Αποδιοργανωμένη προσκόλληση και τραύμα: Ένας πρακτικός οδηγός

Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση — που ονομάζεται επίσης φοβική-αποφυγή — είναι το στυλ προσκόλλησης που συνδέεται πιο άμεσα με το τραύμα. Συζητείται λιγότερο συχνά από την αγχώδη ή αποφευκτική προσκόλληση, εν μέρει επειδή είναι λιγότερο συχνή και εν μέρει επειδή είναι πιο δύσκολο να περιγραφεί με καθαρούς όρους. Δεν ακολουθεί μια ενιαία συνεπή στρατηγική. Αυξάνεται, έρχεται σε αντίθεση με τον εαυτό του και συχνά αφήνει τόσο το άτομο που το έχει όσο και τους συντρόφους του σε σύγχυση σχετικά με το τι πραγματικά συμβαίνει.

Η κατανόηση των τραυματικών ριζών αυτού του μοτίβου δεν το επιλύει — αλλά αλλάζει τη σχέση με αυτό. Η ντροπή και η αυτοκατηγορία τείνουν να μειώνονται όταν η προέλευση γίνεται ξεκάθαρη. Και αυτή η μετατόπιση είναι συχνά που καθιστά δυνατή τη γνήσια εργασία.

Η σύνδεση με το τραύμα

Όλα τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης έχουν τις ρίζες τους σε πρώιμες σχεσιακές εμπειρίες, αλλά η αποδιοργανωμένη προσκόλληση συνδέεται πιο συγκεκριμένα με εμπειρίες όπου ο κύριος φροντιστής ήταν ταυτόχρονα πηγή άνεσης και πηγή φόβου ή απειλής.

Αυτό μπορεί να αναπτυχθεί μέσω: άμεσης κακοποίησης ή σοβαρής παραμέλησης από έναν φροντιστή. μάρτυρες βίας μεταξύ των φροντιστών· ένας γονέας με σοβαρή, μη ελεγχόμενη ψυχική ασθένεια του οποίου η συμπεριφορά ήταν απρόβλεπτη ή τρομακτική. ή ένας γονέας με το δικό του άλυτο τραύμα που κατά καιρούς γινόταν συναισθηματικά απρόσιτος με τρόπους που το παιδί θεωρούσε τρομακτικό — όχι επειδή ήταν επικίνδυνοι, αλλά επειδή έφυγαν ξαφνικά και ανεξήγητα.

Το αποτέλεσμα είναι αυτό που οι ερευνητές Mary Main και Judith Solomon, που προσδιόρισαν αυτό το τέταρτο στυλ προσκόλλησης στη δεκαετία του 1980, ονόμασαν "τρόμος χωρίς λύση". Η βιολογική ώθηση όταν φοβάσαι είναι να αναζητήσεις τον φροντιστή. Αλλά όταν ο φροντιστής είναι η πηγή του τρόμου, αυτή η ώθηση δεν έχει πουθενά συνεπή. Το σύστημα αποδιοργανώνεται — ούτε να πλησιάζεις ούτε να φεύγεις, ταυτόχρονα και τα δύο.

Στις σχέσεις ενηλίκων, αυτό δημιουργεί ένα μοτίβο που θέλει πραγματικά εγγύτητα και ταυτόχρονα τρομάζει πραγματικά από αυτό.

Πώς το τραύμα διαμορφώνει συγκεκριμένα το μοτίβο

Το τραύμα — ιδιαίτερα τραύμα σχέσης που συνέβη στην παιδική ηλικία — επηρεάζει το νευρικό σύστημα με συγκεκριμένους τρόπους που εμφανίζονται στις σχέσεις ενηλίκων.

Υπεραγρύπνηση έναντι της απειλής. Το νευρικό σύστημα που έμαθε να ανιχνεύει συνεχώς για κινδύνους στην πρώιμη ζωή συνεχίζει να το κάνει στις σχέσεις ενηλίκων. Αυτό προκαλεί αυξημένη ευαισθησία σε μικρά σήματα που οι άλλοι μπορεί μετά βίας να καταγράψουν - μια αλλαγή στον τόνο, μια στιγμή συναισθηματικής απόστασης, μια σύντομη απόσυρση - τα οποία ερμηνεύονται ως πιθανή απειλή και όχι ως κανονική διακύμανση σχέσεων.

Δυσκολία στη συναισθηματική ρύθμιση. Η σχέση του φροντιστή είναι συνήθως όπου τα παιδιά μαθαίνουν να ρυθμίζουν τις συναισθηματικές τους καταστάσεις — μέσω της συν-ρύθμισης με έναν ήρεμο, διαθέσιμο ενήλικα. Όταν αυτή η σχέση ήταν η ίδια πηγή απορρύθμισης, ο ενήλικας που προκύπτει έχει συχνά μια στενότερη ικανότητα να διαχειρίζεται ισχυρές συναισθηματικές καταστάσεις. Το παράθυρο ανοχής — το εύρος εντός του οποίου το νευρικό σύστημα μπορεί να επεξεργαστεί την εμπειρία χωρίς να κατακλύζεται — είναι μικρότερο.

