Como saber se você está pronto para o casamento
A forma mais comum de as pessoas avaliarem a preparação para o casamento é: eu amo essa pessoa, já estamos juntos há tempo suficiente e isso parece certo? Estas não são perguntas inúteis. Eles também não são suficientes. Muitos casamentos que terminam mal foram celebrados por pessoas que poderiam genuinamente responder sim a todos os três.
A prontidão para o casamento não é um sentimento — ou não é apenas um sentimento. É uma condição do relacionamento e de cada pessoa que está ou não presente, independente da intensidade da emoção. Aqui estão as perguntas que realmente importam — e por quê.
Perguntas sobre o relacionamento
Vocês já se viram sob estresse constante?
O início do relacionamento geralmente ocorre durante um período em que a vida é relativamente estável – antes de uma grande reviravolta na carreira, doença grave, dificuldades financeiras, perdas. O verdadeiro teste de uma parceria é como duas pessoas se tratam quando as coisas estão difíceis. Sob pressão financeira, durante a doença, após uma perda, na exaustão – estes revelam coisas que os bons tempos escondem.
Se você não viu seu parceiro sob estresse genuíno e contínuo, você tem uma imagem incompleta de quem ele é no relacionamento que o casamento exige. Isso não é motivo para dificuldade de fabricação. É um motivo para ser honesto sobre se a imagem que você tem dessa pessoa se baseia em toda a gama de circunstâncias ou principalmente nas favoráveis.
Como você lida com conflitos e isso melhorou com o tempo?
Não se vocês brigam – todo casal briga – mas se seus conflitos são resolvidos, se a reparação acontece genuinamente, se os padrões ao longo do tempo melhoraram em vez de se calcificarem. Um relacionamento que inicia o casamento com padrões de conflito recorrentes não resolvidos não terá esses padrões resolvidos pelo casamento. Isso os ampliará – porque o casamento aumenta os riscos, a intimidade e o custo da disfunção.
A questão não é "nós brigamos?" mas "nós reparamos?" Casais que podem ter conversas difíceis e sair do outro lado com algo consertado e aprendido são genuinamente diferentes de casais que têm a mesma briga repetidamente sem movimento. Qual versão você é?
Você falou explicitamente sobre as coisas principais?
Crianças: se, quando, quantas e o que acontece se você discordar. Dinheiro: como você lidará com finanças, dívidas, poupanças, diferentes trajetórias de ganhos. Localização: onde você vai morar e o que acontecerá se isso precisar mudar. Família: como você navegará em suas respectivas famílias de origem. Carreira: quais são as ambições de cada pessoa e como vocês apoiarão uns aos outros por meio delas. Religião, se relevante. Valores sobre como a vida é estruturada.
Estas são conversas, não suposições. Muitos casais iniciam o casamento apenas com um acordo presumido sobre questões que mais tarde se tornarão grandes divisões - não porque estivessem evitando as questões, mas porque as questões nunca surgiram diretamente e ambas as pessoas presumiram um alinhamento que não existia de fato.
Você vai se casar com essa pessoa ou com a ideia dela?
É possível estar apaixonado por uma projeção – a pessoa que você vê essa pessoa se tornando, a melhor versão dela, o relacionamento que você imagina, e não aquele que você tem. A pessoa com quem você vai se casar é a pessoa atual completa, incluindo suas limitações, qualidades difíceis e as coisas nela que não se enquadram nas suas preferências. Você precisa realmente considerar essas coisas - não como reclamações, mas como um reconhecimento honesto de que está escolhendo uma pessoa real, não uma possibilidade.
Perguntas sobre você
Você está se casando por alguma coisa ou longe de alguma coisa?
O casamento celebrado para escapar da solidão, para evitar o desconforto de um relacionamento que está se arrastando, para apaziguar a pressão familiar ou social, ou para alcançar o status de casado - o casamento é celebrado por motivos que não exigem essa pessoa específica. O casamento se torna instrumental. Isso raramente termina bem. Você está escolhendo essa pessoa especificamente, por quem ela é e pelo que vocês estão construindo juntos? Ou você está escolhendo o casamento como destino e essa pessoa como meio disponível?
Você tem uma identidade individual estável o suficiente?
O casamento envolve uma integração significativa de duas vidas, o que exige que cada pessoa tenha uma identidade individual suficientemente estável para não se perder na fusão. Se você não sabe quem você é fora do relacionamento – seus valores, suas preferências, seu caminho – a integração do casamento pode produzir um enredamento que eventualmente se tornará sufocante para uma ou ambas as pessoas. Isso não significa que você precisa ter a vida totalmente planejada. Isso significa que você precisa ter um eu que faça parte da parceria, e não um eu que seja criado por ela.
