Comment empêcher les gens de plaire dans les relations

Le fait de plaire aux gens est l'un de ces modèles difficiles à identifier de l'intérieur, en partie parce que cela ressemble souvent, de l'extérieur, à de la gentillesse, de la considération et à être facile à côtoyer. Cela peut prendre des années avant que quelqu'un ne réalise que ce qu'il appelle la flexibilité est en réalité une suppression compulsive de ses propres besoins. Ce qu'ils appellent la bienveillance est en partie une stratégie visant à gérer les émotions des autres afin qu'ils n'aient pas à en subir les conséquences.

Je veux être prudent ici, car le mot « stratégie » peut donner l'impression d'être calculé. Ce n'est pas le cas. Plaire aux gens se développe presque toujours dans l'enfance comme une véritable réponse de survie - et au moment où cela atteint les relations adultes, c'est si automatique que la plupart des gens ne le vivent pas du tout comme un choix.

Ce qu'est réellement le plaisir des gens

Le plaisir des gens dans les relations est la priorité chronique du confort, de l'approbation ou de l'état émotionnel d'une autre personne par rapport à vos propres besoins, désirs et limites - au point où votre propre expérience intérieure devient secondaire ou invisible, même pour vous-même.

Ce n'est pas la même chose qu'être gentil, généreux ou prévenant. Cela implique de choisir de donner. Plaire aux gens implique d'être incapable de ne pas donner, motivé par l'anxiété quant à ce qui se passe si vous ne le faites pas : si vous décevez quelqu'un, s'il est en colère, s'il se retire, s'il part.

La dynamique centrale : les états émotionnels des autres semblent être de votre responsabilité de les gérer. Quand quelqu'un est mécontent, vous vous sentez obligé de le réparer, même si vous n'en êtes pas la cause, même si le réparer vous coûte quelque chose de réel.

D'où ça vient

Dans la plupart des cas que je rencontre en coaching, le plaisir des gens s'est développé dans un environnement familial où la sécurité émotionnelle d'un enfant dépendait de la gestion de l'état émotionnel d'un parent.

Cela peut prendre plusieurs formes : un parent qui était imprévisiblement instable, l'enfant a donc appris à lire attentivement la pièce et à ajuster son comportement pour éviter les explosions. Un parent dont l'amour semblait conditionnel – disponible lorsque l'enfant était bon, agréable ou très performant, renfermé quand il ne l'était pas. Un parent souffrant de dépression ou d’anxiété dont l’enfant se sentait responsable d’atténuer la détresse. Une famille où les conflits étaient interdits, où toute expression de besoin ou de désaccord était vécue comme dangereuse.

Dans tout cela, l'enfant apprend la même leçon : mes besoins sont secondaires. Me rendre acceptable aux autres est ma façon de rester en sécurité. Cette leçon, apprise jeune, est profonde.

Comment cela se manifeste dans les relations entre adultes

Le plaisir des gens dans les relations est rarement constant ou dramatique. Cela apparaît sous forme de petits modèles qui s'aggravent au fil du temps :

• Dire oui quand vous voulez dire non (à des projets, des demandes ou des exigences), puis éprouver du ressentiment par la suite
• Ne pas partager votre véritable opinion lorsque vous pensez que cela pourrait créer des frictions
• S'excuser par réflexe, même si vous n'avez rien fait de mal
• Ajuster votre personnalité, vos intérêts ou vos valeurs pour qu'ils correspondent à ce que vous pensez que l'autre personne veut
• Assumer la responsabilité de l'humeur de votre partenaire – avoir le sentiment que sa mauvaise journée est en quelque sorte votre échec
• Difficulté à demander directement ce dont vous avez besoin, alors vous faites des allusions, attendez et vous vous sentez blessé quand ils ne le remarquent pas.
• Rester dans des situations qui ne fonctionnent pas pour vous bien plus longtemps que vous ne le devriez, car partir ressemble à un abandon ou à de la cruauté

Au fil du temps, ces schémas produisent une accumulation de besoins tacites, de ressentiments non résolus et un sentiment d'invisibilité, même dans les relations avec des personnes qui se soucient vraiment de vous. Celui qui plaît aux gens donne et donne, et finit par s'épuiser ou éclater.

La relation entre le plaisir des gens et la colère

L'une des choses qui surprend les gens lorsqu'ils commencent à travailler sur ce modèle est la quantité de colère qui se cache derrière. Plaire aux gens ressemble à de l'agrément et du calme, mais cela nécessite la suppression continue de vos propres réactions - et cette suppression doit aller quelque part.

Cela se manifeste souvent par : une agression passive, des réactions soudaines et disproportionnées pour de petites choses, un ressentiment chronique de faible niveau envers des partenaires qui « demandent trop » ou un retrait après une période de gros dons. La colère n’est pas le problème : c’est le signe que les besoins ne sont pas satisfaits. Le problème est que celui qui veut plaire aux gens n'a aucun moyen pratique de l'exprimer directement.