Διάσταση υπό πίεση. Η διάσπαση είναι μια φυσιολογική απόκριση τραύματος — ένας τρόπος με τον οποίο το νευρικό σύστημα δημιουργεί απόσταση από τη συντριπτική εμπειρία. Στις σχέσεις ενηλίκων, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως συναισθηματικό μούδιασμα κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, κενές στιγμές ή ξαφνική αδυναμία πρόσβασης σε αυτό που πραγματικά νιώθετε ή σκέφτεστε. Οι σύντροφοι συχνά το αντιμετωπίζουν αυτό καθώς το άτομο «τσεκάρει» ή μένει κενό με τρόπο που νιώθει αποκομμένος από αυτό που πραγματικά συμβαίνει.

Μια βασική πεποίθηση ότι η εγγύτητα οδηγεί σε κακό. Σε βαθύ επίπεδο, το νευρικό σύστημα έχει μάθει: οι άνθρωποι που με αγαπούν είναι και αυτοί που με πληγώνουν. Αυτή η πεποίθηση λειτουργεί κάτω από τη συνειδητή λογική. Σημαίνει ότι καθώς η σχέση βαθαίνει - καθώς η γνήσια οικειότητα γίνεται διαθέσιμη - το σήμα κινδύνου αυξάνεται αντί να μειώνεται. Όσο πιο κοντά πλησιάζει κάποιος, τόσο πιο απειλητικό νιώθει.

Το Push-Pull στις σχέσεις

Η υπογραφή της αποδιοργανωμένης προσκόλλησης στις σχέσεις των ενηλίκων είναι η ταλάντωση: περίοδοι γνήσιας ζεστασιάς και ανοιχτότητας, ακολουθούμενες από απόσυρση ή αποστασιοποίηση, ακολουθούμενες από επιστροφή. Τόσο το άνοιγμα όσο και το τράβηγμα είναι αληθινά. Κανένα από τα δύο δεν είναι στρατηγικό. Το άτομο δεν δοκιμάζει τον σύντροφό του ή δεν παίζει παιχνίδια — είναι πραγματικά παγιδευμένο ανάμεσα σε δύο ασύμβατες έλξεις.

Αυτός ο κύκλος είναι επώδυνος για όλους τους εμπλεκόμενους. Για το άτομο με αποδιοργανωμένη προσκόλληση, προκαλεί συχνά σημαντική ντροπή — ιδιαίτερα όταν η απόσυρση έχει προκαλέσει κακό σε κάποιον που τον ενδιαφέρει. Για τον σύντροφό τους, προκαλεί σύγχυση και συχνά την αίσθηση ότι δεν μπορούν ποτέ να προσγειωθούν πλήρως στη σχέση, ότι το έδαφος συνεχίζει να αλλάζει.

Τι βοηθά τους συνεργάτες να κατανοήσουν: η απόσυρση δεν είναι ένα σχόλιο για αυτούς ή για την αξία της σχέσης. Είναι μια απόκριση του νευρικού συστήματος που προηγείται αυτών. Η επιστροφή είναι εξίσου γνήσια — δεν είναι χειραγώγηση. Και τα δύο είναι πραγματικά, και τα δύο αποτελούν μέρος του ίδιου ανεπίλυτου δεσμού.

Θεραπεία: Τι δείχνουν η έρευνα και η πρακτική

Ο κεντρικός μηχανισμός θεραπείας για την αποδιοργανωμένη προσκόλληση είναι αυτό που οι ερευνητές αποκαλούν "κερδισμένη ασφάλεια" — η ανάπτυξη μιας ασφαλούς προσκόλλησης μέσω της διαρκούς εμπειρίας σε μια ασφαλή σχέση. Αυτό μπορεί να είναι μια θεραπευτική σχέση, μια ρομαντική σχέση με έναν πραγματικά ασφαλή σύντροφο ή μερικές φορές μια στενή φιλία.

Τα βασικά συστατικά: η σχέση είναι αξιόπιστα ασφαλής (το άλλο άτομο δεν γίνεται τρομακτικό ή απειλητικό). είναι συνεχώς διαθέσιμο (το άτομο δεν εξαφανίζεται). και ανταποκρίνεται στη ρήξη με επισκευή παρά με τιμωρία ή εγκατάλειψη. Με τον καιρό, αυτές οι επαναλαμβανόμενες εμπειρίες αρχίζουν να ενημερώνουν τις προβλέψεις του νευρικού συστήματος σχετικά με το τι οδηγεί η εγγύτητα.

Η

Η θεραπεία που εστιάζεται στο τραύμα είναι συνήθως πιο αποτελεσματική από τις προσεγγίσεις που βασίζονται αποκλειστικά σε ομιλία, επειδή τα μοτίβα αποθηκεύονται στο σώμα και στο νευρικό σύστημα, όχι μόνο στη συνειδητή σκέψη. Οι προσεγγίσεις που λειτουργούν άμεσα με τις αποθηκευμένες αποκρίσεις του νευρικού συστήματος - EMDR, σωματική θεραπεία, IFS - τείνουν να προκαλούν πιο διαρκή αλλαγή. Εργάζονται με τα νεότερα μέρη του εαυτού που έμαθαν αυτές τις απαντήσεις, αντί να προσπαθούν να τις παρακάμψουν μόνο με διορατικότητα.

