Πώς να σταματήσετε την ευχαρίστηση των ανθρώπων στις σχέσεις

Η ευχαρίστηση των ανθρώπων είναι ένα από εκείνα τα μοτίβα που είναι δύσκολο να εντοπιστούν εκ των έσω — εν μέρει επειδή συχνά φαίνεται, από έξω, όπως η ευγένεια, η προσοχή και το να είσαι εύκολα μαζί τους. Μπορεί να περάσουν χρόνια μέχρι κάποιος να αναγνωρίσει ότι αυτό που αποκαλούσαν ευελιξία είναι στην πραγματικότητα μια καταναγκαστική καταστολή των δικών του αναγκών. Ότι αυτό που αποκαλούσαν φροντίδα είναι εν μέρει μια στρατηγική για τη διαχείριση των συναισθημάτων των άλλων, ώστε να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες.

Θέλω να είμαι προσεκτικός εδώ, γιατί η λέξη "στρατηγική" μπορεί να το κάνει να ακούγεται υπολογισμένο. Δεν είναι. Η ευχαρίστηση των ανθρώπων σχεδόν πάντα αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία ως μια γνήσια απάντηση επιβίωσης — και από τη στιγμή που φτάνει σε σχέσεις ενηλίκων, είναι τόσο αυτόματη που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν την αντιμετωπίζουν καθόλου ως επιλογή.

Τι είναι πραγματικά ευχάριστο στους ανθρώπους

Ευαρεστικοί άνθρωποι στις σχέσεις είναι η χρόνια προτεραιότητα της άνεσης, της επιδοκιμασίας ή της συναισθηματικής κατάστασης ενός άλλου ατόμου σε σχέση με τις δικές σας ανάγκες, επιθυμίες και όρια — σε σημείο που η δική σας εσωτερική εμπειρία γίνεται δευτερεύουσα ή αόρατη, ακόμα και στον εαυτό σας.

Δεν είναι το ίδιο με το να είσαι ευγενικός, γενναιόδωρος ή διακριτικός. Αυτά περιλαμβάνουν την επιλογή να δώσεις. Η ευχαρίστηση των ανθρώπων συνεπάγεται την αδυναμία να μην δώσεις — οδηγείται από το άγχος για το τι θα συμβεί αν δεν το δώσεις: αν απογοητεύσεις κάποιον, αν είναι θυμωμένος, αν αποσυρθεί, αν φύγει.

Η βασική δυναμική: οι συναισθηματικές καταστάσεις των άλλων αισθάνονται σαν ευθύνη σας να διαχειριστείτε. Όταν κάποιος είναι δυσαρεστημένος, νιώθεις υποχρεωμένος να το διορθώσεις — ακόμα κι όταν δεν το προκάλεσες εσύ, ακόμα κι όταν η διόρθωση σου κοστίζει κάτι αληθινό.

Από πού προέρχεται

Στις περισσότερες περιπτώσεις που συναντώ στην καθοδήγηση, η ευχαρίστηση των ανθρώπων αναπτύχθηκε σε ένα οικογενειακό περιβάλλον όπου η συναισθηματική ασφάλεια του παιδιού εξαρτιόταν από τη διαχείριση της συναισθηματικής κατάστασης ενός γονέα.

Αυτό μπορεί να μοιάζει με πολλούς τρόπους: ένας γονέας που ήταν απρόβλεπτα ασταθής, έτσι το παιδί έμαθε να διαβάζει προσεκτικά το δωμάτιο και να προσαρμόζει τη συμπεριφορά του για να αποτρέπει τα ξεσπάσματα. Ένας γονέας του οποίου η αγάπη ήταν υπό όρους — διαθέσιμος όταν το παιδί ήταν καλό, ευχάριστο ή με υψηλές επιδόσεις, αποτραβηγμένο όταν δεν ήταν. Ένας γονέας με κατάθλιψη ή άγχος του οποίου το παιδί ένιωθε υπεύθυνο για την ανακούφιση της αγωνίας. Μια οικογένεια όπου η σύγκρουση ήταν απαγορευμένη, επομένως οποιαδήποτε έκφραση ανάγκης ή διαφωνίας θεωρήθηκε επικίνδυνη.

Σε όλα αυτά, το παιδί μαθαίνει το ίδιο μάθημα: οι ανάγκες μου είναι δευτερεύουσες. Το να κάνω τον εαυτό μου αποδεκτό από τους άλλους είναι ο τρόπος με τον οποίο παραμένω ασφαλής. Αυτό το μάθημα, το μάθησαν νέοι, είναι βαθύ.

