Исцеление от отношений с нарциссом: долгая игра

Восстановление после отношений с нарциссом занимает больше времени, чем ожидает большинство людей, и по своему характеру отличается от восстановления после других видов сложных отношений. Понимание того, почему, полезно, потому что оно меняет ваше отношение к себе во время процесса и какую поддержку вы ищете.

Я хочу сразу внести ясность в терминологию: слово «нарцисс» широко используется в популярном разговоре, и не каждый трудный, эгоцентричный или обидчивый человек соответствует клиническим критериям нарциссического расстройства личности. То, что я здесь описываю, применимо к отношениям, которые включали в себя определенные закономерности: систематическое подрыв вашего самовосприятия, искажение реальности, циклы идеализации и обесценивания, а также динамику, в которой ваши потребности были постоянно вторичными или невидимыми.

Почему это восстановление отличается

Выход из нарциссических отношений осложняется двумя вещами, которые не включают в себя в такой степени большинство других сложных отношений.

Первый — это цикл идеализации-девальвации. Нарциссические отношения обычно начинаются с интенсивного периода связи — когда вас видят, ценят, выбирают таким образом, что это кажется исключительным. Человек, который позже становится пренебрежительным и презрительным, когда-то был источником самого сосредоточенного положительного внимания, которое когда-либо испытывали многие люди. Этот контраст — воспоминания о том, кем они были вначале, против того, кем они стали — является одним из самых стойких источников горя и замешательства в процессе выздоровления. Вы не просто скорбите о потере отношений; вы скорбите о человеке, которым, как вы думали, он был, но, возможно, никогда не существовал в полной мере.

Во-вторых, это влияние на ваше самовосприятие. Отношения, характеризующиеся газлайтингом, хронической критикой и презрением, не оставляют нетронутой Я-концепцию жертвы. К тому времени, когда многие люди уходят, они искренне не доверяют своему собственному восприятию, изо всех сил пытаются определить, что они чувствуют, и несут размытое, но стойкое ощущение, что с ними что-то фундаментально не так — что они были слишком большими, недостаточными или просто в чем-то дефектными, что объясняет обращение с ними.

Эти два фактора — горе из-за того, что когда-то идеализировалось, и ущерб самовосприятию — являются основными факторами, которые делают этот процесс восстановления особенным видом работы.

Фазы восстановления

Восстановление не является линейным и не происходит по фиксированному графику. Но есть этапы, которые в той или иной форме проходят большинство людей.

Непосредственные последствия: дезориентация и облегчение. Сразу после отъезда многие люди чувствуют смесь облегчения и глубокой дезориентации. Постоянная бдительность, которая характеризовала отношения — считывание настроения другого человека, управление его реакциями, попытка избежать неприятного эпизода — внезапно становится ненужной. Тишина может показаться странной. Некоторые люди описывают чувство потерянности без сверхбдительности, которая стала их обычным режимом работы.

Горе и растерянность. Последовавшее за этим горе часто сбивает с толку, потому что оно смешанное. Вы можете скорбеть о чем-то, что, как вы одновременно знаете, было вредным. Вы можете обнаружить, что думаете о хороших периодах, о том, кем они были в начале, о том, какими, по вашему мнению, будут отношения. Это нормально и не означает, что вы сделали неправильный выбор и ушли. Горе по тому, что было, и горе по тому, чего вы хотели, оба реальны, и их нельзя разрешить, отстранив их от себя.

Гнев. Гнев часто возникает, когда существует некоторое расстояние и утихает непосредственный шок. Иногда оно направлено на партнера. Иногда оно направлено на себя — за то, что остался, за то, что не ушел раньше, за то, что не увидел этого раньше. Особого внимания заслуживает направленный на себя гнев: большинство людей, которые остались в подобных отношениях, сделали это потому, что отношения были созданы для того, чтобы оставить ощущение невозможности или неоправданности. Остаться не было глупостью. Это был ответ на тщательно поддерживаемую среду.

Восстановление чувства реальности. Одна из наиболее важных и наименее драматичных частей выздоровления — это постепенный процесс снова доверять своему собственному восприятию. Для этого часто требуется внешняя поддержка — терапевт, а иногда и группа людей с похожим опытом, — которые могут помочь вам проверить реальность, особенно на ранних стадиях, когда ваша уверенность в себе самая низкая.

Понимание закономерности. Со временем большинству людей становится любопытно узнать о своей роли — не как о причине насилия, а как о человеке, который выбрал эти отношения и часто имеет некую историю, которая сделала их узнаваемыми или разборчивыми. Это не обвинение жертвы. Это та часть работы, которая делает возможным другой результат в следующий раз. Что привлекло вас к этому человеку? Что тебя там держало? Что вы не послушали или не объяснили?

Что помогает

Терапия с кем-то, кто понимает травму отношений. Это действительно самая полезная инвестиция, которую вы можете сделать. В частности, кто-то, знакомый с динамикой нарциссического насилия, потому что он распознает то, что вы описываете, и поможет вам с этим работать, а не непреднамеренно усиливает замешательство относительно того, действительно ли случившееся было так уж плохо.

Нет контакта или минимальный контакт. Продолжение контакта с бывшим нарциссом, особенно в первые месяцы, повторно активирует цикл и делает подлинное выздоровление чрезвычайно трудным. Контакт часто инициируется бывшим в тот момент, когда вы начинаете стабилизироваться, и реакция, которую он вызывает, может свести на нет значительный прогресс. Там, где это практически возможно, чем чище разрыв, тем доступнее восстановление.

Восстановление медленно. Уверенность в себе после отношений, направленных на ее подрыв, восстанавливается посредством накопленного небольшого опыта доверия себе и своей правоты. Не через решение больше доверять себе. Обратите внимание на свои реакции. Если что-то вам не нравится, не объясняйте это сразу. Когда что-то чувствуется хорошо, дайте этому почувствовать. Постепенно ваше ощущение собственного восприятия снова становится более надежным.

Время. Это разочаровывающий совет, поскольку восстановление кажется неотложным. Но настоящая перекалибровка самооценки, произошедшая за годы разрушительных отношений, требует времени, чтобы ее отменить. Ожидание выздоровления через несколько месяцев обычно приводит к самообвинению в том, что вы не продвинулись дальше, а не к реальному прогрессу.

Часто задаваемые вопросы

Сколько времени занимает восстановление?
Оно значительно варьируется — в зависимости от продолжительности отношений, их интенсивности и доступной поддержки. Для долгосрочных отношений со значительным насилием подлинное выздоровление часто требует двух-трех лет последовательной работы. Это не вся оставшаяся жизнь, но это настоящее обязательство, а не короткий этап.

Смогу ли я снова доверять людям?
Да. Доверие — это не фиксированная емкость, которая постоянно снижается. Это способность, которая была специально подорвана в конкретных отношениях, с помощью определенного набора тактик. Его восстановление происходит через опыт — в первую очередь через отношения (терапевтические и личные), в которых доверие оправдано и уважается.

Я каким-то образом стал причиной этого или заслужил это?
Нет. Нарциссическое насилие не вызвано поведением жертвы. Паттерны существуют у человека, который их совершает, еще до начала отношений. Возможно, вы внесли свой вклад в то, чтобы отношения продлились дольше, чем следовало бы: объясняя тревожные сигналы, соглашаясь на лечение, которого вам не следовало делать, стараясь изо всех сил, когда вам следовало уйти. Речь идет о продолжительности, а не о происхождении.