Το να μάθετε να παρατηρείτε τον κύκλο καθώς ξεκινάει είναι μια πρακτική δεξιότητα που δημιουργεί τη δυνατότητα διαφορετικών επιλογών. Όχι αφού έχει ήδη γίνει η απόσυρση, αλλά κατά τη διάρκεια — παρατηρώντας το τράβηγμα για να κλείσετε, να δημιουργήσετε απόσταση, να σαμποτάρετε κάτι που πηγαίνει καλά και να φέρετε περιέργεια σε αυτό και όχι απλώς να ενεργήσετε σε αυτό. «Από τι με προστατεύει αυτή τη στιγμή;» είναι μια πιο χρήσιμη ερώτηση από το "γιατί συνεχίζω να το κάνω αυτό;"

Η

Η μείωση της ντροπής αποτελεί προϋπόθεση για τις περισσότερες άλλες εργασίες. Η ντροπή που συσσωρεύεται γύρω από το να πληγώσω ανθρώπους, γύρω από την ασυνέπεια, γύρω από την επανάληψη του μοτίβου — κρατά το παράθυρο ανεκτικότητας στενό και κάνει πιο δύσκολη την προσέγγιση του υλικού. Η κατανόηση από πού προήλθε το μοτίβο δεν αποτελεί απόδειξη άδειας για τη βλάβη που προκαλεί. Είναι η συνθήκη υπό την οποία η πραγματική αλλαγή γίνεται προσβάσιμη.

Για συνεργάτες ατόμων με αποδιοργανωμένη προσκόλληση

Το να είσαι σε σχέση με κάποιον που έχει αυτό το μοτίβο απαιτεί κάτι πραγματικά δύσκολο: να παραμένεις συνεπής απέναντι στην ασυνέπεια, χωρίς να χάσεις τον εαυτό σου στη διαδικασία.

Τα πιο χρήσιμα πράγματα: ανταπόκριση στην απόσυρση με ήρεμη παρουσία αντί για κλιμακούμενη καταδίωξη ("Είμαι εδώ όταν είσαι έτοιμος, δεν πάω πουθενά"). Να είστε ειλικρινείς για αυτό που χρειάζεστε επίσης, αντί να υποδεχτείτε ατελείωτα. και αναγνωρίζοντας τα δικά σας όρια. Η υποστήριξη ενός συνεργάτη με σημαντικό ιστορικό τραύματος είναι ουσιαστική δουλειά — και έχει πραγματικό κόστος. Δεν είστε ο θεραπευτής τους και δεν μπορείτε να κάνετε αυτή τη δουλειά για αυτούς.

Μια σχέση όπου ένας σύντροφος έχει αποδιοργανωμένη προσκόλληση μπορεί να λειτουργήσει και μπορεί να είναι πολύ καλή. Συνήθως απαιτεί επαγγελματική υποστήριξη για το άτομο που κάνει τη θεραπεία, σημαντική υπομονή από τον σύντροφο και ειλικρινή συνεχή επικοινωνία σχετικά με το εάν και τα δύο άτομα λαμβάνουν αυτό που χρειάζονται.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι η αποδιοργανωμένη προσκόλληση το ίδιο με το PTSD;
Όχι, αν και έχουν σχέση. Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση είναι ένα σχεσιακό μοτίβο. Το PTSD είναι μια κλινική κατάσταση. Πολλά άτομα με αποδιοργανωμένη προσκόλληση έχουν ιστορικό τραύματος, αλλά δεν πληρούν όλα τα κριτήρια για PTSD. Και το PTSD μπορεί να αναπτυχθεί χωρίς αποδιοργανωμένη προσκόλληση. Συχνά συνυπάρχουν, αλλά είναι διακριτές.

Μπορεί κάποιος με αποδιοργανωμένη προσκόλληση να διατηρήσει μια μακροχρόνια σχέση;
Ναι, ιδιαίτερα με τη θεραπευτική υποστήριξη και έναν ασθενή, ασφαλή σύντροφο. Το μοτίβο συνήθως μαλακώνει με την πάροδο του χρόνου σε μια σταθερά ασφαλή σχέση. Πολλοί άνθρωποι με αποδιοργανωμένη προσκόλληση συνεχίζουν να χτίζουν σταθερές, στοργικές συνεργασίες.

Σε τι διαφέρει η αποδιοργανωμένη προσκόλληση από την BPD;
Υπάρχει σημαντική επικάλυψη - η αποδιοργανωμένη προσκόλληση είναι πιο συχνή σε άτομα που έχουν διαγνωστεί με οριακή διαταραχή προσωπικότητας. Αλλά η αποδιοργανωμένη προσκόλληση δεν είναι διαταραχή προσωπικότητας και πολλά άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης δεν έχουν διάγνωση BPD. Η διάκριση έχει σημασία για τις θεραπευτικές προσεγγίσεις.