Πώς εμφανίζεται στις σχέσεις ενηλίκων

Το να ευχαριστείς τους ανθρώπους στις σχέσεις σπάνια είναι σταθερό ή δραματικό. Εμφανίζεται σε μικρά μοτίβα που συνδυάζονται με την πάροδο του χρόνου:

• Πείτε ναι όταν εννοείτε όχι — σε σχέδια, αιτήματα ή απαιτήσεις — και μετά αισθάνεστε αγανάκτηση
• Το να μην μοιράζεστε την πραγματική σας γνώμη όταν αισθάνεστε ότι μπορεί να δημιουργήσει τριβές
• Να ζητάτε συγγνώμη αντανακλαστικά, ακόμα και όταν δεν έχετε κάνει τίποτα λάθος
• Προσαρμογή της προσωπικότητάς, των ενδιαφερόντων ή των αξιών σας ώστε να ταιριάζει με αυτό που αισθάνεστε ότι θέλει το άλλο άτομο
• Αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη διάθεση του συντρόφου σας — νιώθετε ότι η κακή του μέρα είναι κατά κάποιο τρόπο η αποτυχία σας
• Δυσκολεύεται να ζητήσει αυτό που χρειάζεσαι απευθείας, ώστε να υπονοείς, να περιμένεις και να πονάς όταν δεν το προσέχουν
• Μένετε σε καταστάσεις που δεν σας ωφελούν πολύ περισσότερο από όσο θα έπρεπε, γιατί η αποχώρηση είναι σαν εγκατάλειψη ή σκληρότητα

Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα μοτίβα παράγουν μια συσσώρευση ανείπωτων αναγκών, αδικαιολόγητων μνησικακιών και μια αίσθηση αορατότητας — ακόμη και σε σχέσεις με άτομα που ενδιαφέρονται πραγματικά για εσάς. Ο λαός-παρακαλών δίνει και δίνει, και τελικά είτε καίγεται είτε ξεσπά.

Η σχέση ανάμεσα στην ευχαρίστηση των ανθρώπων και στον θυμό

Ένα από τα πράγματα που εκπλήσσει τους ανθρώπους όταν αρχίζουν να επεξεργάζονται αυτό το μοτίβο είναι ο πολύς θυμός που κρύβεται από κάτω. Το ευχάριστο στους ανθρώπους μοιάζει με ευχαρίστηση και ηρεμία, αλλά απαιτεί τη συνεχή καταστολή των δικών σας αντιδράσεων — και αυτή η καταστολή πρέπει να πάει κάπου.

Συχνά εμφανίζεται ως: παθητική επιθετικότητα, ξαφνικές δυσανάλογες αντιδράσεις για μικρά πράγματα, χρόνια χαμηλού επιπέδου δυσαρέσκεια προς τους συντρόφους που «ζητούν πάρα πολλά» ή απόσυρση μετά από μια περίοδο βαριάς προσφοράς. Ο θυμός δεν είναι το πρόβλημα - είναι ένα μήνυμα ότι οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται. Το πρόβλημα είναι ότι το άτομο που ευχαριστεί δεν έχει εξασκημένο τρόπο να το εκφράσει άμεσα.

Τι περιλαμβάνει στην πραγματικότητα η διακοπή

Αυτό είναι το σημείο όπου θέλω να είμαι ειλικρινής: το να σταματήσεις να ευχαριστείς τους ανθρώπους δεν αφορά πρωτίστως την εκμάθηση τεχνικών. Πρόκειται για την ανοχή του άγχους που προκύπτει όταν σταματάς. Επειδή το άγχος είναι πραγματικό και δεν υποχωρεί αμέσως όταν αλλάζετε τη συμπεριφορά.

Όταν λέτε όχι για πρώτη φορά σε κάποιον στον οποίο λέγατε πάντα ναι, ο φόβος ότι θα θυμώσει, θα αποσυρθεί ή θα φύγει είναι αληθινός. Όταν εκφράζεις μια ανάγκη απευθείας αντί να υπαινίσσεσαι, η ευπάθεια είναι πραγματική. Η δουλειά μαθαίνει να κάθεσαι με αυτό το άγχος — να αφήνεις την ταλαιπωρία να υπάρχει χωρίς να ενεργείς αμέσως για να την ανακουφίσεις επιστρέφοντας στο ευχάριστο.

Ξεκινήστε με μικρούς αριθμούς χαμηλού πονταρίσματος. Δεν είναι πρώτα η πιο δύσκολη συζήτηση. Μικρή προτίμηση. Μια μικρή προσαρμογή. «Στην πραγματικότητα, θα προτιμούσα να πάω στο άλλο μέρος». Παρατηρήστε τι συμβαίνει — τόσο μέσα σας (το άγχος) όσο και εξωτερικά (συνήθως, πολύ λιγότερο από ό,τι φοβόσασταν).

Προσπαθήστε να παρατηρήσετε την πραγματική σας προτίμηση πριν μιλήσετε. Οι άνθρωποι που ευχαριστούν συχνά δεν ξέρουν πραγματικά τι θέλουν, επειδή η συνήθεια να αναζητούν τις προτιμήσεις του άλλου ατόμου έχει αντικαταστήσει το εσωτερικό σήμα. Πριν απαντήσεις "τι θέλεις να φας;" ή "τι θέλετε να κάνετε αυτό το Σαββατοκύριακο;" — παύση. Ρωτήστε τον εαυτό σας πρώτα. Ακούγεται τετριμμένο. Δεν είναι.

