Как перестать угождать людям в отношениях

Угодие людям – это одна из тех моделей поведения, которую трудно распознать изнутри. Отчасти потому, что со стороны это часто выглядит как доброта, внимание и легкость в общении. Могут пройти годы, прежде чем кто-то осознает, что то, что он называет гибкостью, на самом деле является компульсивным подавлением собственных потребностей. То, что они называют заботой, отчасти является стратегией управления эмоциями других людей, чтобы им не приходилось иметь дело с последствиями.

Я хочу быть осторожным, потому что слово «стратегия» может показаться расчетливым. Это не так. Угождение людям почти всегда развивается в детстве как подлинная реакция выживания, а к тому времени, когда оно достигает взрослых отношений, оно становится настолько автоматическим, что большинство людей вообще не воспринимают это как выбор.

Что на самом деле значит доставлять удовольствие людям

Угождение людям в отношениях — это хроническое предпочтение комфорта, одобрения или эмоционального состояния другого человека над вашими собственными потребностями, желаниями и ограничениями — до такой степени, что ваш собственный внутренний опыт становится вторичным или невидимым даже для вас самих.

Это не то же самое, что быть добрым, щедрым или внимательным. Они включают в себя решение отдавать. Угождение людям предполагает неспособность не отдавать, вызванную тревогой по поводу того, что произойдет, если вы этого не сделаете: если вы кого-то разочаруете, если он рассердится, откажется, уйдет.

Основная динамика: вы ощущаете ответственность за управление эмоциональными состояниями других людей. Когда кто-то недоволен, вы чувствуете необходимость исправить это — даже если это не вы, даже если исправление этого стоит вам чего-то реального.

Откуда

В большинстве случаев, с которыми я сталкиваюсь в коучинге, умение угождать людям развивалось в семейной среде, где эмоциональная безопасность ребенка зависела от управления эмоциональным состоянием родителя.

Это может выглядеть по-разному: родитель был непредсказуемо нестабильным, поэтому ребенок научился внимательно читать комнату и корректировать свое поведение, чтобы предотвратить вспышки гнева. Родитель, чья любовь казалась условной — доступной, когда ребенок был хорошим, приятным или успешным, и замкнутой, когда это не так. Родитель, страдающий депрессией или тревогой, за облегчение страданий которого ребенок чувствовал себя ответственным. Семья, в которой конфликты были запрещены, поэтому любое выражение нужды или несогласия считалось опасным.

Во всем этом ребенок усваивает один и тот же урок: мои потребности вторичны. Делая себя приемлемым для других, я остаюсь в безопасности. Этот урок, усвоенный в молодости, имеет глубокие корни.

Как это проявляется во взрослых отношениях

Угождение людям в отношениях редко бывает постоянным или драматичным. Это проявляется в небольших закономерностях, которые со временем усугубляются:

<ул>

Говорить «да», когда вы имеете в виду «нет» (планам, просьбам или требованиям), а потом чувствовать обиду.

Не делиться своим реальным мнением, если чувствуете, что это может вызвать разногласия.

Рефлекторно извиняйтесь, даже если вы не сделали ничего плохого.

Приспособление своей личности, интересов или ценностей в соответствии с тем, чего, по вашему мнению, хочет другой человек.

Принятие на себя ответственности за настроение партнера: ощущение, что его плохой день в каком-то смысле является вашей неудачей.

Трудно напрямую спросить о том, что вам нужно, поэтому вы намекаете, ждете и чувствуете себя обиженным, когда они этого не замечают.

Оставаться в ситуациях, которые вас не устраивают, намного дольше, чем следовало бы, потому что уход воспринимается как брошенность или жестокость.

Со временем эти шаблоны приводят к накоплению невысказанных потребностей, невысказанных обид и ощущения невидимости — даже в отношениях с людьми, которые искренне заботятся о вас. Человек, угодивший людям, дает и дает, и в конце концов либо перегорает, либо взрывается.

Взаимосвязь между угождением людям и гневом

Одна из вещей, которая удивляет людей, когда они начинают работать над этим шаблоном, — это то, сколько гнева скрывается за ним. Угождение людям выглядит как доброжелательность и спокойствие, но оно требует постоянного подавления собственных реакций — и это подавление должно куда-то идти.

Это часто проявляется как пассивная агрессия, внезапные непропорциональные реакции на мелочи, хроническое низкоуровневое негодование по отношению к партнерам, которые «просят слишком много», или отстранение после периода тяжелых отдач. Гнев — это не проблема, а сигнал о том, что потребности не удовлетворяются. Проблема в том, что у того, кто угождает людям, нет привычного способа выразить это напрямую.