Ce qu'implique réellement son arrêt

C'est là que je veux être honnête : arrêter de plaire aux gens n'est pas principalement une question d'apprentissage de techniques. Il s’agit de tolérer l’anxiété qui surgit lorsque l’on s’arrête. Parce que l'anxiété est réelle et qu'elle ne disparaît pas immédiatement lorsque vous changez de comportement.

Lorsque vous dites non pour la première fois à quelqu'un à qui vous avez toujours dit oui, la peur qu'il soit en colère, se retire ou parte est réelle. Lorsque vous exprimez directement un besoin au lieu de laisser entendre, la vulnérabilité est réelle. Le travail consiste à apprendre à s'asseoir avec cette anxiété - à laisser l'inconfort être là sans agir immédiatement pour le soulager en revenant au plaisir.

Commencez par de petits numéros à faibles enjeux. Ce n'est pas la conversation la plus difficile en premier. Une préférence mineure. Un petit ajustement. "En fait, je préfère aller à l'autre endroit." Remarquez ce qui se passe, à la fois à l'intérieur de vous (l'anxiété) et à l'extérieur (généralement, beaucoup moins que vous ne le craigniez).

Entraînez-vous à remarquer vos préférences réelles avant de parler. Les personnes qui plaisent aux gens ne savent souvent pas vraiment ce qu'elles veulent, car l'habitude de rechercher les préférences de l'autre personne a écrasé le signal interne. Avant de répondre « qu’est-ce que tu veux manger ? ou "que veux-tu faire ce week-end ?" - pause. Posez-vous d'abord la question. Cela semble trivial. Ce n'est pas le cas.

Séparez les émotions des autres de votre responsabilité. Quelqu'un étant déçu par votre non n'est pas un échec moral de votre part. La colère de quelqu’un ne signifie pas que vous avez fait quelque chose de mal. Les réponses émotionnelles des autres sont leur expérience à traiter : vous pouvez vous soucier d'elles sans avoir à les corriger.

Travailler avec un thérapeute. Surtout si le désir de plaire aux gens est profondément enraciné dans la dynamique de l'enfance. La thérapie - en particulier les approches IFS (Internal Family Systems) ou basées sur des schémas - peut fonctionner avec la partie la plus jeune qui a appris cette stratégie et l'aider à trouver d'autres moyens de se sentir en sécurité.

Plaisir aux gens et dynamique relationnelle

Une chose spécifique mérite d'être abordée : plaire aux gens ne fait pas que nuire à celui qui plaît. Cela déforme également la relation.

Votre partenaire concerne une version de vous qui a été modifiée pour son confort. Ils ne savent pas ce que vous pensez réellement, ce dont vous avez réellement besoin, ce qui vous dérange réellement. L'intimité est au mieux partielle. Et au fil du temps, de nombreux partenaires de personnes qui plaisent aux gens déclarent se sentir étrangement seuls : ils ressentent l'inauthenticité même s'ils ne peuvent pas la nommer, et ils ne peuvent pas pleinement croire que la chaleur qu'ils reçoivent est réelle plutôt que gérée.

Se présenter plus honnêtement – avec vos réactions réelles, vos limites réelles, vos besoins réels – n'est pas seulement bon pour vous. C'est la seule base d'un type de relation qui fonctionne réellement.

Questions fréquemment posées

Est-ce que plaire aux gens signifie faire preuve d'empathie ?
Non, même s’ils peuvent se ressembler. L'empathie est la capacité de comprendre et de partager les sentiments d'une autre personne. Plaire aux gens est la suppression compulsive de vos propres besoins pour gérer l’état émotionnel d’une autre personne. Une véritable empathie coexiste avec des limites saines. Plaire aux gens a tendance à les éroder.

Peut-on plaire aux gens uniquement dans les relations amoureuses ?
Oui. Certaines personnes jouissent de suffisamment de sécurité et d’estime de soi dans des contextes professionnels ou amicaux, mais reviennent au modèle des relations amoureuses, où les enjeux semblent plus élevés et la peur de l’abandon plus aiguë. Les déclencheurs sont souvent spécifiques à des contextes qui reflètent la dynamique d'attachement précoce.

Est-ce que fixer des limites éloignera les gens ?
Certaines personnes, oui – et ce sont des informations. Une relation qui ne fonctionne que lorsque vous supprimez vos besoins n’est pas réellement une relation qui fonctionne. Les personnes qui restent lorsque vous êtes plus honnête sont celles avec lesquelles il vaut la peine d'entretenir une relation. Ceux qui partent lorsque vous arrêtez de les accueillir sans fin profitent davantage de cet arrangement qu'ils ne se soucient de vous.

Combien de temps faut-il pour changer ce modèle ?
Cela varie considérablement. Avec une thérapie et une pratique cohérentes, la plupart des gens remarquent un réel changement en six à douze mois – non pas que l’anxiété disparaisse, mais qu’elle les contrôle moins. Le motif ne disparaît généralement pas ; cela devient quelque chose que vous pouvez remarquer et choisir différemment, plutôt que quelque chose qui fonctionne en pilote automatique.