımın gerçekten gerçekleşip gerçekleşmediği, zaman içinde kalıpların kireçlenmek yerine iyileşip iyileşmediği. Çözülmemiş, yinelenen çatışma kalıplarıyla evliliğe giren bir ilişki, bu kalıpların evlilik tarafından çözülmesini sağlamayacaktır. Bu onların daha da güçlenmesini sağlayacaktır; çünkü evlilik riskleri, yakınlığı ve işlevsizliğin maliyetini artırır.
Soru "kavga edecek miyiz?" değil. ama "tamir ediyor muyuz?" Zor konuşmalar yapabilen ve karşı tarafa onarılmış ve öğrenilmiş bir şeylerle çıkabilen çiftler, aynı kavgayı hareket etmeden tekrar tekrar yapan çiftlerden gerçekten farklıdır. Hangi sürümdesiniz?
Önemli konular hakkında açıkça konuştunuz mu?
Çocuklar: Olup olmayacağı, ne zaman, kaç tane olacağı ve aynı fikirde olmamanız durumunda ne olacağı. Para: Finansmanı, borcu, tasarrufları ve farklı kazanç gidişatlarını nasıl ele alacağınız. Konum: nerede yaşayacağınız ve bunun değişmesi gerekiyorsa ne olacak. Aile: Kendi menşe ailelerinizi nasıl yönlendireceğiniz. Kariyer: Her bir kişinin tutkuları nelerdir ve bunlar aracılığıyla birbirinizi nasıl destekleyeceksiniz. Eğer ilgiliyse din. Yaşamın nasıl yapılandırıldığına ilişkin değerler.
Bunlar varsayım değil, konuşmalardır. Pek çok çift, daha sonra büyük fay hatlarına dönüşecek olan sorular üzerinde yalnızca varsayılan bir anlaşmaya vararak evliliğe girer. Bu sorulardan kaçındıkları için değil, sorular hiçbir zaman doğrudan ortaya çıkmadığı ve her iki taraf da aslında orada olmayan bir uyum olduğunu varsaydığı için.
Bu kişiyle mi yoksa onun fikriyle mi evleniyorsun?
Bir projeksiyona aşık olmanız mümkündür; bu kişinin dönüştüğünü gördüğünüz kişi, onun en iyi versiyonu, sahip olduğunuz ilişkiden ziyade hayal ettiğiniz ilişki. Evlenmekte olduğunuz kişi, sınırlamaları, zor nitelikleri ve tercihlerinize uymayan yönleri de dahil olmak üzere, şu andaki tam kişidir. Bunları şikayet olarak değil, bir olasılık yerine gerçek bir kişiyi seçtiğinizin dürüst bir şekilde kabulü olarak gerçekten hesaba katmış olmanız gerekir.
Kendinizle İlgili Sorular
Bir şeye doğru mu yoksa bir şeyden uzaklaşarak mı evleniyorsunuz?
Yalnızlıktan kaçmak, uzun süren bir ilişkinin rahatsızlığından kaçınmak, aile veya sosyal baskıyı yatıştırmak veya evli olma statüsüne ulaşmak için girilen evlilik; bu belirli kişiyi gerektirmeyen nedenlerle girilen evliliktir. Evlilik araçsal hale gelir. Bunun sonu nadiren iyi biter. Bu kişiyi özellikle kim olduğu ve birlikte inşa ettiğiniz şey için mi seçiyorsunuz? Yoksa hedef olarak evliliği, mevcut araç olarak da bu kişiyi mi seçiyorsunuz?
Yeterince istikrarlı bir bireysel kimliğiniz var mı?
Evlilik, iki yaşamın önemli ölçüde bütünleşmesini içerir; bu da her bireyin, birleşme sırasında kendini kaybetmemesi için yeterince istikrarlı bir bireysel kimliğe sahip olmasını gerektirir. İlişkinin dışında kim olduğunuzu bilmiyorsanız (değerleriniz, tercihleriniz, yolunuz), evliliğin bütünleşmesi, sonunda bir veya her iki kişi için de boğucu hale gelen bir iç içe geçmişlik yaratabilir. Bu, hayatı tam olarak anlamanız gerektiği anlamına gelmez. Bu, ortaklığın yarattığı bir benliğe değil, ortaklığa giren bir benliğe sahip olmanız gerektiği anlamına gelir.