Что на самом деле включает в себя прекращение этого

И здесь я хочу быть честным: прекращение угождения людям связано не только с изучением техник. Речь идет о терпимости к тревоге, которая возникает, когда вы останавливаетесь. Потому что тревога реальна, и она не исчезает сразу, когда вы меняете поведение.

Когда вы впервые говорите «нет» тому, кому всегда говорили «да», страх, что он рассердится, отстранится или уйдет, вполне искренен. Когда вы выражаете потребность прямо, а не намекаете, уязвимость реальна. Работа состоит в том, чтобы научиться справляться с этой тревогой — позволять дискомфорту присутствовать, не предпринимая немедленных действий по его облегчению, возвращаясь к удовольствию.

Начните с небольших вопросов. Сначала не самый трудный разговор. Небольшое предпочтение. Небольшая корректировка. «На самом деле, я бы предпочел пойти в другое место». Обратите внимание, что происходит — как внутри вас (тревога), так и снаружи (обычно гораздо меньше, чем вы опасались).

Потренируйтесь замечать свои реальные предпочтения, прежде чем говорить. Люди, стремящиеся угодить людям, часто искренне не знают, чего хотят, потому что привычка искать предпочтения другого человека перезаписала внутренний сигнал. Прежде чем ответить «что ты хочешь съесть?» или «Что ты хочешь сделать на этих выходных?» — пауза. Сначала спросите себя. Это звучит тривиально. Это не так.

Отделите эмоции других людей от своей ответственности. Разочарование кого-то из-за вашего «нет» не является моральным провалом с вашей стороны. Если кто-то злится, это не является доказательством того, что вы сделали что-то не так. Эмоциональные реакции других людей — это их опыт, который нужно обработать. Вы можете заботиться о них, не неся ответственности за их исправление.

Поработайте с психотерапевтом. Особенно, если стремление доставить удовольствие людям глубоко укоренилось в детских динамиках. Терапия — особенно IFS (внутренние семейные системы) или подходы, основанные на схемах — могут работать с младшей частью, которая усвоила эту стратегию, и помочь ей найти другие способы чувствовать себя в безопасности.

Угодие людям и динамика взаимоотношений

Одна вещь, на которую стоит обратить внимание: стремление угодить людям не только вредит тому, кто угождает. Это также искажает отношения.

Ваш партнер имеет отношение к вашей версии, отредактированной для его удобства. Они не знают, что вы на самом деле думаете, что вам на самом деле нужно, что вас на самом деле беспокоит. Близость в лучшем случае частичная. И со временем многие партнеры тех, кто любит людей, сообщают, что чувствуют себя странно одинокими: они чувствуют неподлинность, даже если не могут ее назвать, и не могут полностью поверить, что тепло, которое они получают, является реальным, а не управляемым.

Показываться более честно — с вашей реальной реакцией, вашими реальными ограничениями, вашими реальными потребностями — это не только полезно для вас. Это единственная основа для тех отношений, которые действительно работают.

Часто задаваемые вопросы

Угождать людям — это то же самое, что проявлять сочувствие?
Нет, хотя они могут выглядеть похоже. Эмпатия – это способность понимать и разделять чувства другого человека. Угождение людям — это компульсивное подавление собственных потребностей в управлении эмоциональным состоянием другого человека. Подлинная эмпатия сосуществует со здоровыми границами. Угождение людям приводит к их разрушению.

Можете ли вы нравиться людям только в романтических отношениях?
Да. Некоторые люди обладают достаточной безопасностью и самооценкой в ​​профессиональной или дружеской среде, но возвращаются к модели романтических отношений, где ставки кажутся выше, а страх быть покинутыми более острым. Триггеры часто специфичны для контекстов, которые отражают динамику ранней привязанности.

Оттолкнет ли установление границ людей?
Некоторые люди, да — и это информация. Отношения, которые работают только тогда, когда вы подавляете свои потребности, на самом деле не работают. Люди, которые остаются, когда вы более честны, — это те, с кем стоит иметь отношения. Те, кто уйдут, когда вы перестанете бесконечно им приспосабливаться, получили от этого соглашения больше пользы, чем заботы о вас.

Сколько времени потребуется, чтобы изменить эту закономерность?
Оно существенно варьируется. При последовательной терапии и практике большинство людей замечают реальные изменения в течение шести-двенадцати месяцев — не то, что тревога исчезает, а то, что они меньше контролируют ее. Рисунок обычно не исчезает; это становится чем-то, что вы можете заметить и выбрать по-другому, а не чем-то, что работает на автопилоте.