Διαχωρίστε τα συναισθήματα των άλλων από τις ευθύνες σας. Το να απογοητεύεται κάποιος από το όχι σας δεν αποτελεί ηθική αποτυχία εκ μέρους σας. Το να είναι κάποιος θυμωμένος δεν είναι απόδειξη ότι έκανες κάτι λάθος. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις άλλων ανθρώπων είναι η εμπειρία τους για επεξεργασία — μπορείτε να νοιάζεστε γι' αυτές χωρίς να είστε υπεύθυνοι για τη διόρθωσή τους.

Εργαστείτε με έναν θεραπευτή. Ιδιαίτερα εάν η ευχαρίστηση των ανθρώπων είναι βαθιά ριζωμένη στη δυναμική της παιδικής ηλικίας. Η θεραπεία — ειδικά τα συστήματα IFS (Εσωτερικά Οικογενειακά Συστήματα) ή οι προσεγγίσεις που βασίζονται σε σχήματα — μπορεί να λειτουργήσει με το νεότερο τμήμα που έμαθε αυτήν τη στρατηγική και να το βοηθήσει να βρει άλλους τρόπους για να αισθάνεται ασφαλής.

Δυναμική ευχαρίστησης των ανθρώπων και σχέσεων

Ένα συγκεκριμένο πράγμα αξίζει να αναφερθεί: η ευχαρίστηση των ανθρώπων δεν βλάπτει μόνο τον ευχαριστημένο. Διαστρεβλώνει επίσης τη σχέση.

Ο συνεργάτης σας σχετίζεται με μια εκδοχή σας που έχει επεξεργαστεί για την άνεσή του. Δεν καταλαβαίνουν τι πραγματικά σκέφτεστε, τι πραγματικά χρειάζεστε, τι πραγματικά σας ενοχλεί. Η οικειότητα είναι μερική στην καλύτερη περίπτωση. Και με την πάροδο του χρόνου, πολλοί σύντροφοι των ανθρώπων που ευχαριστούν τους ανθρώπους αναφέρουν ότι αισθάνονται παράξενα μόνοι — αισθάνονται την αυθεντικότητα ακόμα κι αν δεν μπορούν να το ονομάσουν και δεν μπορούν να εμπιστευτούν πλήρως ότι η ζεστασιά που λαμβάνουν είναι πραγματική και όχι διαχειριζόμενη.

Το να εμφανίζεστε πιο ειλικρινά — με τις πραγματικές σας αντιδράσεις, τα πραγματικά σας όρια, τις πραγματικές σας ανάγκες — δεν είναι μόνο καλό για εσάς. Είναι η μόνη βάση για το είδος της σχέσης που πραγματικά λειτουργεί.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι η ευχαρίστηση των ανθρώπων το ίδιο με την ενσυναίσθηση;
Όχι, αν και μπορεί να μοιάζουν. Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα κατανόησης και κοινής χρήσης των συναισθημάτων ενός άλλου ατόμου. Ευάρεστη στους ανθρώπους είναι η καταναγκαστική καταπίεση των δικών σας αναγκών για να διαχειριστείτε τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου. Η γνήσια ενσυναίσθηση συνυπάρχει με υγιή όρια. Η ευχαρίστηση των ανθρώπων τείνει να τα διαβρώνει.

Μπορείτε να είστε πιο ευχαριστημένοι μόνο στις ρομαντικές σχέσεις;
Ναι. Μερικοί άνθρωποι έχουν αρκετή ασφάλεια και αυτοεκτίμηση σε επαγγελματικά ή φιλικά πλαίσια, αλλά επιστρέφουν στο πρότυπο στις ρομαντικές σχέσεις, όπου το διακύβευμα είναι υψηλότερο και ο φόβος της εγκατάλειψης είναι πιο έντονος. Οι κανόνες ετικέτας είναι συχνά συγκεκριμένα σε περιβάλλοντα που αντικατοπτρίζουν τη δυναμική της πρώιμης συνημμένης.

Ο καθορισμός ορίων θα απομακρύνει τους ανθρώπους;
Μερικοί άνθρωποι, ναι — και αυτό είναι πληροφορία. Μια σχέση που λειτουργεί μόνο όταν καταστέλλετε τις ανάγκες σας δεν είναι στην πραγματικότητα μια σχέση που λειτουργεί. Οι άνθρωποι που μένουν όταν είσαι πιο ειλικρινής είναι αυτοί που αξίζει να έχεις σχέση. Αυτοί που φεύγουν όταν σταματάς να τους φιλοξενείς ατελείωτα επωφελήθηκαν από τη ρύθμιση περισσότερο παρά νοιάζονταν για εσένα.

Πόσος χρόνος χρειάζεται για να αλλάξει αυτό το μοτίβο;
Διαφέρει σημαντικά. Με συνεπή θεραπεία και πρακτική, οι περισσότεροι άνθρωποι παρατηρούν πραγματική αλλαγή μέσα σε έξι έως δώδεκα μήνες - όχι ότι το άγχος εξαφανίζεται, αλλά ότι ελέγχονται λιγότερο από αυτό. Το μοτίβο συνήθως δεν εξαφανίζεται. γίνεται κάτι που μπορείτε να παρατηρήσετε και να επιλέξετε διαφορετικά, αντί για κάτι που εκτελείται με αυτόματο πιλότο.